Le piège du gentil gars n’est pas « d’être gentil ». Ce sont ces 4 modèles.

Il dit : « Pas de soucis ! »

Mais son estomac se serre quand elle met plus de 30 minutes à répondre.

Il sourit, hoche la tête, lui pose des questions, lui dit qu'elle est incroyable, lui propose de l'aider à déménager et reste « détendu ».

Puis il rentre chez lui et rejoue chaque micro-expression comme s'il faisait une analyse médico-légale pour le FBI.

C’est la partie qui manque aux gens chez Nice Guy. Ce n'est pas qu'il est gentil, c'est qu'il a peur. Et il a appris à cacher cette peur derrière une personnalité qui ressemble à la gentillesse, à l'altruisme, au fait de suivre le courant et au service.

Le livre du Dr Robert Glover Plus de M. Nice Guy a été une porte d'entrée pour beaucoup d'hommes. Cela place le langage selon un modèle qui semble douloureusement familier : la recherche d'approbation, l'évitement des conflits, le caractère indirect, le ressentiment, les contrats secrets et le mensonge « Je vais bien ».

Dans mon travail de coaching, je vois sans cesse les mêmes moteurs sous-jacents apparaître encore et encore. Des histoires similaires. Enfances similaires. Types similaires de gentils gars.

Les quatre mêmes modèles.

Si vous voulez arrêter de vivre comme une performance, vous ne commencez pas par essayer d’être « plus alpha ». Vous commencez par voir ce qui fait réellement fonctionner votre système.

Voici les quatre motifs répétitifs que je vois le plus souvent.

Honte toxique : le carburant caché

Soyons précis, car les gens utilisent le mot « honte », le confondant parfois avec la culpabilité ou la honte saine. La honte à laquelle je fais référence est spécifiquement appelée « honte toxique ».

La honte saine signifie généralement « j’ai violé mes valeurs », la culpabilité signifie généralement « j’ai fait quelque chose de mal » et la honte toxique est « je suis Quelque chose ne va pas. »

La culpabilité et la honte saine peuvent motiver la réparation. La honte toxique a tendance à vous motiver à vous cacher, à plaire aux gens ou à vous attaquer dans l'espoir que si vous vous réprimandez suffisamment de fois, vous ne ressentirez plus jamais cela.

Au pays des Nice Guy, la honte toxique se manifeste souvent par :

• Être terrifié à l’idée d’être considéré comme nécessiteux, désordonné, égoïste, sexuel, en colère, jaloux ou « trop » – puis exprimer ces traits inconsciemment
• Assimiler les limites au fait d’être une « mauvaise personne » ou une déception
• Essayer de gagner l'amour par l'utilité
• Dire « oui » quand tout votre corps crie « non »
• Faire des choses « sympas » qui ne sont pas gratuites (elles ont un prix)

La honte toxique aime le noir. Il prospère dans le secret et l’ambiguïté, c’est pourquoi le Nice Guy essaie de rester moralement pur à tout moment. Aucun conflit. Pas de dure vérité. Aucun désir direct. Non « Hé, je suis attiré par toi. » Non « Ça ne marche pas pour moi. » Non « Je suis blessé. »

Parce qu’au fond, la peur n’est pas « elle n’aimera pas ça ».

La peur est : « Je vais la décevoir, ce qui signifie que Je suis une déception. Je n’ai pas réussi à la rendre heureuse, tout comme je n’ai pas réussi à rendre mes parents heureux.

« Cela signifiera que je suis un échec, et c'est ce que je crois de toute façon. »

La honte toxique ne vous fait pas seulement vous sentir mal ; cela vous fait gérer la perception.

Cela transforme vos relations en relations publiques.

Et cela vous maintient coincé parce que cela vous convainc que la solution est de devenir parfait, pas honnête.

Ironiquement, tout ce travail de dissimulation et de répression transforme les Nice Guys en très pas-des gars sympas, dans le sens où leur moi refoulé ressort de côté sous la forme d’un comportement passif-agressif et de murs de ressentiment.

L’identité auto-limitante : « C’est qui je suis. »

Beaucoup d’hommes viennent me voir avec une étiquette qui ressemble à un aveu :

« Je suis un gars sympa. »

« Je suis anxieux. »

« Je suis dans le besoin. »

« Je suis brisé. »

« Je suis un échec. »

« Je ne suis pas le genre d'homme que les femmes veulent. »

« Rien de ce que je fais ne semble fonctionner. »

Ils viennent vers moi en s'accrochant à leur identité comme s'ils n'avaient pas d'autre choix.

