Honnêtement? Dire des mensonges fait mal (tout le monde)

Les gens mentent constamment. Surtout si vous incluez dans votre décompte le mensonge le plus courant de tous : « Je vais bien ». Aussi lubrifiant social que soit ce mensonge, il représente un fait essentiel. Les gens ne veulent pas en révéler… trop.

Nous apprenons à mentir dans l'enfance. Dire « désolé » quand ce n’est pas le cas, dire ce que les autres veulent ou s’attendent à entendre, dire que tout va bien même si nous sommes effrayés ou tristes. Ces mensonges sont racontés pour plaire aux autres. Ou pour aider les autres à éviter l’inconfort de connaître notre vérité. Si vous y réfléchissez une demi-seconde, vous réaliserez à quel point c'est triste. Nous mentons également pour nous protéger des conséquences. Enfants, nous aurions pu répondre « pas moi » lorsqu’on nous demandait qui avait cassé la théière. De quoi avons-nous peur ? Être responsable de nos propres actes ? C'est triste aussi.

Ce que nous apprenons au cours de nos années de formation, sur le confort de mentir plutôt que de « faire face » au désordre de la vérité, nous continuons à le perfectionner en tant qu’adultes.

Les mensonges naissent le plus souvent de la peur.

• Peur des conséquences

• Peur du conflit

• Peur de décevoir ou de blesser les autres

• Peur du rejet, de la perte ou du changement

Ou parfois, nous mentons pour obtenir une reconnaissance ou un avantage ou parce que nous manquons simplement de compétences en résolution de problèmes. Un mensonge classique en matière de rencontres : mettre un mauvais âge sur un profil en ligne. Ce mensonge, et d'autres du même genre (sur l'âge, le poids, les revenus, etc.) sont enracinés dans la peur de ne pas être désirable (peur du rejet). Cela repose également sur le désir d'obtenir un avantage – d'attirer l'attention sur notre profil – en paraissant plus désirable (c'est ce que nous pensons) que nous ne le ferions si nous disions la vérité.

Mais alors quoi ? Peut-être avez-vous une série de rendez-vous avec des personnes qui ne connaissent pas un fait essentiel sur vous : votre âge. Si vous avancez dans une relation, vous et la relation serez hantés par ce mensonge originel. C’est là que réside le problème. Quoi que vous pensiez du « désordre de la vérité », le chaos pur et simple qui suit un mensonge est bien pire. Fais-moi confiance.

La toile enchevêtrée que nous tissons.

En fin de compte, le mensonge ne peut pas être soutenu car il perpétue davantage de mensonges. Les mensonges déclenchent un flot incessant de dissimulations et de peur d’être révélé. Et statistiquement parlant, les chances que votre mensonge soit révélé sont très, très élevées. Dire la vérité, aussi effrayant que cela puisse paraître, est simple. La vérité n’a besoin d’être dite qu’une seule fois. Sir Walter Scott savait ce qui se passait lorsqu’il écrivait : « Quelle toile enchevêtrée nous tissons lorsque nous nous entraînons à tromper. »

Même si vos mensonges peuvent projeter une image que vous souhaitez cultiver, qu’allez-vous attirer dans votre vie ? Si vous êtes rédacteur et que vous dites aux gens que vous êtes directeur de publicité, ou si vous avez 42 ans et que vous dites aux gens que vous en avez 34, ou si vous gagnez 30 000,00 $ par an et vivez dans un appartement mais « mentionnez » avec désinvolture votre maison à la campagne… que cultivez-vous ? Les relations significatives reposent sur la connaissance et la connexion de deux personnes. Une véritable connexion est basée sur : « Je t’aime – toi, comme tu es. » C'est un sentiment nauséabond de réaliser que quelqu'un est attiré par vous sur la base d'informations qui ne sont en réalité pas vraies. Cette relation, par définition, est superficielle. Et voué à être de courte durée.

Une habitude de prévarication peut vous amener à attirer vers vous des personnes qui vous correspondent mensonge pour mensonge… mais comment le saurez-vous vraiment ? La confiance est détruite lorsque des mensonges sont proférés.

