Je suis sorti avec un théoricien du complot pour que vous n'ayez pas à le faire

Il existe un type d’humiliation très spécifique à regarder un homme vérifier ses sentiments mais pas ses vidéos YouTube.

Nous étions sur son canapé la première fois que j'ai réalisé que j'étais en couple avec la section commentaires. Je venais de dire : « Ça m'a vraiment fait mal quand tu as disparu le week-end dernier », et il s'est arrêté, la tête penchée, les yeux plissés comme si ma phrase était un titre suspect.

« C'est juste votre récit », dit-il. « Vous devez vous demander à qui profite le fait que vous vous sentiez blessé comme ça. »

Pendant ce temps, sur son téléphone, un homme en sweat à capuche expliquait comment les compagnies aériennes pulvérisaient dans le ciel des produits chimiques destinés au contrôle mental.

je sortais avec Le conspirateur. Et j'aimerais pouvoir te dire que j'ai couru. Au lieu de cela, je suis resté assez longtemps pour comprendre exactement pourquoi ce type est si séduisant et si discrètement corrosif.

C'est moi qui vous remets les notes de terrain pour que vous n'ayez pas à mener vos propres recherches.

Le théoricien du complot n’est pas stupide. C'est le problème

S’il n’était tout simplement pas informé, il serait facile de le licencier. Mais le conspirateur est intelligent. Il lit. Il interroge. Il peut citer des sources, même si ces sources sont un type appelé « TruthSeeker1984 » avec 9 abonnés et un ring light.

Avec lui, chaque rendez-vous est un TED Talk que personne n'a demandé. Les conversations du dîner glissent de « Comment s'est passée votre journée ? » dans « Avez-vous réellement cherché à savoir qui finance le OMS? » Vous mentionnez que vous êtes fatigué et il explique les rythmes circadiens, la lumière bleue et comment les grandes sociétés pharmaceutiques profitent d'un sommeil interrompu.

En surface, cela ressemble à de la curiosité. Profondeur. Pensée critique. Dans un monde où tant de gens somnambulent tout au long de leur vie, il est enivrant d’être avec quelqu’un qui semble bien éveillé.

Vous ne voyez pas encore que la majeure partie de sa soi-disant conscience n'est qu'une anxiété déguisée en perspicacité. Vous pensez que vous sortez avec un homme qui a vu derrière le rideau. Vous sortez en réalité avec un homme qui ne peut plus voir la scène.

Pourquoi il est si facile à romantiser

Le conspirateur est émotionnellement dangereux parce qu’il parle le langage du sens.

Il n'est jamais en retard ; c'est parce qu'il refuse de rejoindre « cette obsession capitaliste du temps ». Il n'est jamais simplement inquiet ; c'est parce qu'il « peut sentir l'énergie changer à l'échelle mondiale ». Il vous dit qu'il ne regarde pas les informations parce que c'est de la propagande, puis passe trois heures à regarder des vidéos réalisées par des hommes qui ont l'air radicalisés par leurs propres webcams.

Si vous êtes une personne qui a toujours eu l’impression que le monde était un peu différent, c’est de l’herbe à chat. Vous voyez également en dessous des performances des gens. Vous remarquez également des modèles que d’autres ignorent. Vous détestez également les bavardages. Ainsi, lorsqu'il dit : « Je ne fais tout simplement pas confiance à l'histoire officielle », vous entendez : « Enfin, quelqu'un qui réfléchit aussi profondément que moi. »

Vous ne tombez pas dans le piège de ses théories. Vous tombez amoureux de la façon dont ses soupçons reflètent votre sensibilité. Il se sent comme quelqu'un qui comprend – ce qui rend incroyablement difficile d'admettre plus tard qu'en fait, il ne vous comprend pas.

Comment la pensée complotiste s’infiltre dans la relation

Au début, sa paranoïa est pointée du doigt. Gouvernements, entreprises, institutions. Vous hochez la tête, à moitié convaincu, à moitié amusé.

Puis il se tourne vers l’intérieur.

Il se met à « lire entre les lignes » de vos textes. Une réponse tardive devient la preuve que vous vous éloignez. Une frontière devient « quelque chose que vous avez appris des thérapeutes Instagram ».

Vous dites : « Je ne me sens pas en sécurité lorsque vous plaisantez sur la tricherie », et il répond : « C'est ce qu'ils veulent que vous pensiez à propos de l'engagement. C'est uniquement de la programmation sociale. »

Cela semble absurde écrit. Le vivre, c’est comme perdre lentement le contrôle de la réalité.

