Comment les « discussions thérapeutiques » changent les relations modernes

J'avais un rendez-vous… pas terrible, mais le genre de soirée qui fait penser : « Cela pourrait être une histoire que je raconterai plus tard si ça se passe bien. À mi-chemin du rendez-vous, il a déclaré : « Je pense que mon style d’attachement est anxieux et… je travaille sur l’autorégulation. » Puis il a ajouté : « Quel est votre style d'attachement ?

Nous sommes entrés dans l’ère du discours thérapeutique. C'est une langue qui vivait autrefois dans les canapés, les journaux et les mémoires d'études supérieures. C'est désormais disponible sur les applications de rencontres, dans les discussions de groupe et aussi inoffensif que « Voulez-vous des frites ? » C'est utile. C'est tendance. Et oui, cela devient une arme.

Les réseaux sociaux ont allumé la mèche.

Des clips et des fils de discussion courts et partageables ont rendu virale la psychoéducation en bouchées. Un récent enquête trouvée 34 % des adolescents obtiennent au moins quelques informations sur la santé mentale sur les plateformes sociales, et parmi ces adolescents, beaucoup affirment que les médias sociaux sont une ressource importante. En d’autres termes, les plateformes qui enseignaient des mouvements de danse et des recettes ont également commencé à enseigner les sentiments.

Cette combinaison – diminution de la stigmatisation, meilleur accès à l’aide et contenu adjacent au thérapeute sur chaque flux – présente des avantages. Le discours thérapeutique donne aux gens un langage pour nommer leurs sentiments. Au lieu de vomir : « Je ne sais pas ce qui ne va pas », les partenaires peuvent dire : « Je me sens rejeté lorsque vous envoyez des SMS pendant le dîner. »

Nommer un sentiment est la première étape pour y remédier. Beaucoup de couples utilisent ces termes pour signaler : j’essaie. J'ai lu. Je m'en soucie. Une bonne communication devient plus facile lorsque vous pouvez parler de « travail émotionnel » et que vous comprenez tous les deux le travail invisible et non rémunéré effectué par un partenaire.

Mais comme tout engouement culturel, le discours thérapeutique a son côté obscur.

Lorsque les mots destinés à clarifier se transforment en épées, les relations deviennent compliquées. J'ai entendu le terme « limite » utilisé comme rideau pour éviter les conversations gênantes. « Je fixe une limite » se traduit parfois par « j'esquive mes responsabilités ». J'ai vu une fois, lors d'une dispute de couple, que « Vous m'énervez » était utilisé de la même manière que quelqu'un pourrait dire « Vous m'énervez ».

Et cela déprécie le terme. Le gaslighting n’est pas seulement une mauvaise communication ; c'est un modèle de manipulation qui érode la réalité. Des mots comme gaslighting, narcissique et traumatisme ont migré dans un langage courant et sont souvent appliqués de manière imprécise, ce qui confond plutôt que clarifie.

Il y a aussi une couche performative.

Dire « J’ai une intelligence émotionnelle » est devenu un raccourci dans les profils de rencontres pour « faites-moi confiance, je suis réparé ». Les marchés d’entraide vendent l’idée de la « guérison » comme un état final plutôt que comme un processus continu.

Les couples commencent à s’attendre à ce que l’autre fonctionne comme des thérapeutes qualifiés : une formulation parfaite, un étiquetage précis et des interventions émotionnelles instantanées. Cela peut devenir épuisant si ce n’est pas fait avec soin.

Le rôle des médias sociaux est à double tranchant.

Études montrent à la fois des effets positifs (déstigmatisation de la recherche d’aide) et des effets négatifs (simplification excessive). De courtes vidéos peuvent réduire la stigmatisation et encourager une personne à se faire soigner, mais elles compressent également des concepts cliniques complexes en extraits sonores de 30 secondes. Quelques lignes sur le « traumatisme » sur un clip audio tendance ne équivalent pas à une évaluation diagnostique.

Ensuite, il y a le problème de la pathologisation excessive.

Les frictions relationnelles normales sont transformées en pathologie. Quelqu’un oublie un anniversaire et cela devient « un modèle de comportement d’évitement ». La franchise d’un partenaire se transforme en « tendances narcissiques ». Nous risquons de transformer les défauts humains ordinaires en diagnostics cliniques. Le résultat ? Moins d'empathie, plus d'étiquetage et une mentalité de liste de contrôle : plutôt que de vous asseoir avec votre partenaire et de comprendre les choses, vous faites défiler pour trouver quel « isme » lui convient.

Alors, quel est le bilan ?

Le discours thérapeutique devrait être un outil et non un trophée. Utilisez-le pour nommer, pas pour neutraliser. Dites : « Je me sens blessé lorsque X se produit », puis, si cela peut vous aider, ajoutez : « Je pense que cela est lié à mon anxiété d'attachement. » Mais ne vous arrêtez pas au diagnostic. Le langage doit susciter la curiosité et la réparation – pas seulement un signe de conscience.

Chaque fois que vous utilisez un terme clinique, ajoutez un petit suivi humain. Si vous dites « J'ai un traumatisme », suivez par « Je vous le dis parce que j'ai besoin de votre aide ». Si vous dites « Je fixe une limite », suivez « et voici comment je vous soutiendrai pendant que je la maintiendrai ». Cela empêche le discours thérapeutique de devenir un haussement d’épaules verbal.

Je ne veux pas être celui qui dit « police linguistique » avec un sourire narquois. Je pense que la montée du discours thérapeutique est, dans l’ensemble, pleine d’espoir. Les gens essaient de se comprendre eux-mêmes et de comprendre leurs partenaires. Ils ont moins honte de dire quand ça fait mal. Mais si nous voulons que le discours thérapeutique soit plus qu’une tendance, nous devons le traiter comme un métier : pratiqué, humble et orienté vers la connexion.

L'homme de mon rendez-vous qui dirigeait avec un « style d'attachement » avait de bonnes intentions ; tout comme beaucoup de gens qui intègrent le vocabulaire thérapeutique dans leurs bavardages. La différence entre une relation qui guérit et une relation qui fait mal réside dans ce qui se passe après l’apparition de l’étiquette clinique. Êtes-vous curieux? Est-ce que vous vous asseyez et faites le travail ennuyeux de changer votre comportement réel ? Ou jetez-vous une étiquette comme une grenade et partez-vous ?

Je prendrai des humains imparfaits qui essaient de se tromper et de réessayer chaque jour avec des partenaires parfaits citant des phrases. Les discussions thérapeutiques peuvent révolutionner nos relations, à condition de nous rappeler que les mots ne sont pas la destination. C'est la carte. Et les cartes ne sont utiles que si vous êtes prêt à parcourir le parcours.