Il existe un accord tacite qui constitue le fondement de toutes les relations, des relations collégiales et amicales jusqu'à la romance. Cet accord stipule que nous traiterons les autres de la manière dont nous souhaitons être traités. Lorsque nous mentons, nous brisons ce lien. Si vous avez rompu ce lien, vous pouvez dire la vérité, changer votre comportement et, oui, réparer vos relations existantes. En révélant clairement le mensonge et en changeant votre comportement, il est possible de réparer une relation. Dire la vérité, aussi mauvaise soit-elle, vaut bien mieux que la tromperie qui finira par faire surface.

Si vous constatez que vous vous méfiez beaucoup des personnes que vous connaissez et êtes sûr qu’elles vous mentent, regardez à l’intérieur… créez-vous vous-même une atmosphère de méfiance, à travers vos propres actions ?

Se mentir.

Il existe cependant d’autres types de mensonges, tout aussi préjudiciables que mentir sur les faits. Lorsque vous mentez et dites : « Je vais bien », alors qu'en fait vous êtes affligé, terrifié, déprimé ou seul, vous cachez votre vrai moi aux autres. Les gens mentent sans même y penser, et quelle en est la conséquence ? Les personnes qui vous entourent connaissent peut-être les faits de base, où vous travaillez, quel âge vous avez, quels sont vos passe-temps, mais vous connaissent-ils vraiment ? Ou connaissent-ils une version différente et faussement projetée de vous-même ?

Lorsque nous mentons aux autres sur nos pensées, nos sentiments, nos goûts, nos aversions, nos désirs et nos rêves, nous ne sommes pas authentiques. Chaque « je vais bien » est une brique supplémentaire dans le mur qui, selon nous, nous protégera, mais qui ne sert qu'à empêcher les autres d'entrer.

Ce genre de mensonges est souvent le résultat d’une faible estime de soi ou d’un sentiment d’auto-préservation. Et le problème c’est qu’on finit par les croire. Ce qui veut dire que nous sommes se mentir. Nous cessons d'être en contact avec nos véritables sentiments et croyons à la phrase « Je vais bien ». C’est de loin le mensonge le plus dangereux et la pire injustice que nous puissions nous faire. Comment pouvons-nous être honnêtes, appréciés, aimés et heureux lorsque nous ne vivons pas de manière authentique et que nous n’avons pas montré aux autres qui nous sommes vraiment ? Vous avez toujours le choix entre dire la vérité et révéler votre vraie nature ou mentir et la cacher.

Mentez-vous aux autres ou à vous-même ?

Si vous remarquez que vous ne parvenez pas à avoir des amitiés significatives ou des relations à long terme, il est peut-être temps de jeter un regard honnête sur vous-même. Est-ce que vous vous protégez ? De quoi…?

Rompre avec l'habitude de mentir, que vous disiez des mensonges ou que vous ne parveniez tout simplement pas à révéler vos vérités à ceux qui se soucient de vous, c'est être complètement honnête avec vous. toi-même.

Il faut du courage pour comprendre ce qui vous éloigne de l’authenticité et vous plonge dans l’enchevêtrement des toiles. Vous pouvez guérir ce comportement autodestructeur, et une fois que vous avez commencé le processus, l’honnêteté devient plus facile et libératrice.

L’autoréflexion est un bon point de départ.

Soyez conscient chaque fois que vous mentez. Écoutez le « Je vais bien » lorsque vous voulez dire : « J'ai une journée difficile. Merci d'avoir demandé. » Arrêtez-vous lorsque le mensonge de l'exagération (combien de rendez-vous avez-vous eu depuis votre divorce ou quand vous avez obtenu une promotion pour la dernière fois) menace de vous échapper. Et arrêtez-vous lorsque vous voulez simplement dissimuler ce que vous pensez être une « réalité désagréable » par un mensonge pur et simple. Arrêtez-vous et dites la vérité telle que vous la connaissez. Utilisez plutôt des mots qui correspondent à ce que vous ressentez dans votre esprit et votre cœur. Vous vous sentirez… tellement mieux.

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Cet article a déjà été publié sur Soyez libre d'aimer et est republié sur Moyen.

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Crédit photo : iStock