Voici la partie délicate : l’identité est douloureuse, mais elle est aussi familière. Et familier peut donner l’impression d’être en sécurité.

Il existe des recherches sur ce qu'on appelle l'auto-vérification : nous avons tendance à chercher la confirmation de qui nous croyons être, même lorsque cette croyance est négative, car elle donne de la cohérence à notre monde.

Une autre expression pour décrire ce comportement est « biais de confirmation ».

Si votre identité est « Je suis celui qui est rejeté », votre cerveau mettra en évidence les preuves de rejet et ignorera ou rejettera les preuves d'acceptation. Non pas parce que vous êtes en panne, mais parce que votre système essaie de rester cohérent.

Les Nice Guys évitent également les conflits.

Si vous interprétez la lutte comme la preuve que vous êtes défectueux, vous éviterez les comportements qui pourraient changer votre vie : la franchise, les limites, le leadership sexuel, demander ce que vous voulez, tolérer l'incertitude, tolérer la déception de quelqu'un, tolérer votre propre colère et l'exprimer clairement.

Et puis vous appelez cet évitement « qui vous êtes ». Vous vous qualifiez d’immuable. Défectueux en permanence et peu aimable.

L'identité de Nice Guy devient une cage avec un matelas inconfortable mais familier.

Consciemment, vous pourriez dire des choses comme : « Les femmes me disent qu'elles veulent un homme bien, mais quand je leur donne ce qu'elles veulent, elles me marchent dessus ou me rejettent ! »

«Ils m'ont mis dans la zone des amis!»

Ok, que fais-tu des femmes qui ne te mettent pas dans la zone des amis ? Acceptez-vous le fait qu’ils vous aiment ? Ou trouvez-vous des moyens de les rejeter ?

Les Nice Guys sont ceux qui disent qu '«aucune femme n'en veut», parce qu'ils agissent d'une manière qui rebute les femmes et que toute femme qui les veut est rejetée.

Ils recherchent des femmes indisponibles ou désintéressées parce qu'elles sont à la fois en sécurité et confirment leur identité.

Cette identité vous empêche de faire la seule chose qui terrifierait votre système nerveux mais vous libérerait : agir comme un homme qui croit qu'il mérite d'être recherché.

Peur d’être laissé : le rejet mène la danse

C’est celui que la plupart des hommes admettront s’ils sont réels.

Ils ne parlent pas de « peur de l’abandon ».

Ils disent :

« Je ne veux juste pas tout gâcher. »

« Je ne veux pas l'effrayer. »

« Je ne veux pas avoir l'air désespéré. »

« Je ne veux pas être ce type. »

Traduction : « Si elle part, je ne sais pas si je survivrai à ce sentiment. »

La recherche sur l'attachement des adultes décrit deux grandes dimensions qui apparaissent dans les relations amoureuses : l'anxiété (peur du rejet/de l'abandon) et l'évitement (inconfort lié à l'intimité et à la dépendance). Vous n’avez pas besoin de mémoriser la théorie pour la voir dans la vraie vie.

Lorsque l’anxiété est élevée, le système nerveux d’un homme considère l’ambiguïté comme un danger.

Un texte retardé devient une menace.

Une expression faciale neutre devient une menace.

Un « Peut-être » devient une menace.

Un petit changement de ton devient une menace.

Il commence donc à s'occuper de la gestion des menaces plutôt que des relations.

La gestion des menaces ressemble à :

• Sur-expliquer
• La recherche de réconfort masquée comme « montrer que vous vous souciez »
• J'essaie de lire dans ses pensées
• Auditionner subtilement pour le rôle de « petit-ami » avant même qu'elle ne rencontre le vrai vous
• Rester trop en contact, ou disparaître et appeler ça « l’espace »
• Effectuer du froid tout en spirale intérieurement

Voici l'ironie brutale : plus vous essayez d’empêcher l’abandon, moins vous vous présentez comme quelqu’un qui mérite d’être avec vous.

Pas parce que tu n'es pas aimable – parce que tu ne l'es pas présent.

Votre attention n'est pas sur elle. C'est sur votre tableau de bord interne des menaces.

Et lorsque vous vivez dans cet état assez longtemps, vous ne craignez pas seulement le rejet : vous devenez accro à l'éviter à tout prix, y compris au prix de votre vérité.

Les gentils gars vivent dans la pénurie et pensent que si cette femme ne veut pas de lui, aucun d'entre eux ne le fera.

Encore une fois – la confirmation de son identité et le renforcement de la conviction qu'il n'est pas digne d'être désiré.