Les désaccords se transforment en procès où il contre-interroge votre mémoire. « Est-ce que j'ai réellement dit cela, ou est-ce simplement ainsi que votre cerveau l'a enregistré ? » demandera-t-il, comme si vous travailliez secrètement pour une agence ennemie.

La partie de vous qui veut être juste commence à douter d’elle-même. Peut-être que vous réagissez de manière excessive. Peut-être que votre style d’attachement est le vrai problème. Peut-être que tout cet inconfort n’est que votre « conditionnement » qui résiste à sa vérité supérieure.

Vous ne réalisez pas que ce qu'il appelle la « pensée critique » est en réalité un refus de répondre de tout ce qui vous blesse.

Le coût réel de sortir avec un homme qui ne fait pas confiance à la réalité

Voici ce qui manque en premier : la facilité.

Vous cessez d’avoir des arguments normaux, car rien ne peut être pris au pied de la lettre. Chaque ressenti devient une donnée à interroger. Chaque demande est « le symptôme de récits sociétaux plus vastes ».

Vous dites : « J'aimerais planifier quelque chose pour le week-end prochain », et il répond : « Bébé, les horaires sont un outil de la machine. Nous devrions vivre intuitivement. »

Traduction : il veut avoir la liberté d’annuler sans jamais être le méchant.

Vous commencez à porter l'administrateur émotionnel seul. Si vous êtes blessé, vous devez présenter un dossier. Si vous voulez quelque chose, vous devez anticiper tous les angles de ses soupçons.

Être avec lui, c'est comme devoir constamment prouver que vous ne mentez pas.

Plus vous essayez, plus vous êtes épuisé. Et dans cet épuisement, vous devenez plus facile à allumer – non pas parce que vous êtes naïf, mais parce que vous êtes fatigué.

La confiance ne peut pas se développer dans un endroit où la réalité est toujours sujette à débat.

Pourquoi nous restons quand même

Alors pourquoi ne suis-je pas parti plus tôt ?

Parce que j'ai confondu le fait d'être mis au défi et d'être chéri.

Il a tout remis en question : les gouvernements, les médias, les experts, mes goûts en matière de café, ma langue, mon calendrier, mes peurs. Les mauvaises nuits, j’avais l’impression qu’il essayait de jailbreaker mon cerveau contre ma volonté.

Mais les bons soirs, quand il tournait vers moi cette même curiosité, c'était comme de l'intimité.

Personne ne m’avait jamais posé autant de questions. « Pourquoi penses-tu que tu t'excuses toujours en premier? » « Qui vous a appris à minimiser vos propres besoins ? » « Avez-vous remarqué que vous êtes toujours assis dos à la porte ?

Ce n’étaient pas des théories du complot. C’étaient de véritables observations sur mes modèles. Il n’avait pas entièrement tort.

C'est là l'astuce : le conspirateur répand une véritable perspicacité entre ses délires. Vous ne pouvez pas l’écarter complètement car une partie de ce qu’il dit est terriblement exacte.

Alors vous passez un marché avec vous-même. Vous vous dites que vous restez pour la profondeur et que vous tolérez le reste. Vous vous dites que chaque relation a un inconvénient, et il se trouve que le sien croit que l’alunissage a été organisé.

Vous n’admettez pas encore que les inconvénients ne sont pas bizarres ; c'est corrosif.

La partie de vous qui est vulnérable à lui

Voici la chose la plus inconfortable que j’ai apprise :

Je ne me suis pas retrouvé avec un théoricien du complot par hasard. Je me suis retrouvé avec lui parce qu'une partie de moi non plus ne faisait pas entièrement confiance à ma propre perception.

Si vous avez grandi dans le chaos, le secret ou le déni – « Cela n’est pas arrivé », « Vous êtes trop sensible », « Ne faites pas de scène » – alors vous savez déjà ce que c’est que de vivre dans une maison où la réalité est négociable.

Un homme qui remet sans cesse en question « l’histoire officielle » peut se sentir étrangement familier.

Vous avez déjà appris à remettre en question ce que vous avez vu. Pour rechercher des motifs cachés. Croire qu'il y avait toujours quelque chose sous la surface qu'on ne vous disait pas.

Bien sûr, vous seriez attiré par quelqu’un qui promet d’expliquer le schéma caché.

Bien sûr, vous seriez tenté par un partenaire qui vous dit : « Vous n'êtes pas fou, le monde l'est », même s'il finit par traiter vos sentiments comme de fausses nouvelles.

