Comment la projection ruine les relations (et comment arrêter de le faire)

Je me souviens de l'expression exacte du visage d'Ayesha la nuit où elle m'a dit qu'elle avait arrêté de répondre aux SMS de son mari pendant trois jours. Non pas parce qu’elle était en colère contre lui (du moins pas exactement), mais parce qu’à chaque fois il demandait « Est-ce que ça va ? elle entendit, avec la vieille honte en travers, la voix de son père lui disant qu'elle ne serait jamais assez.

« Donc je n'ai pas répondu », a-t-elle déclaré. « C'était plus facile d'avoir froid que de se sentir à nouveau petit. »

Ce qu’elle a fait ensuite est ce que la plupart d’entre nous font sans nous en rendre compte : elle l’a accusé d’être distant. Elle l'a traité d'indifférent. Elle lui reprochait la solitude qu'elle ressentait, même si cette solitude la vivait depuis son enfance. C'est… la projection.

La projection est la tromperie primitive de l'esprit : vous avez un sentiment avec lequel vous ne voulez pas vous asseoir, alors vous l'appliquez à quelqu'un d'autre et tout à coup, le problème est externe. Cliniquementla projection est un mécanisme de défense par lequel une personne attribue ses propres pensées, sentiments ou impulsions inacceptables à une autre personne.

Mais le piège qui nuit aux relations : la projection ressemble à la vérité. Si vous pensez que votre partenaire est jaloux, contrôlant ou indifférent, vous agissez à partir de cette croyance. Vous discutez, vous vous retirez, vous punissez. Le partenaire réagit à votre comportement, ce qui confirme votre conviction. Une boucle se forme, et peu à peu, ce qui était autrefois un partenariat devient un questionnement.

Les chercheurs ont testé cela chez des couples. Une étude constaté que les gens propre la compréhension de leur degré de réactivité et d'attention prédit la façon dont ils perçoivent la réactivité de leur partenaire plus fortement que ne le fait le propre rapport du partenaire. Nous voyons souvent chez notre partenaire le miroir de ce qui est en nous… pas un portrait objectif de lui.

Un autre ensemble d'études montre que les émotions des percepteurs sont souvent un mélange de précision réelle et de projection ; les gens peuvent lire certaines choses correctement, mais ils superposent également leurs propres sentiments à la vie intérieure de leur partenaire.

La projection est insidieuse… toujours.

Un petit comportement ambigu (une réponse courte, un regard distrait) devient une chose à exagérer. « Vous vous en fichez » devient « Vous ne vous en souciez jamais », devient « Vous êtes le problème ».

Des conversations qui auraient pu être simples éclatent en accusations sur le caractère : « Tu es toujours égoïste. » Le résultat ? La confiance s’érode, la sécurité émotionnelle se fissure et les couples cessent d’apporter des sentiments fragiles à la table parce que la table elle-même est dangereuse.

Signes que vous pourriez projeter

Si vous vous sentez sauvagement et rapidement déclenché par de petites choses, si vous vous retrouvez à accuser votre partenaire de traits de caractère sans preuve, ou si votre réaction semble bien plus grande que l'événement… ce sont des indices.

Vous ne semblez jamais assumer la responsabilité de l’intensité de vos sentiments. Vous pointez vers l’extérieur. La projection est, par conception, un mouvement vers l’extérieur. C'est plus facile que de s'asseoir avec la vérité inconfortable que le tremblement en vous pourrait être le vôtre, pas le leur.

Nous pensons souvent que la projection est un problème « eux » – des gens qui ne sont pas en sécurité, qui sont narcissiques ou endommagés. En réalité, c'est universel. StatPearls et résumés cliniques Soyez clair : la projection est une défense commune de l’ego sur laquelle les personnes de tous horizons s’appuient pour réduire l’anxiété et préserver l’image de soi. Une dépendance excessive transforme cette astuce d'adaptation temporaire en une toxine relationnelle chronique.

Alors, à quoi sert la projection, concrètement ? Quatre choses, au ralenti :

1. Crée des conflits inutiles. Des irritations mineures deviennent des réquisitoires moraux.
2. Déforme la réalité. Vous commencez à partir du principe que les intentions de votre partenaire sont négatives par défaut.
3. Détruit la sécurité émotionnelle. Lorsque quelqu’un s’attend à être mal interprété ou blâmé, la vulnérabilité disparaît.
4. Engendre le ressentiment. Les deux partenaires se sentent incompris ; le partenaire sur lequel on projette devient sur la défensive, puis distant.

Que faire ensuite ?

Attrapez la gâchette et étiquetez-la

Avant de répondre avec colère, demandez : Qu'est-ce que je ressens ? Nommez-le : « J'ai honte », « Je me sens petit », « Je me sens jaloux ». Nommer le sentiment réduit la réponse défensive automatique du cerveau… et vous donne accès au choix.

Interrogez-vous sur l'origine du sentiment

Le sentiment est-il ancré dans le comportement de votre partenaire ou dans une vieille blessure ? Parfois, nos propres sentiments colorent notre perception des partenaires ; rechercher l’origine aide à séparer la douleur passée des faits présents.

Utilisez des déclarations « je », pas des actes d'accusation

Dites : « J'ai remarqué que je me sentais ignoré lorsque vous ne répondiez pas. Cela m'a fait me sentir petit. » Ne dites pas : « Vous m'avez ignoré volontairement. » Le premier invite à la réparation ; la seconde s'intensifie.

Pratiquez la curiosité plutôt que la certitude

Remplacez « Tu n’as jamais » et « Tu as toujours » par de la curiosité : « Dis-moi ce qui t’est passé par la tête ». La plupart des partenaires veulent être compris ; ils ne savent tout simplement pas comment le donner.