ces jours-ci, je reviens sans cesse à la même question. l'amour nous rend-il moins seuls ? Je croyais que si quelqu'un m'aimait assez profondément, cela ferait enfin taire cet espace creux à l'intérieur de ma poitrine. comme si la présence d'une autre personne pouvait se presser doucement contre le vide et le faire disparaître.

mais plus je m'assois avec moi-même, plus je réalise que la solitude n'est pas quelque chose qu'une autre personne peut simplement m'arracher.

pendant longtemps, j'ai essayé de combler le vide avec des gens. J'ai cherché du réconfort à l'extérieur de moi-même, pensant que l'attention de quelqu'un d'autre comblerait les fissures. mais même quand j'étais aimé, je ressentais parfois une petite douleur qui ne me quittait jamais complètement. il m'a fallu des années pour comprendre que cette douleur ne demandait pas quelqu'un d'autre. il me demandait.

c'est peut-être pour cela que l'amour des autres ne peut pas faire grand-chose. c'est beau, ça guérit à sa manière, mais ça n'atteint pas les endroits que j'ai abandonnés en moi-même. personne d’autre ne peut s’asseoir avec les parties de moi auxquelles je refuse d’affronter. personne d'autre ne peut parler gentiment à l'enfant intérieur que j'ai ignoré. personne d'autre ne peut m'accorder le pardon que j'attends.

Je pense que l'amour ne nous rend pas nécessairement moins seuls, mais l'amour-propre, c'est peut-être un cas différent. l'amour-propre n'efface pas la solitude, il la transforme. les moments de solitude ressemblent moins à une punition qu’à une invitation à grandir davantage. au lieu de m'enfuir, j'apprends à me demander, qu'est-ce que tu essaies de me dire ? Où avez-vous mal? de quoi avez-vous besoin?

et pour la première fois, j'essaie d'y répondre honnêtement.

j'apprends que je n'ai pas besoin d'être dur avec moi-même juste pour me sentir en contrôle. je n'ai pas besoin de cacher ma douceur pour paraître fort. je n'ai pas besoin de gagner du repos, de l'affection ou de la compréhension. je peux me donner ces choses sans conditions ni applaudissements. quand je fais ça, la solitude relâche son emprise. cela devient moins un vide et davantage un compagnon. celui qui me rappelle de revenir à moi-même.

peut-être que l'amour nous rend moins seuls, mais ce n'est pas parce que quelqu'un d'autre nous le donne. c'est peut-être parce que grâce à l'amour, surtout celui que nous nous donnons, nous nous souvenons que nous méritons d'être présents. encore et encore, même les jours où nous nous sentons vides. même les jours où nous nous détestons.

c'est peut-être ce qui fait vraiment disparaître ma solitude. ce n'est pas être aimé par quelqu'un d'autre, mais enfin apprendre à rester avec moi-même à travers les montagnes et les vallées.