Vous ne serez pas d’accord avec votre partenaire, c’est une évidence. Mais ce n’est pas la dispute avec votre partenaire qui pose problème, c’est la façon dont vos différences sont gérées. Passer plus de temps à l’écouter qu’à lui parler est une bonne première étape.

Souvent, pendant un conflit, vous vous efforcez de prouver quelque chose et oubliez que les relations saines se caractérisent par donner et prendre. Cela signifie accepter que vous ne serez pas toujours d’accord et que vous devrez souvent faire des compromis lorsque vous n’êtes pas d’accord sur la solution à un problème.

Plutôt que d'essayer d'avoir « raison » lors d'un désaccord, adoptez le principe « nous contre le problème » plutôt que « nous les uns contre les autres ». Faites de votre mieux pour vous aligner sur quelque chose avec lequel vous êtes d'accord avec votre partenaire, même si vous n'appréciez pas tous les subtilités de ses commentaires ou suggestions. Évitez de rejeter le blâme en prenant le meilleur de lui-même et en vous concentrant sur l'établissement d'un lien plus fort.

Par exemple, Kevin dit à Sydney : « J'aimerais réduire les achats de plats à emporter afin que nous puissions économiser de l'argent pour occuper une maison. » Et même si Sydney n'était pas d'accord pour supprimer complètement les plats à emporter, elle pourrait dire : « Je suis d'accord pour réduire les commandes de plats à emporter. Et si nous réduisions de deux soirs par semaine à deux fois par mois ? »

Lorsque des problèmes surviennent avec l'un de ces besoins, il est essentiel que vous en discutiez avec votre partenaire et que vous trouviez des façons créatives de faire des compromis. Kevin, 42 ans, et Sydney, 40 ans, ont par exemple des habitudes de dépenses très différentes, ce qui peut les rendre tous les deux très frustrés et bouleversés.

Cependant, en participant à des séances de conseil en couple, Kevin et Sydney apprennent à être plus transparents sur les questions d'argent et à en parler plutôt que de mijoter ou de garder des secrets sur la façon dont ils dépensent leur argent. Ils réalisent toujours la valeur des discussions financières mensuelles pour revoir leur budget et fixer des objectifs financiers.

Prendre le temps de gérer les conflits avec votre partenaire de manière saine est un travail difficile – mais les résultats sont énormes. Il est essentiel que vous acceptiez les différences plutôt que de définir vos problèmes relationnels en termes de défauts de caractère de votre partenaire, selon Déborah Hecker, Ph.D.. Elle écrit : « En général, je définis les problèmes des couples en termes de différences entre eux plutôt que de défauts chez l'un ou l'autre des partenaires. Se concentrer sur les défauts conduit à des reproches et à des accusations d'une part et à une attitude défensive de l'autre. Il est peu probable que des solutions efficaces soient trouvées. »

Chaque relation a ses hauts et ses bas, et le conflit va avec le territoire. Pourtant, vous pourriez éviter les conflits parce qu’ils pourraient avoir signifié la fin du mariage de vos parents ou donné lieu à d’âpres disputes. Conseiller conjugal, Michele Weiner Davis explique qu'éviter les conflits se retourne contre eux dans les relations intimes. Elle postule que le fait de refouler les pensées et les sentiments négatifs ne donne pas à votre partenaire la possibilité de changer son comportement.

D’un autre côté, Weiner prévient que l’un des secrets d’un bon mariage ou d’une bonne relation amoureuse est d’apprendre à choisir judicieusement les batailles et à faire la distinction entre les problèmes insignifiants et les plus importants.

Sydney explique comment le fait d'identifier son rôle dans les ruptures de communication avec Kevin a contribué à sauver son mariage. « Dans le passé, je me concentrais sur ce que Kevin faisait de mal jusqu'à ce qu'un bon ami me rappelle que je devrais peut-être essayer plus fort de lui communiquer mes sentiments sans le blâmer. » Sydney s'est rendu compte qu'elle n'avait pas appris de manière saine de résoudre les conflits auprès de ses parents qui avaient des disputes bruyantes et abusives devant elle et ses deux jeunes frères et sœurs.

