La plupart des couples ne se séparent pas parce qu’ils ne peuvent pas communiquer.

Ils se brisent parce qu'ils communiquent au mauvais endroit.

Vous connaissez la scène. Vous êtes occupé. Votre partenaire est occupé. Quelque chose de petit pique. Personne ne veut une conversation à part entière, alors faites ce que font les couples modernes. Vous envoyez un SMS.

Cela commence innocent.

Une ligne courte. Une courte réponse. Un petit malentendu.

Ensuite, vos pouces commencent à faire ce que votre cœur est trop fatigué pour faire. Ils commencent à se battre pour vous.

C’est là qu’intervient la règle des deux touches.

La règle est simple :

Si un désaccord peut être résolu dans deux textes, résolvez-le sur texte.
Si vous ressentez le besoin d’un troisième message, arrêtez de taper et passez à un appel vocal ou en personne.

Pas parce que les SMS sont mauvais. Parce que les SMS sont limités.

Et les conflits nécessitent plus que des mots. Il lui faut du tonus. Il faut du timing. Il faut qu’il ait la possibilité de s’adoucir en temps réel.

Pourquoi le troisième message est la zone dangereuse

Les deux premiers messages concernent généralement des informations.

Ce qui s'est passé. Que voulais-tu dire ? Qu'est-ce qu'on fait ce soir.

Le troisième message concerne généralement l’identité.

Est-ce que tu tiens à moi. Est-ce que tu me respectes. Suis-je pris pour acquis. Êtes-vous toujours comme ça.

C’est alors que le texte devient de l’essence.

Les recherches sur la communication assistée par ordinateur dans les conflits de couple suggèrent que le canal que vous choisissez détermine le déroulement du conflit, notamment la façon dont les gens interprètent les messages et comment ils se comportent lorsque les émotions montent. Le texte supprime les signaux vocaux et non verbaux, qui sont exactement les signaux qui nous aident à lire l'intention et à réparer rapidement.

Ainsi, lorsque vous envoyez un SMS alors que vous êtes bouleversé, vous n’échangez pas seulement des informations. Vous demandez à votre cerveau de deviner le ton, de deviner la chaleur, de deviner le sens.

Et en cas de conflit, le cerveau ne devine pas gentiment.

Ce que cette règle protège réellement

La règle des deux touches protège trois choses qui comptent plus que gagner une dispute.

Il protège la clarté
Le texte est idéal pour des faits clairs. C'est terrible pour la complexité émotionnelle. Si vous avez besoin de paragraphes, vous ne clarifiez pas. Vous plaidez.
Il protège votre système nerveux
Lorsque les gens sont activés, la vitesse ne fait qu’empirer les choses. Le texte est rapide. Un appel vous ralentit. Un rythme plus lent donne à votre corps le temps de s'installer avant de dire quelque chose qui laisse une cicatrice.

Il existe également des preuves que la voix véhicule des signaux réconfortants que le texte ne peut pas transmettre. Dans une étude comparant les messages instantanés à la parole, le canal vocal était lié à des modèles d'hormones de stress et de lien différents de ceux de la messagerie seule, ce qui suggère que la voix peut réguler les émotions d'une manière dont le texte ne le fait souvent pas.

Il protège la bonne volonté
La ressource la plus précieuse dans une relation n’est pas la romance. C'est de la bonne volonté. La conviction que même lorsque vous faites une erreur, vous avez toujours de bonnes intentions.

Les combats textuels brûlent rapidement la bonne volonté car tout semble plus dur sur un écran.

Comment utiliser la règle à deux touches sans que cela ressemble à une règle

Ne le présentez pas comme une politique judiciaire.

Présentez-le comme un soin.

Essayez quelque chose comme ceci lorsque vous êtes tous les deux calmes et non en plein combat :

Je veux qu’on se batte moins sur les textos. Si quelque chose nécessite plus de deux messages, pouvons-nous plutôt passer à un appel rapide ? Je pense que cela nous aidera à éviter une spirale.

C'est tout. Gardez-le humain. Gardez-le réciproque.

Si votre partenaire aime la structure, vous pouvez la nommer. S'ils détestent les règles, décrivez simplement le mouvement.

Ce qui compte comme deux touches, pratiquement

Touchez 1 pour nommer brièvement le problème.
Touch 2 est leur réponse, ou votre réponse à la leur.

Si vous êtes tenté d’envoyer un troisième message, c’est à vous de le faire.

Exemples :

Vous : Hé, je me suis senti ignoré lorsque vous n'avez pas répondu.
Eux : j’étais en réunion tout l’après-midi.

À ce stade, votre cerveau voudra taper un troisième message qui ressemble à ceci :

Vous avez toujours du temps pour tout le reste.

C'est à ce moment-là que vous vous arrêtez. Et vous changez de chaîne.

