J’ai essayé de manière déraisonnable cette fois.
J'ai peut-être quatre brouillons différents dans ma file d'attente en attente d'être publiés et de donner vie à l'algorithme. J'ai essayé de parler du concept de l'amour, écrit dans différents flux et styles, et en utilisant des hypothèses pour faire sortir quelque chose de profond de mon cœur. Et en toute transparence, je n’aime aucun d’entre eux.
Il y a des moments brillants. J'ai eu des moments de grande clarté, mais j'ai continué à goûter à cette performance vanillée. Le beau parfum était artificiel car j'essayais de faire quelque chose de bien, mais pas quelque chose de réel.
Il semble que ce type d’écriture soit ma kryptonite. L’amour me met à genoux et me fait me sentir vraiment hors de moi. L’analyse de l’amour lui-même ne coule jamais aussi proprement et doucement qu’une rivière ou que les mouvements apaisants d’un océan. Comment est-ce possible ?
Sous mon crâne, il partage une chambre au cœur brisé. L’un n’existe pas dans une conversation sans l’autre dans mon esprit. Et quand j'essaie d'avoir une liaison avec l'un, l'autre trébuche pour saisir les coins où va mon esprit.
Peut-être que j'y pense trop fort. Peut-être que je dépense et gaspille trop de matière grise à essayer de créer cette chose qui est subjectivement bonne ou mauvaise. Je l'ai déjà fait, avec un succès raisonnable. Pas parfait en aucun cas, mais meilleur et plus réel qu’avant.
Alors je commence à écrire en pilote automatique sur l'amour, puis d'une manière ou d'une autre sur le chagrin, et la douleur d'un tel concept se glisse et prend le volant, me conduisant à cette sculpture de mots qui est belle, dans ma propre interprétation, mais mélancolique. Ce n’est ni inspirant ni motivant ; cela ne fait qu'ajouter à la pile dans laquelle nous sommes tous assis lorsque nous pensons au pari de l'amour.
Tricherie.
Divorces.
Solitude.
L'isolement et le fait d'être enfermé dans vos propres pensées, en jurant que ce n'est pas la dernière fois que vous serez seul. Jusqu’à ce que vous réalisiez que vous nourrissez cette vérité depuis des mois, des années et des décennies. Les pièces du puzzle ne s'emboîtent pas aussi parfaitement qu'on vous l'a dit ou même qu'on vous l'a fait croire.
Et c'est peut-être pour cela. Peut-être que la raison pour laquelle j'ai l'impression de nager dans des eaux dangereuses lorsque l'amour entre dans la conversation est à cause de ce qu'on m'a dit. Ou, plus poignant, ce que j'ai vu.
Je suis entouré de contes et de mythologies racontés par des gens sur le moment où ils ont découvert que l'amour ne suffisait pas. J'y ai été élevé et élevé au point que le chagrin m'a donné mon deuxième prénom. Nous parlons plus de protectionnisme émotionnel et romantique que nous ne l’avons jamais fait de confiance, de liens et de création de syndicats. L'amour est une langue tellement étrangère pour moi ; le chagrin est devenu mon radeau de sauvetage. Et maintenant ma béquille.
Ces mêmes sages qui m'ont nourri de leurs dogmes, ils m'ont habillé de leur protectionnisme ; maintenant ils vieillissent. Ils vieillissent, leur peau se ride sous les pressions de ce monde. Leurs yeux rougis sont ouverts et ils ne se soucient guère d'être à nouveau blessés ; ils ne veulent tout simplement pas mourir seuls.
Leurs sentiments sont plus contagieux que la grippe. Mais il est difficile de mettre un terme à ce qui m’a été transmis sur ce chemin de vie.
Je veux sourire et pouvoir à nouveau goûter à l'amour sur ma palette, pas comme ce concept éphémère dont je peux récupérer les années et me souvenir. Je veux l'avoir en abondance, pas seulement pour prier dans mes dernières années, j'en fais l'expérience avant que mon heure ne soit venue.
Je veux me débarrasser de cet entraînement à domicile. Peut-être que vous le faites tous aussi. Peut-être que, comme moi, vous vous retrouvez à vous lancer dans des diatribes à propos de la chose que vous jurez faire un mal de diable à supporter. Et pourtant, nous nous y accrochons comme à une couverture de soutien émotionnel.
J'ai un lien traumatique avec les tragédies des autres et de moi-même ; ma définition de la chose qui, selon moi, alimente mon essence et mon être est tellement enveloppée dans la trahison pour laquelle nous versons tous des larmes, ou pour laquelle, quand nous la voyons chez les autres.
Je dois être différent. Je dois commencer à nager de manière romantique et littéraire, sans m'appuyer sur cet engin douloureusement confortable qui me prive d'espoir et rend mon écriture légèrement aigre.
Le matériel source a fait de moi une sorte de guérisseur blessé. J'essaie de fournir de la sagesse et des idées, mais les bandages sont toujours collés à moi. Tout ce que j'ai, ce sont des anecdotes, des exemples fictifs de ce que nous déterminons tous être le véritable amour, et à un moment donné, mes écrits à leur sujet ressemblent à une critique. Pas mes propres mots, pas mes propres actions, mais les nuances que je capte du luxe de quelqu'un d'autre.
Pourquoi mon analyse de l’amour se répercute-t-elle sur les conversations sur le chagrin ?
Le matériel source, les expériences vécues et les anecdotes m'ont permis de me sentir plus à l'aise en révélant les vérités douloureuses que nous acceptons tous sur le fils rebelle de l'amour. Au lieu de m’y opposer, je l’ai accepté. Je l'ai laissé s'envenimer, sans aucune analyse ni enquête.
L’enquête est terminée, la condamnation a eu lieu et la guérison peut maintenant commencer.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Oziel Gómez sur Unsplash
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com