Quel cluster absolu f*°k.

Entre les évitants, les chauvins, les monogames en série, les phobes de l'engagement, les utilisateurs d'applications à la recherche de la « prochaine meilleure chose », les love bombers, les hyperactifs, les accros de stade 4, les éternellement indécis, les passionnés de situations, les âmes fraîchement brisées, les cyniques, les fantômes et les vieux crétins… quelque chose ne fonctionne définitivement pas.

Comment sommes-nous devenus si incapables de trouver l’amour ?

Comment est-il devenu si difficile de choisir un être humain que nous aimons réellement et de simplement tout mettre en œuvre pour apprendre à le connaître ?

Pourquoi semblons-nous tous incapables d’entrer dans une relation normale, heureuse et saine ?

Je dois écrire ceci au format « Nous », mes amis, parce qu'en vérité, je dois prendre un peu de responsabilité sur le fait que je dois aussi être un peu dysfonctionnel en ce moment.

Je me positionnerais dans la catégorie « prouver que je suis aimable ». Ou peut-être dans la catégorie « Je suis tellement fatigué de sortir ensemble, est-ce que ça peut être juste ça et tu es mon humain et nous faisons en sorte que cela fonctionne même si nous savons tous les deux que ce n'est probablement pas le cas et que nous ne nous connaissons pas encore ».

Vous faites un choix.

Quelle folle semaine.

La semaine dernière, j'ai essayé de travailler sur moi-même en thérapie, j'ai écrit des articles qui avaient tout leur sens et je me suis fait des promesses que non seulement je n'ai PAS tenues, mais que j'ai en fait rompues sans aucune retenue.

Ma promesse était de protéger mon cœur, mon âme et mon bien-être.

Je me suis promis d'arrêter de choisir des situations toxiques, de ne pas laisser d'espace aux gens qui me traitent comme si je ne voulais rien dire.

Réessayons la semaine prochaine.

Partie 1 : essayer de reconquérir « l’amour de ma vie » imaginaire

J'ai envoyé un texto à J.

Si vous avez suivi, c'est le gars que j'ai envoyé au Portugal parce qu'il pensait qu'il pourrait être l'amour de ma vie.

Ensoleillée, drôle, incroyablement chaude, sensuelle et qui m'a fait me sentir comme la fille la plus chanceuse du monde jusqu'à mon arrivée. Peut-être aussi de temps en temps pendant que j'étais là-bas.

Le meilleur premier baiser de ma vie (le deuxième en fait).

Il s'était comporté comme un con avec moi, mais d'une manière ou d'une autre, mon cerveau avait cliniquement fait glisser la carte mémoire vers une table rase pour me permettre de m'accrocher à l'idée que cet homme pourrait réellement être le bon.

J a répondu immédiatement et nous avons espéré plusieurs longs appels tout au long de l'après-midi, pour quelques heures de temps ensemble.

Je me suis immédiatement senti chez moi dans son sourire époustouflant, dans sa voix grave, dans notre rire et notre connexion que j'ai encore du mal à concilier avec le fait qu'il m'a dit qu'il ne m'avait même jamais considéré comme son partenaire potentiel lorsque j'avais pris l'avion pour lui dans un autre pays avec ce prétexte (dont il m'avait dit que c'était le but).

Laissant tous les points négatifs derrière lui, il a dit qu'il ne m'avait pas appelé par respect pour moi – quoi que cela signifie – et que je lui avais également manqué et qu'il adorerait venir chez moi en janvier.

Quel flirt, quelle taquinerie, quelle énergie puissante.

Frappé.

Nos appels vidéo, nos conversations, nos appels de fin de soirée, nos petits déjeuners virtuels me manquent et certainement ses mains sur moi pendant qu'il conduit ou ses baisers et nos rires sans fin qui, d'une manière ou d'une autre, nous rendent tous les deux incroyablement excités.

Nous étions censés parler ce soir-là, aucun de nous n’a appelé. Nous savions que cela créerait une dépendance et qu'il n'est pas là de la bonne manière.

Je ne peux pas dire que je me suis senti si vu, entendu et léger pendant un instant, avant de me souvenir de toute la douleur qui m'a été infligée.

