Pourquoi un amour sain ne semble pas bon quand on a grandi dans le chaos

Il a fait du thé. Il a posé des questions complémentaires. Il a envoyé un texto quand il a dit qu'il enverrait un texto. Mes amis étaient ravis. Mon système nerveux déposait un rapport de personne disparue.

Cela doit être à cela que ressemble l'apathie, ai-je décidé, en le regardant remuer calmement du sucre dans sa tasse. Pas de papillons. Pas de spirales. Pas de montée d'adrénaline lorsque mon téléphone s'est allumé. Juste une goutte constante de considération.

Je me souviens d'être assis sur son canapé, d'avoir regardé son visage et d'avoir ressenti cette étrange envie de déclencher une bagarre sans raison. Non pas parce que j’étais en colère, mais parce que je voulais ressentir quelque chose de familier. Anxiété. Panique. Le frisson de presque perdre quelqu'un et de le ramener avec un message parfaitement conçu à 2 heures du matin

Il proposait autre chose. Mon corps n'a pas été impressionné.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que le problème n'était pas qu'il était fade. Le problème était que j’avais été entraîné à confondre le chaos émotionnel avec l’amour.

Le chaos était ma première langue

Les gens parlent de grandir dans «foyers difficiles » comme si c'était une mauvaise enfance avec un bon éclairage. En réalité, c'est un endroit où votre corps ne se retire jamais du travail de nuit.

Si vos parents ne se sont adoucis qu'après avoir crié, votre système nerveux a appris que l'amour arrive comme une excuse après une explosion. Si l’affection survenait par éclats imprévisibles, vous avez appris à scruter chaque silence à la recherche de signes d’impact imminent.

Vous ne considérez pas cela comme un traumatisme. Vous pensez à cela comme à « comment sont les gens ».

J'ai grandi en écoutant les tempêtes. Ne pas regarder, écouter. La baisse de ton de quelqu'un. La pause avant la phrase. Le bruit d'un tiroir qui se ferme un peu trop fort. L'amour n'était pas un sentiment. L'amour était un bulletin météo.

Alors bien sûr, quand j’ai commencé à sortir avec quelqu’un, je me tournais vers les hommes qui se sentaient comme chez eux. Des hommes qui disparaissaient, puis revenaient avec des confessions cinématographiques. Des hommes qui ont élevé la voix, puis ont fondu en larmes. Des hommes qui ne pouvaient pas s'aimer eux-mêmes, mais qui pouvaient raconter un monologue sur la façon dont je les ai sauvés.

Il n'y a rien de plus addictif que d'être la bouée de sauvetage émotionnelle de quelqu'un alors que vous avez été formé pour attirer l'attention de cette façon.

Mon type n’était pas «cheveux foncés, belle mâchoire.» Mon type était « peut me détruire émotionnellement en moins de six mois.»

Le calme ressemble à un rejet lorsque vous êtes habitué aux alarmes

Avance rapide vers le gentil homme avec le thé. Il n'a pas élevé la voix. Il n'a pas disparu pendant des jours et est revenu avec un paragraphe tragique sur sa peur de me perdre. Il n’a pas utilisé le silence comme une arme.

Il a communiqué. En phrases complètes. Pendant la journée. Avec ponctuation.

De l’extérieur, il ressemblait à un candidat aux relations saines. De l’intérieur, mon corps traduisait chaque instant de calme comme la preuve qu’il ne s’en souciait pas assez.

Pas de panique, pas de passion. Aucune explosion ne signifiait aucune profondeur. Ne pas se disputer jusqu’à 3 heures du matin signifiait que nous n’étions pas vraiment »travailler sur des choses.»

Lorsque vous grandissez dans le chaos, l’intensité devient votre mesure de l’amour. S’il n’y a ni hauts ni bas, vous supposez qu’il n’y a rien de réel en dessous. Vous commencez à fouiller dans la paix. Vous posez des questions suspectes, testez leur patience et retirez votre affection pour voir s'ils vous poursuivent.

Vous ne pensez pas, « je sabote ça.» Vous pensez : « Je cherche la preuve qu'il a une forte estime pour moi.»

Un amour sain ne répond pas de la même manière. Il ne sprinte pas après vous chaque fois que vous claquez une porte. Il ne déclare pas la guerre à vos frontières simplement pour prouver qu’il s’en soucie.

Il est donc facile de confondre une affection constante avec de la paresse émotionnelle. Vous supposez qu’ils ne sont tout simplement pas intéressés par vous, alors que la vérité est qu’ils ne sont pas dans le chaos.

Ce n’était pas seulement mon dysfonctionnement. C'était mon câblage.

Pourquoi votre cerveau vote pour le chaos

Si vous êtes déjà resté avec quelqu'un qui vous a clairement rendu malheureux, vous savez probablement déjà que la logique ne conduit pas la voiture.

Le cerveau aime les récompenses intermittentes. C'est pourquoi les machines à sous fonctionnent et que les relations stables perdent souvent la campagne marketing. Les partenaires du Chaos offrent le meilleur programme de renforcement qui soit.

Un jour, ils ont froid. Le lendemain, ils sont au chaud. Une semaine, ils vous traitent comme un bruit de fond. La semaine suivante, ils pleurent dans votre cou et vous disent que vous êtes la seule personne à les avoir vraiment vus.

Cette imprévisibilité crée des rainures dans votre système. Chaque rare moment de tendresse ressemble à un jackpot car vous en avez souffert. Vous avez payé les frais dans l’anxiété et le silence et en marchant sur des œufs. Votre corps se souvient du prix, alors votre cerveau le considère comme précieux.

Un amour sain ne vous oblige pas à travailler si dur pour obtenir la gentillesse fondamentale. C’est exactement pourquoi cela semble suspect au début.

