10 raisons pour lesquelles vous devez arrêter d'essayer de changer quelqu'un

Si vous souhaitez une relation intime, vous devez accepter certaines choses.

18 janvier 2026 par Terry Gaspard 2 commentaires

Passez-vous plus de temps à remettre en question les commentaires ou les réactions de votre partenaire qu'à examiner votre propre comportement ? Même si je crois qu'il est important d'être vulnérable avec votre partenaire, d'être ouvert et de vous révéler sans crainte d'être rejeté, il est également crucial d'assumer la responsabilité de vos propres actes. Bien que la vulnérabilité puisse améliorer l'intimité entre vous et votre partenaire, imputer vos problèmes relationnels à des traits négatifs de votre partenaire peut être désastreux pour votre relation, car cela vous divise davantage en tant que couple.

Un exemple typique est Tim et Megan, tous deux dans la trentaine et mariés depuis sept ans. «Je suis malheureuse depuis un certain temps», se plaint Megan. « J'ai demandé à Tim d'être plus attentif à mes besoins, mais les choses ne semblent pas changer. J'ai l'impression d'être au bas de sa liste. » À cela, Tim déplore : « Megan ne me rend plus heureuse et les choses ne s'améliorent tout simplement pas. » Le fil conducteur de ces déclarations est l'accent mis par ce couple sur la « réparation » de l'autre personne plutôt que sur la prise d'actions spécifiques pour changer son rôle dans une dynamique relationnelle qui n'est pas souhaitable.

Essayer de changer quelqu’un est mortel pour une relation intime. Je me suis rendu compte récemment que même si je ne me considère pas comme une personne contrôlante, mon attitude réparatrice concernant le changement de partenaire a été problématique tout au long de ma vie. Le Dr Lisa Firestone écrit : « L’attention doit s’éloigner de la façon de « réparer » l’autre personne et s’orienter vers une vision plus large de la façon de réparer la relation. »

10 raisons pour lesquelles vous devez arrêter d’essayer de changer quelqu’un :