J était le plus gros béguin de mon 2025 et une partie de moi se demande encore – mais la plupart d’entre moi savent que ce ne sera jamais le cas.

Partie 2 : Le baiseur.

Insatisfait du résultat de J et toujours tourmenté par la qualité des rendez-vous et par la terrible qualité de sa communication, dans l'esprit du « Je vais juste être le genre de personne gentille, ouverte et franche que j'aime au lieu d'écouter les sages conseils de tout le monde », j'ai appelé The Fucker. Pour être honnête, il ne l'est vraiment pas. Il semble gentil et indisponible.

Honnêtement, il a tout de suite fait un plan, pour dimanche bien sûr, puisque je semble être abonné à ce jour de la semaine.

Bien que la soirée ait été agréable sur son canapé, il a partagé qu'il n'aime pas communiquer, que nous sommes tous hyperconnectés, que cela le stresse – rappelons-nous, il m'avait envoyé un texto pour me demander de sortir et quand j'ai répondu, qu'est-ce que tu penses, il m'a fantôme pendant 5 jours jusqu'au jour du rendez-vous supposé, il s'attendait à ce que je sois comme par magie libre pour lui.

Non.

Dans des mots pas si directs, il a partagé qu'il avait rompu il y a deux mois et qu'il pensait toujours à elle même si ça ne marcherait pas, qu'il était encore en convalescence, qu'il suivait une thérapie.

Il a reconnu qu'il était probablement un évitant en thérapie, mais pas complètement à cause de son ex.

J'aurais dû partir là-bas, je sais, mais je ne l'ai pas fait. J'ai attendu de me réveiller le lendemain matin avec son angine streptococcique. Parce que c'est ce que font les femmes intelligentes et indépendantes lorsqu'elles sont confrontées à un homme émotionnellement indisponible : elles s'accrochent à leur vie en pensant qu'elles peuvent peut-être sauver la situation.

J'ai répondu à ses questions sur ce que je recherchais chez un partenaire et dans la vie mais je sais avec certitude que je n'ai pas répondu selon ses standards et qu'il m'a probablement éliminé mentalement sur-le-champ.

J'étais nerveux, je l'aimais vraiment, j'étais en mode «aime-moi s'il te plaît», donc j'ai dû dire les mauvaises choses et je semblais impatient et excité et j'ai rendu ma vie bien plus cool qu'elle ne l'est probablement. Non en fait ma vie est vraiment cool mais ok.

Il n'arrêtait pas de dire qu'il avait l'impression que je n'aurais pas de place pour une relation qui n'est tout simplement pas vraie. En avais-je trop dit ?

La tristesse mes amis. La tristesse de se voir s'auto-saboter et de savoir que dans la scène des rencontres acharnées d'aujourd'hui, il n'y a pas de place pour les erreurs, un mot hors de propos et ils partent à la rencontre de quelqu'un d'autre.

Pour ceux d’entre nous qui sortent ensemble, que cela rappelle qu’il faut être un peu plus patient et un peu compatissant envers ceux qui nous entourent. On ne sait jamais comment ils se sentent…

Cela dit, je sais, je suis un idiot. Après avoir repéré les signes « peut-être pas encore prêt », j'aurais dû partir.

Partie 3 : J'ai à nouveau téléchargé Raya

Je sais que je me suis promis de ne plus utiliser d'applications. JE LES DÉTESTE.

Il semble que la plupart des gens le font aussi de nos jours – nous avons tous réalisé que la plupart d’entre eux ne travaillent pas.

Mais aussi, soyons honnêtes : nous sommes vieux. Et fatigué. Et nous NE VOULONS PAS DEVOIR SORTIR TOUS LES VENDREDI ET SAMEDI SOIR après l'âge de 35 ans.

Je dis 35 même si pour moi c'était plutôt 28.