Vous pouvez envoyer ceci par SMS à la place :

Je ne veux pas que cela se transforme en bataille de textes. Pouvons-nous parler pendant cinq minutes ?

Il ne s’agit pas d’un évitement. C’est choisir le bon outil.

Quand envoyer des SMS est tout à fait acceptable, même en période de tension

La règle des deux touches ne signifie pas ne jamais utiliser de texte en cas de conflit. Le texte peut être utile lorsque :

Vous coordonnez seulement un moment pour parler
Vous proposez une ligne de réparation rapide comme si je suis désolé, j'ai été vif
Vous reconnaissez l’émotion sans débattre des détails
Vous êtes longue distance et avez besoin d'un point de contact immédiat, alors vous passez à la voix

En fait, certaines recherches suggèrent que les SMS peuvent jouer un rôle positif dans certains contextes, comme les relations à distance, où ils favorisent la connexion lorsque le temps en personne n'est pas disponible.

Ce n’est donc pas anti-textos. C'est anti-spirale.

Le mouvement de pouvoir caché : séparer le problème du canal

Beaucoup de couples font accidentellement ceci :

Ils se battent sur le sujet et sur la manière dont ils se battent.

Pourquoi tu envoies des SMS comme ça ?
Pourquoi tu n'appelles pas ?
Pourquoi m'ignores-tu ?

La règle des deux touches empêche ce deuxième combat.

Il vous permet de dire, calmement :

C’est important. Le texte n'est pas au bon endroit. Parlons.

Cette phrase à elle seule signale le respect.

Les objections les plus courantes et que faire

Que faire si mon partenaire refuse d'appeler ?

Ensuite, restez simple :

D'accord. Je ne vais pas continuer à en discuter par texte. On en reparlera plus tard quand ça marchera.

C'est une limite, pas une punition.

S'ils prennent cela comme une punition, rassurez l'intention :

Je fais ça parce que je m'en soucie. Je ne veux pas que nous nous blessions en tapant sur notre clavier.

Au fil du temps, la plupart des gens ressentent la différence. Ils peuvent résister les premières fois, puis l'apprécier tranquillement plus tard.

Que se passe-t-il si j'ai besoin de temps pour réfléchir et que les appels me semblent insupportables ?

Ensuite, vous adaptez la règle.

Vous pouvez l'utiliser comme ceci :

Deux SMS, puis une pause, puis un appel.

Ou:

Deux SMS, puis j'envoie une note vocale.

Le problème n’est pas le nombre exact. Le problème est le moment où vous remarquez le début de la spirale et où vous changez de récipient.

Que faire si le problème est grave et que je ne me sens pas en sécurité ?

S’il existe un risque d’intimidation émotionnelle, de manipulation ou d’escalade lors d’un appel ou en personne, donnez la priorité à la sécurité. Utilisez le support qui vous protège et faites appel à de l’aide si nécessaire. Une règle ne doit jamais primer sur votre sécurité.

Comment rendre l'appel ou la conversation réellement productif

Changer de chaîne est utile, mais vous avez également besoin d'un atterrissage.

Voici une structure simple qui évite que la discussion ne se transforme en deuxième tour.

Commencez par une phrase d’intention
Je veux résoudre ce problème, pas le gagner.

Nommez un sentiment, pas dix accusations
Je me suis senti petit quand cela s'est produit.

Posez une question claire
Que se passait-il pour toi ?

Alors faites une demande spécifique
La prochaine fois, peux-tu me dire que tu es occupé et que tu répondras plus tard ?

C’est une véritable réparation des conflits. Pas un monologue. Pas un procès.

Pourquoi cela peut devenir un super pouvoir pour les couples

Il y a une idée plus grande derrière ce hack.

Les couples qui réussissent bien au fil du temps créent souvent de petites normes de communication qui protègent la relation des frictions prévisibles. Les recherches sur les couples et l'utilisation de la technologie montrent que de nombreux couples créent activement des règles et des attentes pour réduire les conflits et gérer la manière dont ils utilisent les différents modes de communication.

La règle des deux touches est exactement cela. Une toute petite norme qui vous sauve de vos pires réflexes.

Ce n'est pas romantique. Ce n'est pas poétique.

C'est l'amour pratique.

Essayez ceci pendant deux semaines

N'y pensez pas trop. Exécutez simplement l’expérience.

Pendant deux semaines :

Si cela se résout en deux messages, tant mieux.
S’il en veut un troisième, passez à la voix ou en personne.

Vous remarquerez rapidement quelque chose.

L'intensité du combat diminue.
Le temps de récupération s'améliore.
Vous arrêtez de dire des choses que vous ne pouvez pas retirer.
Et vous recommencez à avoir l’impression de faire partie de la même équipe.

C'est tout l'intérêt.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.