La psychologie de ceux qui aiment doucement et qui blessent bruyamment

Certaines personnes aiment tranquillement.

Pas parce qu’ils ne ressentent pas grand-chose.

Mais parce qu’ils ressentent tout, d’un seul coup, et qu’ils ont appris très tôt que tout montrer pouvait leur coûter quelque chose.

Alors ils le rationnent. Soigneusement. Comme quelqu'un qui a appris à allonger un repas parce qu'il ne sait pas quand le prochain arrivera.

Si c'est vous, vous n'annoncez probablement pas votre amour.

Vous le démontrez. De petites manières presque oubliables. Vous vous souvenez de détails que d’autres négligent.

Vous remarquez des changements de ton. Vous sentez quand quelque chose ne va pas avant que quiconque ne prononce un mot.

Vous arrivez tôt. Vous restez tard. Vous vous enregistrez sans vous en soucier.

Et parce que c'est calme, les gens le manquent souvent.

Ils pensent que l'amour est bruyant. De grands gestes. Une assurance constante. Des déclarations audacieuses.

Mais ce n’est pas comme ça que tu as été construit. Vous aimez la façon dont la mousse pousse sur la pierre. Lentement. Régulièrement. Presque invisible. Et au moment où quelqu'un le remarque, c'est déjà partout.

Vous avez probablement appris ce style d’amour quand vous étiez jeune. Peut-être avez-vous grandi avec des émotions imprévisibles. Trop gros. Trop consommateur.

Ou peut-être que vos propres sentiments ont été accueillis avec inconfort, distraction ou silence.

Vous avez appris qu’être expressif rendait les choses gênantes. Ou pire, fastidieux. Alors vous vous êtes adapté.

Vous êtes devenu facile à côtoyer.

Vous avez appris à lire la pièce. Pour adoucir vos besoins. Pour ajuster votre volume émotionnel afin que les autres ne se sentent pas dépassés.

Vous avez compris comment vous soucier profondément sans demander grand-chose en retour. Ce qui semble noble.

Et parfois c'est le cas. Mais cela a aussi un coût.

Parce qu’aimer tranquillement ne veut pas dire n’avoir besoin de rien.

Cela signifie simplement que vous avez appris à ne pas demander.

Vous donnez de l'espace aux gens. Beaucoup. Vous comprenez quand ils sont occupés. Vous rationalisez leur distance.

Vous assumez de bonnes intentions même lorsque vous vous sentez négligé. Vous vous dites que tout le monde exprime son amour différemment.

Vous vous rappelez de ne pas être dans le besoin. Ne pas réagir de manière excessive. Ne pas faire toute une histoire avec quelque chose de petit.

Et tu es très convaincant.

Tellement convaincant que les gens commencent à croire que vous n’avez pas besoin d’être rassuré. Que tu vas bien avec les miettes. Que vous nécessitez peu d'entretien. Ce silence ne vous affecte pas.

Mais c’est le cas.

Cela ne se voit tout simplement pas tout de suite.

Parce que quand tu as mal, tu souffres très fort. Pas extérieurement bruyant. Ce n'est pas vous qui criez ou qui faites des scènes.

Votre souffrance est forte à l’intérieur. Cela fait écho. Ça boucle. Il vous empêche de dormir la nuit, rejouant des moments que vous auriez aimé gérer différemment.

Des conversations que vous auriez dû avoir. Il a besoin que tu sois enterré parce que je me sentais plus en sécurité ainsi.

Vous n'explosez pas. Vous implosez.

Et vu de l’extérieur, cela peut paraître soudain. Les gens disent des choses comme je ne savais pas que ça comptait autant pour toi ou

Pourquoi n'as-tu pas dit quelque chose plus tôt. Et vous n’avez pas toujours une réponse qui semble raisonnable. Parce que la vérité est compliquée.

Tu disais quelque chose. Mais pas en mots.

Vous le disiez avec patience. Par la cohérence. Malgré tout, tu es resté même si ça faisait un peu mal.

Ou beaucoup. Vous pensiez que si quelqu'un s'en souciait, il le remarquerait. Qu'ils ressentiraient la même chose que toi.

C’est l’une des parties les plus difficiles d’aimer tranquillement. Vous supposez que les autres ont le même radar émotionnel que vous.

Mais beaucoup ne le font pas. Pas parce qu’ils s’en moquent. Mais parce qu’ils n’étaient pas formés pour écouter comme vous.

Alors tu attends.

Vous lui donnez du temps. Puis plus de temps. Tu te dis que ce n'est pas le bon moment. Vous ne voulez pas gâcher l'ambiance.

Vous ne voulez pas avoir l’air dramatique. Vous ne voulez pas demander à être rassuré et vous sentir idiot par la suite.

Et petit à petit, quelque chose commence à se construire.

Le ressentiment n'est pas le bon mot. C'est plutôt du chagrin.

Chagrin pour la version de vous-même qui continue d’apparaître et de ne pas être entièrement vue.

Chagrin pour les conversations qui n’ont jamais eu lieu.

Le chagrin dû à la proximité que vous espériez grandirait naturellement sans que vous ayez à le demander.

Au moment où la blessure fait enfin surface, elle porte le poids de tout ce que vous avez avalé auparavant.

