Le coût caché d’un partenaire évitant les conflits

Lorsque Leila a rencontré Samir pour la première fois, les gens les traitaient de « décontractés ». Ils riaient de petites choses… et pouvaient même passer un après-midi à faire des trucs bizarres. Ils s’entendaient comme deux rythmes qui s’accordaient. Des combats ? Rare. Des scènes bruyantes ? Jamais. Sur le papier, cela ressemblait à de la maturité. À l’intérieur, quelque chose de plus calme se passait.

Un soir, pendant le dîner, Samir vacilla suite à une discussion sur la promotion de Leila. « Tu avais l'air distant hier soir », remarqua-t-elle, essayant de garder son sang-froid. Il haussa les épaules et dit. « Je ne veux pas trop attirer l'attention là-dessus. J'étais fatigué. » Elle hocha la tête et laissa le moment dériver. Petit. Calme. Facile à vivre. Mais ce qui n’a pas été dit ne s’est pas évaporé. Cela s’est accumulé dans les coins de leurs journées comme de la poussière.

La croyance commune – moins de disputes = relation plus saine – a du mordant. Personne ne veut d’un foyer en colère. Mais le silence peut masquer une lente corrosion. Lorsqu'un partenaire évite habituellement les conflits, les tensions non résolues migrent au-delà de la conversation et installent leur camp : dans les soupirs au-dessus de l'évier, dans les blagues qui ne sont pas drôles, dans la façon dont un partenaire commence à faire le ménage émotionnel pour deux.

Pourquoi les gens deviennent-ils silencieux ?

Pour Leila, cela a commencé dès l’enfance. Ayant grandi dans une maison où les tempêtes étaient à la fois réelles et symboliques – des voix criées, des portes claquées – elle a découvert que parfois trouver la paix signifiait disparaître.

L'approche de Samir était différente car il avait peur d'être « trop ». Des années passées à être qualifié de dramatique lui ont appris que l’amour exigeait de l’harmonie et non de l’honnêteté. Les deux histoires sont familières à tout type d'accueil de thérapeute : grandir dans un contexte de conflit dangereux, de peur de l'abandon ou de conviction que maintenir la paix équivaut à être aimé.

Certains modèles sont des styles d’attachement. Les personnes craignant d’éviter sont plus susceptibles de se retirer plutôt que d’interagir. Des études révèlent que les tactiques d'évitement, la distance émotionnelle, l'obstruction et le désengagement sont liés à une moindre satisfaction relationnelle pour les deux partenaires.

Qu'arrive-t-il au partenaire qui souhaite une résolution ?

Rencontrez la sœur de Samir, Amina, qui l'a un jour décrit comme « vivre avec quelqu'un de plus calme que le silence ». Le partenaire qui cherche des réponses finit par assumer deux rôles : celui qui raconte la vérité et celui qui veille sur les émotions. Ils portent le travail de nommer les besoins, d’essayer d’amadouer les conversations, de traduire le silence en questions.

Au fil des mois, Leila a commencé à douter d’elle-même. Elle se surprit à demander : « Est-ce que j’en demande trop ? Le doute est une sorte de poison lent. Lorsqu’on vous dit à plusieurs reprises – par vos actions ou par votre retenue – que vos besoins ne vous conviennent pas, vous commencez à vous demander s’ils existent réellement.

Il y a aussi un prix physiologique à cela. Cacher ou supprimer des sentiments n’est pas une simple manœuvre sociale ; il s'enregistre dans le corps. Recherche trouvée que la suppression de l'expression émotionnelle augmente l'excitation physiologique – la fréquence cardiaque et les réactions du corps au stress – ce qui signifie que le gardien de la paix paie avec un réel stress même si la pièce semble calme.

Les personnes qui minimisent ou ravalent constamment leur colère et leur souffrance ne sont pas calmes intérieurement ; ce sont des systèmes autonomes tendus, prêts à être portés à plus long terme.

De plus, le partenariat lui-même comporte un coût subtil.

Les problèmes non résolus ne disparaissent pas ; au lieu de cela, ils deviennent des scripts récurrents. Un besoin mineur non satisfait – par exemple demander de l’aide pour payer une facture et être ignoré – devient un fichier dans le cerveau marqué « il n’est pas sûr de demander ». Ces fichiers s'accumulent au fil du temps.

Lorsqu’un partenaire choisit une intimité calme et émotionnelle, qui nécessite vulnérabilité et réponse, il est compromis. En apparence, les couples peuvent sembler à l’aise, mais à l’intérieur, leur relation est en plein désarroi.

Il y a souvent une dynamique laide qui s’ensuit.

Lorsqu’un partenaire évite, l’autre est qualifié de « trop intense ». Cette étiquette est un signe social indiquant « vous demandez plus que ce que je peux donner ». L'orateur, essayant de se faire entendre, peut monter d'un ton. Celui qui évite entend l’escalade et recule davantage.

Ce schéma – demande d’un côté, retrait de l’autre – a été documenté : les tactiques de retrait d’un partenaire et les tactiques de demande de l’autre prédisent une moindre satisfaction et la répétition de cycles négatifs à moins d’être interrompus.

Vous pouvez ressentir l’accumulation dans des moments étranges.

Deux semaines de silence toxique se sont ensuivies après une petite dispute sur l’endroit où accrocher les photos de famille. L'un de vous « ne voulait pas faire d'histoires », alors la fête d'anniversaire s'est terminée par un petit dîner. L’union semble harmonieuse à l’extérieur, mais à l’intérieur, elle devient plus calme et solitaire.

Le drame est rarement ce qui brise la tendance dans ces histoires. C'est de la pratique. C'est un discours maladroit, maladroit et honnête qui se termine par une reconnaissance plutôt que par une conclusion sans faille. Pour Leila et Samir, le moment charnière a été un ajustement subtil et intentionnel plutôt qu’un grand geste.

Samir a provisoirement accepté une règle : un check-in de 20 minutes chaque semaine, à condition que la curiosité passe avant la critique. La première réunion a été désorganisée. Mais pendant plusieurs mois, la règle leur a appris à poser des questions qui suscitent des réponses.

Certains couples utilisent des supports extérieurs : un cahier de communication, un cours bref. Par exemple, Les décennies de recherche de Gottman démontrer comment « l’obstruction » ou le retrait est un puissant prédicteur de souffrance relationnelle et comment de minuscules contacts positifs constants peuvent équilibrer les cycles négatifs.

Les couples sont généralement plus stables s’ils sont capables de maintenir un plus grand ratio d’interactions bonnes et négatives. C'est de la pratique, pas de la magie.