Non seulement nous devons sortir, mais nous devons aussi être des humains sociaux, interagissant malgré la semaine de travail incroyablement longue que nous venons de vivre – et n'oublions pas toutes les autres choses que nous sommes censés suivre en tant qu'adultes qui réussissent :

Aller à la salle de sport
Savoir investir
Indépendance financière
Ça a l'air bien
Un sommeil sain
Lire ou apprendre
Être équilibré et en bonne santé mentale
Être là pour des amis
Être là pour la famille
Être là pour les collègues de travail et les clients
S'assurer que notre maison est parfaite
Manger des aliments sains

Etc etc…

Je suis fatigué, alors j'ai téléchargé une application parce que j'étais à la maison à 20 heures le samedi soir.

J'ai donc rencontré un autre Portugais qui vit à Lisbonne. Appelons-le R.

Cet homme incroyablement beau a décidé en l’espace de 3 minutes que je serais l’amour de sa vie et qu’il voulait m’épouser.

J'avais vraiment besoin d'un peu de bombardement d'amour mélangé à de l'hyperactivité et du TDAH.

J'avais vraiment besoin que quelqu'un me dise à quel point je suis merveilleuse et à quel point notre vie allait être fantastique. Il m'a dit le nom de notre future fille, tout sur sa famille, ses goûts, ses rêves, sa vision.

Voilà le problème avec cet homme, tout tourne autour de lui.

Je pourrais facilement ne rien dire parce qu'il est vraiment amoureux de l'image qu'il s'est construite seul dans son esprit de qui je suis et de ce que serait notre vie. si nous nous mariions et avions des enfants – comme il l’a dit : pas dans un an, mais maintenant.

Oui, mes amis, car je suis presque sûr que nous avons affaire à un narcissique classique.

Je pense que, puisque je n'ai jamais vraiment écrit sur le narcissisme auparavant, cela pourrait constituer un prochain chapitre formidable de douleur et de souffrance ou peut-être – et juste peut-être – qu'il est tout simplement fou et que ça marchera ?

Pourquoi courir après l'amour nous rend indignes de l'amour lui-même

Voici la vérité sur la poursuite des personnes qui vous donnent l’impression que vous n’êtes pas digne de leur amour : à un moment donné, vous commencez à y croire.

Vous l'essayez une fois, vous donnez tout, vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour leur montrer à quel point vous êtes merveilleux, à quel point vous êtes un bon partenaire, et dans le processus vous vous perdez, vous noyez votre voix intérieure, vos désirs, vos insécurités, votre capacité à aimer, votre santé mentale et physique, votre amour pour la vie.

Vous disparaissez et commencez à prendre une forme différente : la forme du monstre des attentes de l’autre.

Vous commencez à vous inscrire à des activités que vous détestez parce qu'ils les aimenttu te présentes pour ses amis même quand tu es épuisé, tu fais semblant d'être de bonne humeur même quand tu te sens mort intérieurement. Vous riez des blagues qui vous semblent offensantes ou inutiles et vous vous faites juste un peu plus petit pour leur permettre de briller.

Je cherche l'amour depuis longtemps, et même si j'ai une compréhension claire et vivante du fait que nous possédons déjà l'amour dont nous rêvons si profondément, que nous devons continuer à construire cette relation avec nous-mêmes, j'ai du mal à la concilier avec mon prochain 39e anniversaire et mon célibat complet et total et mon manque d'enfants.

Ils disent que c'est juste une projection de la vision imposée par la société selon laquelle nous devrions être mariés et avoir des enfants à ce stade de la vie, c'est peut-être vrai, je ne suis pas sûr, mais je le ressens quand même. Je sais que je ne suis pas censé le dire à voix haute, mais c'est véritablement la vérité vulnérable.

Au lieu de faire un plan à long terme de tous les changements profondément enracinés que je veux apporter dans ma vie, je pense que je vais faire une expérience d'une semaine pour devenir. Je veux passer du prouver à l’être.

J'arrêterai de parler aux gens de ma vie amoureuse, j'arrêterai de penser à la façon dont je suis censé me montrer, et présentez-vous simplement comme moi.

Parce que je suis assez.

Pas parfait, mais pleinement présent.

J'aime profondément, je suis gentille avec tout le monde et surtout, je travaille dur sur moi-même pour vraiment essayer de me présenter aux autres comme la meilleure version d'elle-même.

Il est peut-être temps que je fasse la même chose pour moi : me montrer comme la meilleure version de moi-même, même pour moi.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.