Dépendance à l’anxiété : le paradoxe ultime

C’est celui dont on ne parle pas assez.

Beaucoup de Nice Guys ne souffrent pas seulement d’anxiété. Ils compter sur sur l'anxiété.

L'anxiété devient leur stimulant. Leur boussole. Leur pseudo-intuition.

Leur « sentiment d’être amoureux ».

S’ils sont inquiets, ils ont l’impression de faire quelque chose – ou avec quelqu’un qui « en vaut la peine ».

S'ils sont calmes, ils se sentent exposés, bizarres, mal à l'aise ou avec la mauvaise personne. S’ils sont anxieux, cela envoie le signal qu’ils sont en territoire familier et sur la bonne voie.

C'est du renforcement positif en anglais simple : vous adoptez un comportement, votre inconfort diminue pendant un moment, alors vous recommencez le comportement.

Au fil du temps, vous ne vous inquiétez pas seulement de la relation. Vous vous inquiétez pour revenir à la ligne de base.

Vous gardez le système nerveux en état d’alerte car cela vous semble plus en sécurité que l’inconfort de ne pas avoir à vous inquiéter.

C'est pourquoi les Nice Guys disent des choses comme : « Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas simplement me détendre et en profiter. »

Parce que votre système a confondu la relaxation et la baisse de la garde, où vous risquez d'être vu ou exposé. Vous risquez de vous aventurer en territoire inconnu et risquez être dans une vraie relation.

L’anxiété est également un puissant masque pour les émotions cachées.

Si vous vous détendez, vous pourriez ressentir :

• Chagrin
• Solitude
• Colère
• Désir
• Désir
• La voix toxique de la honte/le critique intérieur
• La vieille douleur de l'abandon

Alors au lieu de cela, vous vous inquiétez.

Vous pensez.

Vous analysez.

Vous répétez.

Vous catastrophisez.

Vous planifiez votre prochaine ligne.

Vous cachez la vérité.

L'anxiété devient votre drogue.

Et comme tout médicament, il a un coût.

Vous perdez votre spontanéité, votre polarité, votre enjouement, votre présence sexuelle et votre capacité à vous faire confiance.

Le paradoxe, cependant, est que cet état d’excitation accru est précisément l’état qui fait que les Nice Guys se sentent vivant. Non pas parce que c'est sain, mais parce que c'est familier.

Et la familiarité, même si elle est préjudiciable à tout ce que nous pourrions souhaiter pour nous-mêmes, est meilleure que la peur de l'inconnu ; la peur d'un chemin différent.

L’anxiété devient l’état stimulé qui pousse les Nice Guys à emprunter la même ruelle sombre parce qu’ils savent à quoi s’attendre.

L’anxiété est ce que les prophéties auto-réalisatrices mangent au petit-déjeuner.

Conclusion

La honte toxique dit : « Ne les laissez pas vous voir », vous construisez donc une identité auto-limitante : « Je ne suis tout simplement pas l'homme que veulent les femmes, les employeurs et les gens. »

Alors la peur de l’attachement dit : « Si vous agissez mal, ils partiront. » Vous utilisez donc l'anxiété comme stratégie d'adaptation : « Restez vigilant. Restez prêt. Ne vous détendez pas. »

Et parce que vous vivez une représentation, vous ressentez inévitablement du ressentiment, du vide, un effondrement et les mêmes schémas qui se répètent.

Puis la honte toxique réapparaît et dit :  » Vous voyez ? Vous êtes défectueux. « 

Si vous avez lu Plus de M. Nice Guy, vous savez déjà que les Nice Guys sont de parfaits abandonnants de Soi, et que le contraire de fou est toujours fou.

Il ne s’agit donc pas de devenir un connard. Il s'agit de s'intégrer.

Lorsque vous êtes intégré, les parties du passé que vous avez abandonnées, détestées et essayées d'enterrer reçoivent ce dont elles ont besoin : être vues, ressenties, comprises et pardonnées.

Lorsque vous êtes intégré, vous commencez à dire la vérité plus tôt et à ressentir des émotions sans vous transformer en mur de briques, et vous reconnaissez que prendre soin n'est pas la même chose que présence.

Vous laissez l’incertitude exister sans sprinter pour la contrôler.

Vous laissez une femme avoir ses propres réactions sans que cela signifie que vous n'êtes pas en sécurité.

Et oui, il s'agit d'apprendre à tolérer le moment où l'on vouloir adopter le comportement de Nice Guy et choisir un chemin différent à la place.