L'autre jour, je parlais à une amie, les larmes aux yeux : « Je l'aime tellement, mais on dirait que je suis seule dans cette relation. » Elle planifie les dates. Elle entame les discussions approfondies. Elle tend la main après les combats. Il… s'éloigne. S'arrête.
« Ce n'est pas de l'amour », murmura-t-elle.
La vérité, nous sommes nombreux à la vivre, mais… ne la dites pas à voix haute.
Lorsque votre partenaire ne vous rencontre pas à mi-chemin, vous pensez souvent qu'il s'en fiche. Mais ils le font, parce qu’ils évitent.
L’attachement évitantant est plus courant que vous ne le pensez. Environ 25 % des adultes ont un style d’attachement évitant. Une autre étude a révélé qu'environ 22 % des personnes ont tendance à adopter un comportement d'évitement.
Quand l’amour semble à sens unique
Vous connaissez ce sentiment. Vous versez tout (exts, affection, essayer d'arranger les choses) et vous avez froid. Ou le silence. Ou « J'ai besoin d'espace ».
Se rencontrer à mi-chemin signifie que les deux personnes se présentent. Les deux s’initient. Les deux réparent. Les deux s’ouvrent.
Mais avec un partenaire évitant, c'est comme courir après quelqu'un qui a toujours un pas en arrière. Vous vous penchez, ils se penchent. Vous demandez plus, ils donnent moins.
Ce ne sont pas nécessairement de mauvaises personnes. C'est un câblage… d'enfances où les émotions n'étaient pas en sécurité, où l'indépendance était le seul moyen de se sentir bien. Mais le câblage n’est pas une fatalité. Et ce n'est certainement pas votre travail de réparer seul.
La mentalité évitante (non, il ne s'agit pas de vous)
Les évitants s’éloignent lorsque les choses se rapprochent. Ils ont fermé leurs portes pendant le conflit. Ils évitent la vulnérabilité comme si c'était un poison.
Pourquoi? Peur. La proximité se transforme en engloutissement, car ils se perdront… vous les piégerez ou les décevrez. Les évitants assimilent l’intimité à une perte d’indépendance et tentent constamment de minimiser la proximité.
Ils ont appris très tôt : comptez sur vous-même. Les émotions sont désordonnées. Mieux vaut rester autonome.
Alors, quand tu veux parler de sentiments ? Ils gèlent. Quand avez-vous besoin d’être rassuré ? Ils disparaissent. Mais rappelez-vous : c’est leur modèle. Ce n'est pas ta faute. Vous pourriez être le partenaire le plus formidable du monde, et ils reculeraient quand même.
Les signes qu’ils ne vous rencontrent pas à mi-chemin
- Vous les connaissez dans vos os.
- C'est toujours vous qui envoyez des SMS en premier. Planification. Dire « tu me manques ». Aborder les choses difficiles.
- Des conversations émotionnelles ? Fermer. Minimisé. « Vous réagissez de manière excessive. »
- Conflit? Ils se retirent. Stonewall. Restez froid pendant des jours.
- Vous vous sentez seul même lorsqu'ils sont à côté de vous.
- Vous leur trouvez des excuses. Aux amis. À vous-même. « Il est juste stressé. » « Elle a eu une enfance difficile. »
- Mais la solitude dans une relation ? C’est le drapeau rouge qui agite le plus fort.
Le mensonge que nous nous racontons
Nous disons : « Si seulement j’expliquais mieux. » « Si je leur donne plus d'espace. » « Si je suis moins dans le besoin. » Mais le besoin n’est pas le problème. Les besoins non satisfaits le sont.
Les évitants réagissent souvent mieux à la clarté calme qu’à la pression. Mais de la clarté sans changement ? Ce ne sont que des mots. Et courir plus fort ne fait que déclencher davantage leur retrait.
J'ai connu une femme mariée à un homme évitant depuis huit ans. Elle a tout initié. Chaque conversation. Tous les soirs de rendez-vous. Toutes mes excuses.
Il disait : « J'essaie. » Mais rien n'a bougé. Elle se sentait invisible. Jusqu'au jour où elle a arrêté de courir. C'est à ce moment-là que les choses ont commencé à changer.
Comment communiquer sans mendier
Ne poursuivez pas. Ne blâmez pas. Ne posez pas d'ultimatum – pour l'instant.
Parlez avec votre vérité. Calme. Fondé.