Si vous avez l’habitude de payer le triple pour de l’affection, se voir proposer cela ressemble à une arnaque.

Vous commencez à penser :

« Si c'est aussi simple, cela ne doit pas être réel. »

« S’il ne menace pas de partir, est-ce qu’il s’en soucie ?

« Si nous ne nous crions pas dessus, que faisons-nous ? »

Vous n’êtes pas brisé pour ressentir cela. Vous parlez simplement couramment une langue que l’amour sain ne parle pas.

À quoi ressemble un amour sain

Il existe un mythe selon lequel une fois que vous rencontrez quelqu’un en bonne santé, tout se met en place et vous cessez comme par magie d’être attiré par le chaos.

Non.

Ce qui se passe réellement, c'est que vous vous asseyez sur un canapé avec une personne gentille et que vous vous sentez mal à l'aise sans raison logique.

Au début, un amour sain semble être stimulé. Votre système nerveux est habitué à gravir des escaliers émotionnels toute la journée, donc un partenaire qui ne crée pas d’urgences se sent comme une pièce vide.

Vous pourriez vous sentir agité. Vous pourriez vous sentir engourdi. Vous pouvez les tester en permanence juste pour confirmer qu’ils n’exploseront pas ou ne disparaîtront pas. Ce n’est pas vous qui dramatisez. C'est votre corps qui collecte des données dont il n'a jamais eu besoin auparavant.

Un amour sain ressemble à :

Ne pas avoir à deviner ce que signifiait leur dernier message.
Être capable de prédire leur comportement et avoir raison la plupart du temps.
Se sentir suffisamment en sécurité pour passer un mardi ennuyeux sans en faire un référendum sur votre valeur.

Cela peut encore être passionné. Cela peut encore être passionnant. Mais le frisson vient de la profondeur et non du danger. L’intensité vient du fait de construire quelque chose, et non de survivre les uns aux autres.

Apprendre à ne pas s’éloigner de ce que vous vouliez réellement

J'adorerais dire que je suis resté avec cet homme gentil et que nous avons construit une relation stable et mature. Ce n’est pas ce qui s’est passé.

Je me suis ennuyé, je me suis battu, j'ai scanné son visage à la recherche de la rage ou du retrait familier, je ne l'ai pas trouvé et j'ai doucement paniqué. Ensuite, je me suis convaincu que nous « n’avions tout simplement pas d’alchimie » et je suis parti.

Je ne me sentais pas puissant. Je me sentais vaguement soulagé et vaguement honteux, comme quelqu'un qui aurait arraché une alarme incendie du mur parce que le silence était trop fort.

La deuxième fois que j'ai rencontré un homme en bonne santé, j'ai reconnu ce sentiment. Cet inconfort de faible intensité. Cette envie de crise. Cette envie de prouver que quelque chose n’allait pas, parce que mon corps croyait que l’amour était censé faire un peu mal.

La différence était la suivante : j’avais un langage pour cela.

Au lieu de dire : « C'est ennuyeux », j'ai essayé : « Cela ne me semble pas familier. »
Au lieu de demander : « Pourquoi rien ne se passe ? » J'ai essayé : « Que se passerait-il si je me laissais faire confiance à cela ?

Je n’ai pas profité comme par magie de chaque moment de calme. Parfois, j'avais encore envie de lancer une grenade dans la pièce juste pour voir s'il me poursuivrait. Mais je savais que l’explosion ne répondrait pas à la vraie question.

La vraie question était : « Est-ce que je crois que je mérite une relation qui n’exige pas ma souffrance comme preuve de mon amour ?

Si vous avez grandi dans le chaos, ceci est pour vous

Si un amour sain ne va pas dans votre corps, commencez par là. Pas avec jugement. Pas avec des étiquettes. Avec curiosité.

Lorsque vous vous ennuyez, demandez-vous si vous vous ennuyez réellement ou si vous n'êtes simplement pas déclenché.
Lorsque vous ressentez le besoin de fabriquer du drame, remarquez ce que vous essayez de confirmer.
Lorsqu'un partenaire gentil se sent méfiant, regardez qui vous avez dû devenir avec des partenaires méchants.

Un amour sain ne réparera pas votre histoire. Cela ne réécrira pas votre enfance ni n’effacera la façon dont votre corps a appris à survivre. Mais cela peut vous offrir un rythme différent.

L'affection stable n'est pas vide. C'est spacieux. Et si vous avez passé des années à vivre dans une maison pleine de portes claquées, cet espace peut sembler terrifiant.

Donnez-vous le temps d’apprendre que le calme n’est pas la même chose que le danger. Que l'absence de crise n'est pas l'absence d'amour. Qu'un partenaire qui ne vous oblige pas à le poursuivre n'est pas automatiquement ennuyeux.

La prochaine fois qu'un gentil partenaire ressentira « ennuyeux« , essayez de le nommer à voix haute, même si ce n'est que pour vous-même : « Cela semble inconnu, pas vide.» Cela ne réglera pas tout, mais cela donnera à votre corps un nouveau script. Vous ne faites plus que réagir. Vous traduisez.

Parfois, la chose la plus radicale que vous puissiez faire pour votre système nerveux est de laisser quelqu’un vous aimer d’une manière qui ne nécessite pas de désastre.

Cela vous semblera mal au début. Reste quand même.

Si cela a résonné :

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À propos de l'auteur :

J'écris là où le chagrin rencontre l'humour et la philosophie. Mes premiers mémoires, Les pires petits amis de tous les temps, atteint le numéro 1 sur Amazon. Mes prochains livres poursuivent le Heartbreak Canon, une trilogie d'évolution émotionnelle qui transforme le chaos en clarté.

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