La boîte à outils de transformation du style d’attachement inconfortable

Que signifie pour vous l’échec ? Prenez une seconde pour écrire la définition de ce que vous pensez.

Pour ceux d’entre vous qui ont écrit quelque chose du genre « ne pas atteindre un objectif », je souhaite y revenir.

À mon avis, on ne peut pas échouer avant de mourir. Cela semble peut-être fou, irréaliste ou illusoire. Je crois que tu as toute une vie.

Pourquoi est-ce que je le vois de cette façon ? La plupart des gens ne réalisent pas les étapes et les réalisations qu’ils accomplissent sur leur chemin vers vrai changement et atteindre leurs objectifs.

Passons à cela pour parler des objectifs de transformation du style d'attachement.

Au moment où quelqu’un commence à se renseigner sur la théorie de l’attachement, il peut généralement nommer son style, décrire ses modèles et même expliquer d’où il vient.

Ils connaissent la dynamique de l’enfance. Ils connaissent le traumatisme. Ils connaissent les déclencheurs.

Ce qu’ils ne réalisent pas encore, c’est que comprendre leur style d’attachement n’est pas la même chose que le transformer.

Les styles d’attachement ne sont pas des traits de personnalité. Ce sont des stratégies de survie élaborées dans des environnements où votre système nerveux a appris ce qui était nécessaire pour rester connecté.

Votre style d'attachement ne se limite pas changement parce que vous comprenez le concept. C'est là que la plupart des gens « échouent » et n'accomplissent pas leurs objectifs. but, parce qu'ils pensent que la compréhension est l'élément de transformation.

Non.

Une véritable transformation se produit lorsque vous comprenez les comportements, les caractéristiques et les contre-activités associés aux déclencheurs. Un autre niveau consiste à comprendre comment contrer le comportement de votre partenaire lorsque quelqu'un d'autre est impliqué.

Plongeons dans la boîte à outils pour créer un réel changement.

Étape 1

Il y a quelque chose qui sera un peu ironique dans cette introduction à l’article. Notre style d'attachement dérive de nos expériences au cours de nos étapes juvéniles ; les relations que nous observons, qu'elles soient proches ou aussi distantes que celles que nous voyons dans les médias.

Nous vivons ensuite nos propres expériences à travers notre style d’attachement qui se combine avec les actions et les comportements des autres.

Je comprends que ces expériences peuvent être traumatisantes, mais la première étape qui mène à l'échec est l'incapacité des gens à abandonner le traumatisme ou les expériences négatives.

Maintenant, soyons honnêtes et n'allons pas jusqu'aux extrêmes de l'abus pur et simple, mais ce qui crée généralement le premier obstacle, c'est quelqu'un qui se définit par ses expériences.

Le traumatisme devient souvent une identité et une justification pour rester coincé plutôt qu’une blessure à guérir.

Les gens parlent souvent d’eux-mêmes comme de la somme d’expériences résultant du comportement des autres.

La guérison nécessite de libérer le fonction le traumatisme sert, pas seulement le traitement de la mémoire. Aller de l’avant signifie choisir la croissance même lorsque la douleur semble enfin familière et sûre.

Je dois être honnête, beaucoup de gens s’accrochent à des traumatismes vieux de plusieurs décennies. Je vais être brutalement honnête. Beaucoup de gens utilisent secrètement la béquille pour ne pas avoir à avancer.

Ce n’est peut-être pas de votre faute si l’expérience s’est produite, mais c’est votre choix d’aller de l’avant.

Votre ex est hors de propos. Lâcher prise est le premier pas en avant.

Vous n'êtes pas la somme de votre expérience avec vos parents. Lâcher prise est le premier pas en avant.

Le vrai progrès

Il y a quelque chose dont je dois faire prendre conscience à tout le monde lorsqu’ils commencent leur parcours de transformation du style d’attachement. Allez-y et doublez cette pensée si vous travaillez avec votre partenaire.

Votre parcours de style d’attachement ne prend pas des jours, voire des semaines. Ce n’est pas quelque chose qui prend des semaines ou quelques mois.

Vous désapprenez les comportements qui découlent des années de formation avant que vous ayez le contrôle, puis les comportements que vous avez installés au cours de vos années cognitives.

L'erreur que je vois ici et qui mène à l'échec est que la perspicacité à elle seule ne change pas les comportements : la répétition, la régulation et l'inconfort les changent.

Vous apprenez un nouveau système de réponse qui va au-delà de la reconnaissance. Vous apprenez très tôt à réagir à un déclencheur que vous ne pouvez pas contrôler.

Les styles d’attachement sont des stratégies d’adaptation à plusieurs niveaux, et non des habitudes superficielles que vous pouvez échanger du jour au lendemain.

Par exemple, j'ai rencontré des clients qui se situaient en haut de l'échelle des préoccupations et de l'anxiété, et ils donner de l'espace à leur partenairemais se retrouvent toujours frustrés.

Il s’agit d’un excellent exemple de « compréhension », mais cela ne se traduit pas par un changement de comportement. Comment vous apaisez-vous dans ces moments-là ? Quelles déclarations de valeurs enseignez-vous vous-même ? Quelles histoires positives de réforme vous racontez-vous ?

Le véritable changement vient de la pratique de nouvelles réponses longtemps après que le moment « aha » s’estompe.

Lorsque vous ne faites pas cela de manière indépendante, vous devez redoubler d’efforts sur ces pensées. Vous devez avoir l'épiphanie en fonction du rythme de votre partenaire, et non, vous ne contrôlez pas ses schémas.

Cette étape nécessite un engagement total et un détournement de la version de conte de fées de la façon dont vous pensiez que cela se déroulerait.

Autant en emporte le vent

L’une de mes répliques préférées d’un film est celle de Heat. « Ne vous attachez pas à quelque chose dont vous n’êtes pas prêt à vous éloigner en 30 secondes ou moins si vous repérez la chaleur au coin de la rue.

Vous pouvez interpréter cela de 2938 manières différentes, mais dans le but de transformer le style d’attachement, lâcher prise n’est pas une punition ; c'est l'alignement avec l'avenir que vous construisez.

Lorsque nous parlons de parcours de transformation, je vois trop de gens parler de qui ou de quoi ils doivent traîner avec eux afin de créer le changement qu’ils souhaitent voir.

Lorsque je travaille avec des clients, je leur fais commencer par rédiger un énoncé de résultat et je ne les aide pas dans le processus initial.

Bien trop souvent, je vois des gens choisir une version de leur vie qui change les autres dans le processus, et ce n’est pas le bon cadre de pensée.

Le résultat que vous souhaitez doit exister, peu importe qui est sur la photo. Seuls ceux qui correspondent à cette nouvelle version sont autorisés dans ce nouveau cadre. Période.

Lorsque vous avez un partenaire qui comprend ce résultat et qui est prêt à participer au travail nécessaire pour créer le changement, il est alors invité à monter dans le train.

Votre voyage concerne VOUS.

Se choisir, c’est accepter que certaines connexions ne correspondent qu’à l’ancienne version de vous.

Se choisir signifie que seules certaines personnes peuvent participer. Vous ne pouvez pas évoluer en essayant d’entraîner avec vous quelqu’un qui ne le veut pas.