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Cette pensée m'est venue alors que je regardais un homme s'excuser auprès de son courrier électronique.
Il avait envoyé la mauvaise pièce jointe à un client et tapait maintenant avec le soin de quelqu'un qui désamorçait une bombe. Chaque mot était délibéré. Il relut le message deux fois. Il a ajouté du contexte. Il a pris ses responsabilités. Il a proposé une solution. Il a terminé avec gratitude.
Puis, quelques instants plus tard, son téléphone sonna. Un message d'un ami proche. Il y jeta un coup d'œil, ne répondit pas et dit : « Je répondrai plus tard. » Il ne l'a pas fait.
Ce n’est pas une histoire d’hypocrisie. C’est une histoire sur la façon dont nous sommes étrangement professionnels avec les étrangers et à quel point nous devenons décontractés avec les gens que nous aimons.
Voici la question curieuse.
Et si nous traitions nos relations personnelles avec la même attention que nous réservons à nos meilleurs clients ?
Pas plus froid. Pas plus transactionnel. Juste plus éveillé.
La plupart d’entre nous diraient que les relations sont censées être naturelles. Organique. Non géré. Mais les choses non gérées ont tendance à dériver, à se dégrader ou à devenir passives-agressives. Jardins inclus.
Il y a une raison pour laquelle les relations avec les clients durent souvent plus longtemps que les amitiés. Ils sont entretenus.
Les clients obtiennent de la clarté. Les amis ont des hypothèses.
Les clients reçoivent des mises à jour. Les amis obtiennent un silence suivi d'explications.
Les clients ont des limites. Les amis subissent un débordement émotionnel à des heures inopportunes.
Le philosophe Alain de Botton a observé que la familiarité n'engendre pas le mépris, mais l'insouciance. Il était poli. C’est souvent par insouciance que nous parlons lorsque nous disons que les choses se sont effondrées.
La psychologie confirme cela de manière peu romantique.
Des recherches du Gottman Institute montrent que les relations sont moins affectées par les conflits que par la négligence. Ce qui laisse présager une rupture n’est pas un désaccord mais un échec constant à répondre aux petites sollicitations d’attention. Le texte sans réponse. Le hochement de tête distrait. La conversation reportée qui ne revient jamais.
En travaux, nous répondons aux appels d'offres. Dans la vie, ils nous manquent souvent.
Un client demande un rendez-vous. Nous le programmons.
Un partenaire dit : « Pouvons-nous parler un jour ? » Nous disons « bien sûr », ce qui s’avère signifier ni maintenant, ni demain, et peut-être même jamais.
L'anthropologue Robin Dunbar, connu pour étudier les limites sociales, a montré que les humains ne peuvent entretenir qu'un nombre fini de relations significatives. Environ 150 au bord extérieur, beaucoup moins au cercle intérieur. L’implication n’est pas déprimante. C'est pratique. L'attention est rare. Il doit être alloué délibérément.
Dans la vie professionnelle, nous le savons. Nous priorisons les comptes. Nous entretenons des relations clés. Nous nous enregistrons même lorsqu'il n'y a pas de problème immédiat.
Dans notre vie personnelle, nous comptons sur l’histoire pour faire le travail.
Il s’avère que l’Histoire est un mauvais chef de projet.
Traiter quelqu'un comme un client ne signifie pas formaliser son affection. Cela signifie respecter le contrat invisible qui existe déjà.
Cela signifie clarifier les attentes avant que la déception ne s’installe.
Cela signifie suivre au lieu de supposer.
Cela signifie dire : « Je suis débordé cette semaine, pouvons-nous parler vendredi ? au lieu de disparaître et d'invoquer plus tard l'épuisement comme alibi.
Cela signifie comprendre que la bonne volonté n’est pas une ressource permanente. Il se reconstitue par la cohérence.
Il y a une raison pour laquelle les thérapeutes mettent l’accent sur les « tentatives de réparation ». John Gottman les appelle l'arme secrète des couples émotionnellement intelligents. Les réparations sont de petites reconnaissances. Des excuses rapides. Un enregistrement. Un moment d'humour qui dit : je vois la tension et je m'en soucie suffisamment pour y faire face.
Les professionnels effectuent les réparations instinctivement. Ce n’est souvent pas le cas des relations personnelles.
Oscar Wilde a plaisanté un jour en disant que il faut toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier. Il avait tort à propos du mariage mais avait raison à propos de l’attention. L'amour n'est pas un état. C'est une pratique.
Les clients sont exercés.
Ils reçoivent une heure programmée. Ils obtiennent le contexte. Ils sont honnêtes quant à leur capacité.
Les amis reçoivent souvent ce qui reste.
L’ironie est que les personnes que nous considérons comme les plus importantes sont souvent celles qui sont le moins gérées.
Il ne s’agit pas d’un appel à tabler vos amitiés ou à envoyer des évaluations de performances trimestrielles à vos parents. C'est une suggestion d'emprunter quelques disciplines tranquilles à la vie professionnelle.
Clarté au lieu d’hypothèse.
La communication au lieu de l'accumulation.
Des limites au lieu de l’épuisement professionnel.
Et peut-être plus important encore, des fins conscientes.
Dans le travail, on comprend que certains contrats prennent fin. Les besoins changent. Les directions divergent. La fin est reconnue. Dans la vie personnelle, nous fantômes, disparaissons ou nous accrochons à une utilité passée depuis longtemps, appelant cela de la loyauté alors qu'il s'agit souvent de peur.
Finir avec honnêteté n’est pas de la cruauté. C'est le respect.
L'écrivain Anne Lamott a dit un jour que les attentes sont des ressentiments en construction. Les clients le savent. C'est pourquoi les attentes sont discutées dès le départ.
Les relations bénéficieraient de la même courtoisie.
Ce qui change quand on traite quelqu’un comme un client, ce n’est pas la chaleur. C'est la présence.
Vous arrêtez de compter sur le pilote automatique émotionnel.
Vous arrêtez d’assumer la permanence.
Vous vous présentez pendant que la relation est vivante, pas seulement lorsqu'elle est en difficulté.
Et c’est peut-être le résultat le plus surprenant.
Lorsque les gens se sentent traités avec soin, ils se détendent.
Pas parce qu’ils sont gérés.
Mais parce qu’ils ne sont pas considérés comme acquis.
Traiter les relations comme des clients ne consiste pas à être formel.
Il s'agit de traiter les gens avec suffisamment de respect pour être clair.
Clair sur les attentes.
Clairement sur les limites.
Clair sur l'effort.
Soyez clair sur le changement.
L'amour sans structure devient le chaos.
La structure sans soin devient froide.
L’équilibre est ce qui maintient les relations vivantes.
Et peut-être que la chose la plus adulte que nous puissions faire est la suivante :
Arrêtez de supposer que les gens resteront toujours.
Et commencez à établir des relations d'une manière qui leur donne une raison de le faire.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Alexander Mass sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com