Elle avait l’air d’avoir trente-cinq ans en esprit et… cinquante en os.

«Je ne sais plus qui je suis», dit-elle. « Mais je sais que je n'aime pas la personne que j'ai épousée. »

Crise de la quarantaine et… c'est réel pour de vraies raisons.

La personne avec qui vous vous êtes engagé à vieillir semble désormais jouer un rôle dans la vie de quelqu’un d’autre. Parfois, le partenaire est le problème. Souvent, le problème vient de l’individu d’âge moyen qui soudainement comprend les anciennes bonnes affaires n'étaient pas celles auxquelles ils s'attendaient.

Mais le mythe d’une crise universelle de la quarantaine est exagéré. La recherche suggère seule une minorité, environ 10 à 20 %, connaît une « crise » classique avec des changements impulsifs dans sa vie. Pour la plupart des gens, la quarantaine est une période compliquée de recalibrage, et non une catastrophe.

Alors pourquoi la quarantaine ressemble-t-elle à une trahison de l’intimité ?

Les hormones et le corps ne se retirent pas tranquillement. La ménopause, la périménopause et les changements hormonaux liés à l'âge provoquent un « changement majeur »… un changement dans le sommeil, la libido, l'humeur et l'énergie. Le résultat ? Vous voyez l’impact dans la chambre et la table de la cuisine.

Beaucoup de femmes rapport que les symptômes de la ménopause affectaient leur vie sexuelle et mettaient à rude épreuve leurs relations étroites. Les partenaires disent souvent qu’ils se sentent impuissants ou exclus. Ce ne sont pas des plaintes mineures; ils remodèlent la vie quotidienne et la langue que les couples utilisent pour rester proches.

Mais l’histoire biologique n’est que la surface.

La quarantaine, c’est le moment où l’identité écrit sa propre note de bas de page. Vous regardez le miroir et demandez : « Qui suis-je maintenant ? » au lieu de « Qui étais-je censé devenir ? » La différence est brutale. Les attentes établies à 25 ans sont relues en fonction de ce que vous avez réellement réalisé.

Cet éveil peut être libérateur ou empoisonné. Si la réponse à la question de savoir qui vous êtes maintenant implique des rêves non réalisés, l’intimité peut être un dommage collatéral.

La causalité de ces turbulences internes est l’objet émotionnel le plus proche : le partenaire. « Tu ne me vois pas » devient une distance privée : ennui, chagrin, honte, fantasme. Cette projection est trompeusement convaincante. Le piège de la comparaison de la quarantaine… regarder des amis qui ont emprunté des chemins différents, regarder des collègues se réinventer… peut rendre votre mariage plus petit.

L'ironie : les gens qui n'en étaient qu'un il y a deux ans découvrent qu'ils sont soudainement insatisfaits, non pas parce que leur partenaire a changé, mais parce que leur histoire intérieure a changé.

Vous voyez les signes de manière petite et corrosive.

Les conversations se tournent vers la logistique plutôt que vers l’intérêt. Le toucher devient une routine. Le surmenage, les dépenses obsessionnelles, les obsessions de la salle de sport et les nouveaux intérêts qui ressemblent à des expériences d'identité font partie des distractions recherchées par l'un ou les deux partenaires. En arrière-plan, les fantasmes d’une « vie différente » commencent à fleurir.

Les couples qui se séparent à la quarantaine sont une nouvelle réalité de l’ère moderne. La montée du « divorce gris » – le divorce chez les adultes de 50 ans et plus – reflète des courants sociaux plus larges. Aux États-Unis, le taux de divorce Le nombre de personnes mariées âgées de 50 ans et plus a à peu près doublé entre 1990 et 2015. L’espérance de vie plus longue, l’indépendance financière des cohortes nées plus tard et le moment du nid vide ont tous fait de la séparation une option plus visible.

Est-ce un problème relationnel ou… un problème de crise de vie ?

Vous pouvez avoir un problème relationnel si la plainte concerne une tendance impliquant deux personnes : manque de respect persistant, violence physique ou émotionnelle ou trahisons fréquentes. Mais il s’agit généralement d’une crise de la vie si la plainte porte sur le mécontentement d’un individu à l’égard de son chemin de vie.

Cette distinction est importante car quitter un partenaire ne garantit pas que vous dépasserez le travail interne. Les personnes qui reproduisent les mêmes conditions internes non satisfaites trouvent souvent la nouvelle relation inconfortablement familière. Réinventer sans introspection, c'est comme réorganiser les chaises longues pendant une tempête.

Alors, qu’est-ce qui aide ?

La réponse directe : la curiosité, l’humilité et les compétences. La curiosité signifie poser de meilleures questions, et non « Pourquoi ne changez-vous pas ? » mais « Pourquoi, exactement, tu te sens vide ? »

L'humilité implique de reconnaître que les deux partenaires ont façonné la vie qui semble désormais insuffisante. Les compétences sont pratiques : apprendre à parler de rêves non réalisés sans les transformer en armes ; séparer la logistique du désir ; négocier de nouveaux rôles. Les thérapeutes qui travaillent avec des couples d’âge moyen se concentrent souvent autant sur le travail identitaire que sur la formation à la communication.

Les rituels de reconnaissance (un « ce qui vous a ému » hebdomadaire), les micro-gestes de présence (remarquer une coupe de cheveux, poser des questions sur les petites déceptions) et la permission d'expérimenter en toute sécurité (un passe-temps, un voyage en solo, un coaching professionnel) sans mettre fin au mariage sont des solutions contre-intuitives qui peuvent aider. Les perspectives sont meilleures lorsque les deux époux considèrent la saison comme un événement de vie partagé plutôt que comme une trahison.

Accepter que des changements se produiront… et considérer la quarantaine comme un rite de passage plutôt que comme un verdict peut parfois être la ligne de conduite la plus courageuse.

Si vous traversez la quarantaine en supposant une perte, vous la trouverez. Si vous le parcourez en supposant un apprentissage, vous le découvrirez à la place. Quoi qu’il en soit, le travail est le même… transformer la crise d’une accusation en une invitation.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.