Selon un expert en relations Dr Patricia Amouril est important d'arrêter de compter des points et d'essayer de ne pas gagner tous les arguments, même lorsque vous avez raison. Au lieu de cela, Love dit : « pensez à gagner un concours non officiel que j'aime appeler « Qui est la plus grande personne ? » Pour résoudre les conflits, il s'agit de savoir qui veut le plus grandir et ce qui est le mieux pour votre relation. » Au début d'une relation, les couples ont tendance à se concentrer davantage sur leurs similitudes. Pourtant, après un certain temps, des projections négatives ont tendance à faire surface et votre partenaire peut vous rappeler quelqu'un de votre passé. Cela pourrait expliquer pourquoi certains couples qui semblaient si compatibles au début, ont plus de conflits au fil du temps.

La prochaine fois que vous vous disputerez avec votre partenaire, jetez un œil au rôle que vous jouez au lieu de vous concentrer sur ses défauts. Gardez à l'esprit Dr John Gottman principe directeur consistant à ajouter davantage d’interactions positives – un ratio de cinq pour un. Pour chaque interaction négative dans une relation, vous en avez besoin de cinq positives. Puisque nous avons tous des faiblesses, évitez d’être sur la défensive, car cela ne ferait que le repousser. Vous ne pouvez pas contrôler les paroles ou les actions de votre partenaire, mais vous pouvez exercer un contrôle sur votre réponse et retrouver l'amour et le respect des différences de chacun.

7 façons d’arrêter le « jeu du blâme » et de résoudre les conflits de manière saine :

Abordez le conflit avec un « Nous contre le problème » plutôt qu'un « Nous les uns contre les autres ». Écoutez leur point de vue et essayez d'être d'accord avec ce qu'ils disent afin de pouvoir faire des compromis.
Prenez un risque et parlez de vos sentiments blessés– surtout s'il s'agit d'une question importante. S'ouvrir à notre partenaire peut nous faire sentir vulnérables et exposés, mais c'est l'ingrédient le plus important d'une relation intime et de confiance.
Évitez de monter un dossier contre votre partenaire et ne faites pas de liste de leurs défauts.
Abordez le conflit avec une attitude de résolution de problèmes. Évitez d’essayer de prouver un point et examinez votre part dans un désaccord.
Utilisez des déclarations « je » plutôt que des déclarations « vous » qui ont tendance à paraître blâmables. Par exemple, dire « Je me suis senti blessé quand tu m'as acheté ce cadeau » fonctionnera mieux que « Tu ne m'achètes jamais de cadeaux attentionnés ».
Ne proférez pas de menaces et ne lancez pas d'ultimatums. Évitez de dire des choses que vous regretterez plus tard.
Prends un petite pause si vous vous sentez dépassé ou inondé. Cela vous donnera le temps de vous calmer et de rassembler vos pensées. Parfois, il est préférable de « laisser tomber » afin d’arrêter le « jeu du blâme ».

Ne plus vous concentrer sur ce que votre partenaire a fait pour vous contrarier (ou sur son comportement que vous trouvez ennuyeux ou inacceptable) demande des efforts et des intentions positives. N'oubliez pas de faire une pause si vous vous sentez échauffé par un désaccord et demandez-vous : « Est-ce que je veux avoir raison ou est-ce que je veux être heureux ? Si votre objectif est d'avoir une relation ou un mariage plus aimant, changer votre état d'esprit en faveur de « nous sommes dans le même bateau » vous aidera à atteindre un amour durable.

Le livre primé de Terry Filles du divorce: Surmontez l'héritage de la rupture de vos parents et profitez d'une relation heureuse et durable est disponible sur ce site Web. Son livre Le manuel du remariage: Comment faire en sorte que tout fonctionne mieux la deuxième fois a été publié par Sounds True en 2020 et est le lauréat du prix du meilleur livre 2020 de l'American Book Fest sur les relations d'entraide.

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Ce message était précédemment publié sur Moving Past Divorce.

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