Les gens veulent souvent croire à un conte de fées, que leur partenaire ne le remarquera jamais et ne se sentira jamais attiré par quelqu'un d'autre. La réalité est cependant différente. Votre partenaire ne vous trompera peut-être jamais, mais cela ne veut pas dire qu’il ne s’est pas surpris à admirer quelqu’un d’autre.

La différence cruciale entre ceux qui trichent et ceux qui ne le font pas est le choix : ceux qui restent fidèles décident consciemment de ne pas agir par attirance.

L'attraction en elle-même n'est pas le problème. L’attirance humaine ne s’éteint pas simplement parce que vous êtes dans une relation engagée. Nous sommes configurés de cette façon, la biologie et la psychologie évolutionniste montrent que l'attraction fait partie de qui nous sommes. Le test de l'engagement n'est pas de savoir si l'attraction existe, mais plutôt de savoir comment nous y répondons.

Le facteur clé est le respect, le respect de votre partenaire et de la relation que vous partagez, ainsi que la conscience de soi nécessaire pour savoir quand s'éloigner des situations tentantes avant qu'elles ne dégénèrent.

Remarquer ou poursuivre : où est la limite ?

Cela pourrait vous surprendre, mais jusqu'à 70 % des personnes en couple admettent qu'elles se sont senties attirées par quelqu'un d'autre à un moment donné. C'est tout à fait normal et en soi inoffensif. Ce qui trace vraiment la ligne, c’est ce que vous faites après avoir remarqué cette étincelle.

Ce qui distingue cela de la tricherie, c'est l'intention et l'action. Si vous reconnaissez l’étincelle et évitez activement de l’alimenter (par exemple en limitant les interactions), elle reste dans le domaine de l’expérience humaine inoffensive. Mais une fois que vous commencez à chasser cette attirance en flirtant, en envoyant des messages secrets ou en vous ouvrant émotionnellement d'une manière réservée à votre partenaire, vous entrez dans le territoire de la trahison. Ce type de poursuite mine la confiance et l’exclusivité sur lesquelles reposent les relations.

Ce choix de nourrir l’attirance en dehors de la relation sape en fin de compte la confiance, fondement de tout partenariat.

Voici à quoi cela ressemble dans la vraie vie :

Coup de coeur pour la salle de sport
Remarquant : Vous voyez la même personne tous les matins, vous pensez : « Ils ont l'air bien », vous échangez peut-être un sourire de temps en temps. Vous continuez à utiliser les mêmes machines que vous avez toujours utilisées et ne modifiez jamais votre emploi du temps pour correspondre au leur. → 100 % normal.
Poursuivre : Vous modifiez votre emploi du temps pour les croiser, demandez de l'aide pour repérer lorsque vous n'en avez pas vraiment besoin, ou vous glissez dans leurs DM avec : « Hé, écrasez-le aujourd'hui ! → Vous vous lancez à votre poursuite.
Collègue de travail
Remarquant : Vous réalisez que vous aimez parler à un collègue plus que d'habitude, vous vous efforcez donc de garder les déjeuners en groupe et de déplacer les discussions en tête-à-tête vers des lieux ouverts. → 100 % normal.
Poursuivre : Vous réservez des réunions supplémentaires en solo, leur envoyez des messages après les heures d'ouverture à propos de choses personnelles et vous vous exprimez sur vos problèmes relationnels. → Vous vous lancez à votre poursuite.
La vieille flamme s'étend
Remarquant : Ils disent « Hé, comment vas-tu? » Vous répondez poliment à plusieurs reprises, mentionnez votre partenaire tôt et laissez la conversation s'estomper. → 100 % normal.
Poursuivre : Vous maintenez la conversation quotidiennement, vous souvenez du « bon vieux temps » et envoyez des notes vocales que vous supprimez avant que votre partenaire ne les voie. → Vous vous lancez à votre poursuite.

Ces scénarios quotidiens montrent à quel point il est facile de passer d’une simple observation à une poursuite intentionnelle. La différence peut sembler subtile, mais elle a un poids énorme en termes de confiance et de respect dans une relation.