1. Votre partenaire ne va pas changer. En d’autres termes, on ne peut pas transformer un chat en chien. L’amour ne suffit pas à changer la nature fondamentale et l’éducation d’une personne. Si vous tombez amoureux d'une personne réservée et que vous êtes plus extraverti et que vous avez besoin de signes extérieurs d'affection pour vous sentir en sécurité, vous vous sentirez chroniquement insatisfait. Très probablement, ces différences rongeront probablement les sentiments amoureux au fil du temps et éroderont les sentiments positifs dans votre relation.
2. Plutôt que d'essayer de « réparer » votre partenaire, concentrez-vous sur l'amélioration de votre propre vie. De nombreuses personnes restent dans des relations dysfonctionnelles avec le désir inconscient de changer de partenaire. Selon Ross Rosenberg, expert en codépendance et en relations, ce schéma est courant et les couples restent souvent dans des relations très dysfonctionnelles à leur propre détriment. Notes de Rosenberg« La « danse de la codépendance », intrinsèquement dysfonctionnelle, nécessite deux partenaires opposés mais distinctement équilibrés : le plaire/réparateur (codépendant) et le preneur/contrôleur (narcissique). »
3. Se concentrer sur le changement de partenaire peut vous empêcher de vous concentrer sur les problèmes en question. Demandez-vous : qu’est-ce que j’essaie d’accomplir ? Évitez les injures et n’attaquez pas votre partenaire personnellement. N'oubliez pas que la colère est généralement le symptôme d'une blessure, d'une peur et d'une frustration sous-jacentes, alors gardez les choses en perspective. Évitez d'être sur la défensive et de montrer du mépris envers votre partenaire (rouler des yeux, ridicule, injures, sarcasme, etc.).
4. Lorsque vous changez de point de vue, votre façon de voir les choses change. Cela ne signifie pas que vous devez tolérer toute forme d’abus ou de manque de respect. Cela signifie que vos attentes ont un impact sur ce que vous ressentez à l'égard de votre partenaire et de son action. En général, vous serez aussi heureux ou déçu de votre relation amoureuse selon que votre perception de ce qui se passe correspond à vos attentes.
5. Cela peut vous empêcher, vous et votre partenaire, de communiquer honnêtement sur des questions clés. dans votre relation. Assurez-vous de faire part de vos préoccupations et d'exprimer vos pensées, vos sentiments et vos souhaits de manière respectueuse. Arrêtez le « jeu du blâme » et examinez votre rôle dans les différends ou les conflits.
6. Se concentrer sur le changement de quelqu'un permet aux blessures de s'envenimer. Remettez en question vos croyances et vos pensées autodestructrices concernant le comportement de votre partenaire lorsque vous le trouvez négatif. Écoutez la version de votre partenaire de l'histoire. Y a-t-il des moments où vous vous sentez méfiant ou blessé même lorsqu'il/elle présente des preuves du contraire concernant votre grief ?
7. Essayer de changer de partenaire interfère avec votre capacité à pratiquer le pardon. Le pardon n'est pas la même chose que pardonner le mal qui vous a été fait, mais cela vous permettra d'avancer.. Essayez de vous rappeler que vous faites partie de la même équipe. Acceptez que les gens fassent de leur mieux et essayez d’être plus compréhensifs. Cela ne signifie pas que vous acceptez les actions blessantes de votre partenaire. Vous parvenez simplement à une vision plus réaliste et leur donnez moins de pouvoir sur vous. Si votre relation est fondamentalement saine, développez un état d’esprit d’acceptation et de pardon face aux déceptions quotidiennes. Après tout, aucun de nous n’est parfait. Ne laissez pas cela vous affecter grandement et essayez de vous débarrasser des petits désagréments.
8. Assumez la responsabilité de votre part dans le conflit ou le différend et vous favoriserez la bonne volonté.. La capacité d’une personne à faire cela peut changer la dynamique de la relation. Julie et John Gottman Écrivez : « la réponse d'une personne modifiera littéralement les ondes cérébrales de l'autre personne. » Excusez-vous auprès de votre partenaire le cas échéant. Cela validera leurs sentiments, favorisera le pardon et vous permettra à tous les deux d'avancer.
9. Essayer de changer de partenaire peut conduire à la fin de votre relation. Dans le livre acclamé du Dr Gottman, Pourquoi les mariages réussissent ou échouent il postule que critiquer son partenaire est l'une des principales causes de divorce. C’est différent de formuler une critique ou d’exprimer une plainte. Les deux derniers portent sur des questions spécifiques, tandis que le premier est une attaque contre la personne. Par conséquent, vous allez au cœur de leur caractère lorsque vous critiquez. Par exemple, une plainte est la suivante : « J'étais inquiet lorsque vous étiez en retard. Nous avons convenu que vous appelleriez lorsque vous étiez en retard. » Contre une critique : « Tu ne penses jamais à moi, tu es tellement égoïste ! »
10. Se concentrer sur le changement de partenaire ne vous permet pas d'être vulnérable. Si l’autosuffisance et l’autonomie peuvent vous aider à affronter les tempêtes de la vie, elles peuvent également vous priver d’une véritable intimité. Pour qu’une relation soit équilibrée, les partenaires doivent pouvoir compter les uns sur les autres et se sentir nécessaires et appréciés pour le soutien qu’ils apportent. Essayer de changer de partenaire peut vous empêcher de vous influencer mutuellement et de parvenir à une véritable intimité.

Heureusement, même si vous êtes dans une relation qui va dans une mauvaise direction, il existe des stratégies qui peuvent vous remettre, vous et votre partenaire, sur la bonne voie. Assumer la responsabilité de votre part dans vos relations négatives avec votre partenaire est la marque d’un mariage réussi.

De plus, le compromis est un outil essentiel pour préserver un amour qui durera toute une vie. Discuter des problèmes qui surviennent en temps opportun et de manière respectueuse vous aidera à améliorer vos compétences en réparation. Si vous acceptez l'idée que les conflits sont une partie inévitable d'une relation intime et que tous les problèmes ne doivent pas nécessairement être résolus, vous vous remettrez plus rapidement des désaccords et construirez une relation fructueuse et durable.

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Crédit photo : iStock

Suivez Terry Gaspard, MSW, LICSW sur GazouillementFacebooket movingpastdivorce.com. Terry est heureuse d'annoncer que son nouveau livre primé Filles du divorce: Surmontez l'héritage de la rupture de vos parents et profitez d'une relation heureuse et durable a été publié en janvier 2016.