Au lieu de : « Tu ne t'ouvres jamais ! Tu t'en fous ! »
Essayez : « Je me sens déconnecté lorsque nous ne parlons pas de ce qui se passe. J'ai besoin de plus de proximité émotionnelle pour me sentir en sécurité ici. »
Clair. Direct. Aucune attaque.
Pourquoi cela fonctionne-t-il mieux ? Les évitants détestent se sentir contrôlés ou engloutis. Le blâme déclenche la défense. Propriété calme ? Moins.
Fixez des limites, pas des menaces.
« Je t'aime, mais je ne peux pas rester dans une relation où je suis toujours en train d'initier. J'ai besoin que nous soyons tous les deux présents. »
Alors pensez-le.
Pas de drame. Juste la vérité.
Le geste contre-intuitif : prendre du recul
Arrêtez de pousser.
Créez de l'espace.
Pas comme punition. Pas un traitement silencieux – c’est manipulateur.
Espace sain.
Poursuivez votre vie. Amis. Loisirs. Une joie qui ne dépend pas d'eux.
Pourquoi? La poursuite active leur évitement plus fort. L'espace réduit la menace.
Du coup, vous n'êtes plus le poursuivant. C'est toi qui as une vie bien remplie.
Et devinez quoi ? Les évitants commencent souvent à s'approcher lorsque la pression diminue.
Je l'ai vu. Mon ami a arrêté de s'initier. J'ai commencé à sortir davantage. Se concentrer sur elle-même.
Dans quelques semaines ? Il envoyait des SMS en premier. Poser des questions. Se présenter.
La différence entre l'espace et les jeux
L'espace est : « Je vais au club de lecture ce soir. Amusez-vous ! »
Les jeux sont : Ignorer les textes pour punir.
On guérit. On fait mal.
L'un dit : je suis entier sans toi.
L'autre dit : je te ferai du mal en retour.
Soyez le premier.
La vérité brutale sur le changement
Certains évitants se réveillent. Thérapie. Conscience de soi. Effort.
Beaucoup ne le font pas.
L’évitement a un impact négatif plus important sur la satisfaction relationnelle que l’anxiété. Les partenaires des évitants rapportent moins de bonheur et plus de solitude.
Vous ne pouvez pas aimer quelqu'un pour qu'il change.
Vous pouvez inviter. Modèle. Limite.
Mais on ne peut pas forcer.
Et attendre éternellement ? Ce n'est pas de l'amour. C'est une trahison de soi.
Qu'est-ce qui tue ces relations
Ce n'est pas l'évitement lui-même.
C'est le déséquilibre.
Lorsqu’une seule personne porte tout le poids émotionnel, le ressentiment monte.
Vous devenez le poursuivant. Ils deviennent les distanceurs.
Et les poursuivants s'épuisent.
Les évitants ont besoin de sécurité pour s’ouvrir. Mais ils ne l’obtiennent souvent que lorsque vous arrêtez d’activer la distance.
La question difficile que personne ne pose
Combien de temps êtes-vous prêt à attendre ?
Un mois ? Un an ? Pour toujours?
Parce que certaines personnes restent coincées.
Et votre vie se passe maintenant.
Vous méritez quelqu'un qui vous rencontre à mi-chemin. Pas quelqu'un que tu dois traîner là-bas.
Pourquoi prendre du recul est une force
Lorsque vous arrêtez de surfonctionner, vous récupérez votre pouvoir.
Vous arrêtez d'auditionner par amour.
Vous commencez à vivre.
Et ironiquement ? C’est souvent à ce moment-là que les évitants se mettent en place.
Ou quand vous réalisez que vous n’en avez pas besoin.
De toute façon? Vous gagnez.
La conversation dont nous avons besoin
Si vous êtes avec un évitant qui ne veut pas bouger, arrêtez de lui demander « Comment puis-je le faire changer ? »
Commencez à demander : « Est-ce l’amour que je mérite ? »
Parce que vous pouvez comprendre leurs blessures sans en faire votre maison.
Vous pouvez avoir de la compassion sans sacrifice de soi.
Vous pouvez les aimer… et quand même vous choisir.
Je ne dis pas de partir demain.
Je dis : arrêtez de vous contenter aujourd'hui.
Rencontrez-vous d’abord à mi-chemin.
Le reste ? Cela suivra.
Ou ce ne sera pas le cas.
Mais tout ira bien de toute façon.
Parce que la chose la plus forte que vous puissiez faire dans une relation déséquilibrée ?
Équilibrez-vous.
Et ne vous en excusez jamais.
—
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.
Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.
Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !
***
–
Crédit photo : @felirbe sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com