C'est pourquoi cela semble disproportionné.

Il ne s'agit pas d'un seul texte sans réponse. Ou la date oubliée. Ou le commentaire désinvolte qui a piqué plus qu’il n’aurait dû. Il s'agit du modèle.

Le cumul. Le sentiment d'être émotionnellement fluide dans une relation où votre langue n'est pas prononcée.

Les gens qui aiment tranquillement se sentent souvent gênés par la profondeur de leur souffrance.

Ils se disent qu'ils sont trop sensibles. Qu'ils devraient être plus forts. Plus détaché.

Ils se demandent pourquoi quelque chose qui semble petit aux yeux des autres leur semble si lourd.

Ce qu’ils ne réalisent pas, c’est que la contention amplifie la douleur.

Lorsque vous vous retenez suffisamment longtemps, la pression monte. Et quand ça sort, c'est intense.

Pas parce que tu es instable. Mais parce que vous êtes resté trop longtemps stable sans soutien.

Il y a aussi ici une profonde loyauté qui n’est pas suffisamment reconnue. Une fois que vous vous en souciez, vous vous en souciez complètement.

Vous ne vous en sortez pas facilement. Vous essayez de comprendre avant d'accuser. Vous assumez la responsabilité de votre part.

Vous rejouez les situations sous toutes les coutures, y compris celle de l'autre, souvent à vos frais.

Vous trouvez des excuses pour les gens que vous aimez. Vous voyez leurs blessures. Leur stress. Leurs angles morts.

Et vous vous ajustez en conséquence. Parfois trop.

Parce que quand on est doué en empathie, il est facile d’en abuser. Au point où vous arrêtez de vous défendre.

Vous expliquez un comportement qui vous blesse.

Vous minimisez vos propres besoins parce que vous comprenez pourquoi quelqu’un d’autre pourrait avoir du mal à y répondre.

Et cette empathie, aussi belle soit-elle, peut devenir un piège.

Vous vous retrouvez dans des relations dans lesquelles vous êtes profondément en phase, profondément investi et tranquillement affamé. Vous donnez de la compréhension au lieu de limites.

La patience au lieu de la clarté. Et vous espérez que l’amour finira par être réciproque dans la manière dont vous le donnez.

Parfois c'est le cas.

Parfois, ce n'est pas le cas.

Et quand ce n’est pas le cas, la douleur est profonde. Parce que tu n'as pas seulement perdu une personne. Vous avez perdu le futur que vous imaginiez construire tranquillement en arrière-plan.

La proximité que vous pensiez se former. La sécurité émotionnelle que vous aviez lentement confiance de ressentir.

C'est à ce moment-là que la douleur devient forte.

Cela se manifeste par un retrait.

Comme des larmes qui viennent de nulle part. Comme un engourdissement. Comme une colère soudaine qui vous surprend même.

Et après, on a honte. Vous pensez avoir gâché les choses. Vous pensez que vous auriez dû mieux gérer la situation.

Mais la vérité est que vous avez attendu trop longtemps pour être entendu.

Guérir pour les gens qui aiment tranquillement ne consiste pas à devenir quelqu'un d'autre.

Il ne s’agit pas de devenir la voix la plus forte de la pièce ou d’exiger de l’attention d’une manière qui ne vous semble pas naturelle.

Il s'agit de devenir plus clair plus tôt.

Apprendre que vos besoins ne doivent pas nécessairement atteindre un point de rupture pour être valables. Demander du réconfort ne vous rend pas faible.

Il est plus gentil d’exprimer son inconfort tôt que de le stocker jusqu’à ce qu’il se transforme en ressentiment.

Il s’agit également d’avoir confiance que les bonnes personnes ne seront pas effrayées par votre honnêteté. Ils n’interpréteront pas votre vulnérabilité comme un besoin. Ils verront cela comme de l'intimité.

Vous n'avez pas besoin d'aimer plus fort.

Vous devez aimer plus honnêtement.

Cela pourrait signifier dire quelque chose la première fois que cela pique au lieu de la dixième. Cela peut vouloir dire demander de la clarté même si votre voix tremble un peu.

Cela peut signifier faire savoir à quelqu'un que vous êtes blessé avant de vous arrêter émotionnellement.

Ce sera inconfortable. Peut-être même faux au début. Parce que vous avez été formé pour associer l’expression de soi au risque. Mais l’inconfort n’est pas la même chose que le danger.

Et voici quelque chose d'important. Les gens qui sont censés rester ne partiront pas parce que vous avez pris la parole.

Ils partiront parce qu'ils n'ont pas pu vous rencontrer. Et ce n'est pas la même chose.

Si vous aimez doucement et souffrez bruyamment, rien n’est brisé chez vous.

Vous venez d'apprendre à survivre en vous minimisant. Et les stratégies de survie ne servent pas toujours l’intimité.

Vous êtes autorisé à occuper un espace émotionnel.
Vous avez le droit d'être affecté.
Vous êtes autorisé à avoir besoin d’être rassuré sans excuses.

Votre amour tranquille n’est pas invisible.

Il attend juste d'être accueilli avec les mêmes soins que vous offrez depuis le début.

Et tu mérites ça.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Kelly Sikkema sur Unsplash