Le travail ne consiste pas seulement à éviter les hommes comme lui. Le travail consiste à remarquer la partie de vous qui pense encore que l’amour signifie devoir se battre pour la réalité fondamentale.

Ce que je ferais différemment maintenant

Je ne conteste plus les théories du complot. Je n'ai pas la portée.

Si un homme me dit lors du deuxième rendez-vous que tout est truqué, qu'« ils » mentent, qu'il est l'une des rares personnes à savoir vraiment ce qui se passe, je le crois – mais pas comme il l'espère.

Je le crois quand il me montre qu'il n'a pas confiance.

Pas les gouvernements. Pas les institutions. Pas moi.

Je ne considère pas cela comme un défi. Je le traite comme une information.

De nos jours, si quelqu’un répond à ma blessure en la disséquant, je ne trouve pas de meilleurs arguments. J'atteins la porte.

Je n'ai pas besoin d'un partenaire capable de déconstruire la réalité. J'ai besoin de quelqu'un qui puisse y vivre avec moi.

L'amour n'est pas une théorie à prouver

La vérité peu romantique est la suivante :

L’amour n’est pas une pensée critique avancée. L’amour ne déjoue pas le récit. L'amour ne consiste pas à interroger sans cesse les motivations de chacun jusqu'à ce que personne ne se souvienne de ce qu'il ressent réellement.

L’amour est incroyablement simple, surtout comparé à un terrier de lapin de cinq heures autour des tours 5G.

Cela ressemble à :

« Je crois que tu t'es senti blessé, même si je ne voulais pas te blesser. »

« Je n'ai pas besoin d'une explication plus grande que le fait que cela compte pour toi. »

« Je suis prêt à me tromper, pas seulement à être intelligent. »

Vous n'avez pas besoin d'un homme qui a découvert l'architecture cachée de l'univers. Vous avez besoin d'un homme qui peut dire : « Je suis désolé, cela vous a fait vous sentir seul », sans en faire une thèse sur le conditionnement sociétal.

La présence n’est pas aussi voyante que la paranoïa. Il n'est pas livré avec des graphiques. Cela ne vous donne pas l’impression d’avoir un secret.

Cela vous permet simplement de vous sentir en sécurité.

Après le Conspiracist, cette sécurité semblait ennuyeuse. Ensuite, cela m’a semblé suspect. Finalement, c’était comme si c’était la seule chose qui avait du sens.

Si vous sortez avec quelqu'un en ce moment

Si vous êtes actuellement allongé à côté de quelqu’un qui croit que le monde est contrôlé par cinq milliardaires et trois lézards, voici ce que je ne vous dirai pas : « Partez ».

Laisser un motif n’est pas un interrupteur. C'est un variateur.

Mais vous pouvez commencer par ceci :

Arrêtez de contester ses théories et commencez à suivre ce que vous ressentez avec lui.

Remarquez combien de temps vous passez ensemble à débattre de ce qui est vrai plutôt qu’à partager ce qui est réel pour vous.

Demandez-vous si vous vous sentez plus ancré ou plus découragé après les conversations.

Si la relation vous oblige à constamment prouver que votre expérience est valable, peu importe à quel point il est « éveillé ».

Vous méritez quelqu'un qui en croit vos yeux lorsque vous dites : « Ça fait mal ».

Le conspirateur en a fait un Les pires petits amis de tous les temps comme l’un de mes points faibles personnels. À l’époque, je pensais sortir avec un homme qui voyait la vérité que personne d’autre ne pouvait voir.

Maintenant, je sais que j'étais avec quelqu'un qui ne pouvait pas tolérer la vérité la plus simple de toutes : que les sentiments des autres ne menacent pas sa vision du monde.

Je suis sortie avec le théoricien du complot pour que tu n'aies pas à le faire.

Vous avez le droit de vouloir une histoire d’amour qui se déroule dans la réalité – pas de décodage, pas de terriers, pas d’ennemi dans l’ombre. Juste deux personnes, dans le même monde, qui regardent dans la même direction.

C'est assez radical.

Si cela a résonné :

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Suis-moi pour des essais explorant l'amour moderne avec honnêteté, ironie et beaucoup trop d'expérience personnelle.

À propos de l'auteur :

J'écris là où le chagrin rencontre l'humour et la philosophie. Mes premiers mémoires, Les pires petits amis de tous les temps, atteint le numéro 1 sur Amazon. Mes prochains livres poursuivent le Heartbreak Canon, une trilogie d'évolution émotionnelle qui transforme le chaos en clarté.

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