Être honnête avec vous-même quant à la limite que vous fixez vous aide à maintenir votre engagement fort sans nier la réalité de l’attirance humaine naturelle.

Les sentiments ne sont pas le problème, les nourrir l'est

Développer des sentiments n'est pas toujours volontaire, personne ne choisit pour qui il a le béguin ou quand il commence à avoir certaines émotions, c'est souvent spontané et hors de notre contrôle.

Le véritable défi commence lorsque ces sentiments sont nourris au lieu d’être gérés. Les relations émotionnelles, par exemple, se produisent rarement du jour au lendemain. Ils se développent généralement parce que quelqu’un ne fixe pas de limites dès le début ou ignore le lien émotionnel croissant.

Lorsque vous continuez à investir du temps, de l'attention et de l'énergie avec quelqu'un en dehors de votre relation, à partager des secrets, à chercher du réconfort ou à vous confier profondément que vous nourrissez ces sentiments et que vous franchissez une ligne, bien sûr, cela n'entre en jeu que s'il y a une attirance impliquée ; ce n'est pas quelque chose qui arrive à toutes les personnes que vous connaissez.

Prendre ses responsabilités tôt en prenant du recul vous protège, vous et votre partenaire, de la trahison émotionnelle.

Il n’y a pas de taille unique : chaque couple trace la ligne à un endroit différent

La tricherie n'a pas de définition universelle : ce qui constitue un dépassement de limite varie considérablement d'une personne à l'autre et d'une culture à l'autre. Les enquêtes montrent des divisions générationnelles évidentes : les plus jeunes considèrent souvent les liens émotionnels comme aussi sérieux que les liens physiques, tandis que les générations plus âgées peuvent rejeter un peu de flirt inoffensif.

Votre point de vue reflète une vérité pratique : l’attirance est inévitable, mais la tricherie est un choix. Posséder ce choix aide à détourner l’attention de la culpabilité sur les sentiments éphémères et à se concentrer sur la responsabilité de nos actes.

La culture ajoute encore plus de complexité. Dans une grande partie de l’Amérique latine et de l’Europe du Sud, le flirt ludique et les compliments font partie de la vie quotidienne – quelque chose que les gens acceptent sans hésiter. Mais dans les pays nordiques ou dans certaines régions d’Asie de l’Est, le même comportement peut ressembler à une grave violation des frontières. Certaines communautés polyamoureuses ou éthiquement non monogames adoptent ouvertement l’intimité physique avec les autres, tout en considérant que tomber amoureux est « interdit » sans autorisation claire.

Même au sein d’une même relation, les limites peuvent évoluer avec le temps. Le couple qui aimait bien avoir des meilleurs amis de sexe opposé dans la vingtaine pourrait ressentir différemment ces amitiés dans la trentaine, une fois que les enfants et les hypothèques entreront en scène.

Le problème n’est pas que « tout est permis ». La tricherie n’est pas une règle rigide gravée dans le marbre, c’est un contrat personnalisé que deux personnes créent ensemble. L'attraction apparaîtra toujours sans y être invité ; cela fait partie de la biologie que nous ne pouvons pas changer. Ce qui compte, c'est la manière dont les couples définissent et respectent leurs propres limites.

Les plats à emporter

L’attraction continuera à apparaître. Vous ne pouvez pas arrêter cela et vous n’avez pas besoin de vous sentir coupable.

Ce que vous pouvez faire, c'est vous approprier vos choix :

Soyez brutalement honnête avec vous-même lorsque vous ressentez une attirance.
Fixez des limites tôt au lieu de tester à quelle distance vous pouvez vous rapprocher du feu.
Parlez ouvertement avec votre partenaire de l'endroit où se trouve votre ligne partagée et respectez-la même lorsque personne ne vous regarde.

L'engagement n'est pas l'absence de tentation. C'est la présence du respect, jour après jour, choix après choix.

Ce n'est pas un conte de fées. C'est quelque chose de plus fort : une véritable relation fondée sur la confiance, la conscience de soi et le courage tranquille de choisir votre partenaire même si personne ne saura jamais que vous avez une autre option.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com