Que s'est-il passé lorsque j'ai lâché prise et demandé à mon mari de me rattraper

Il y a quelques années, j'ai commencé à ressentir de la fatigue.

Cela s'est manifesté comme les petits maux qui apparaissent dans notre corps après 30 ans. Les petites douleurs qui n'existaient tout simplement pas avant. Preuve d'une panne ou de quelque chose qui vous épuise.

J'en ai parlé à mon mari, la fatigue, et comme la plupart des choses, nous en avons parlé, avons trouvé des solutions et sommes passés à autre chose.

Les années ont passé à mesure que la fatigue augmentait, et finalement, fin 2025, nous étions de nouveau en thérapie (après presque un an d'absence).

Nous avons commencé une thérapie parce que (je pensais) nous avions un problème de communication. J'avais l'impression que je m'exprimais à mon partenaire et qu'il ne m'entendait tout simplement pas. Ou s'il m'entendait, c'est qu'il ne s'en souciait pas suffisamment pour faire quelque chose.

Il a fallu quelques mois à notre thérapeute pour nous aider à identifier le véritable problème et la source de ma fatigue.

J'en faisais trop émotionnellement et mentalement, et notre style de vie ne répondait pas à mes besoins. Je ne pouvais plus me soutenir. C'est devenu si grave que j'ai commencé à avoir des problèmes de mémoire, des troubles, et finalement, je suis tombé vraiment malade pendant deux semaines et je ne pouvais pas faire grand-chose d'autre que me laver et travailler un peu sur mon ordinateur portable.

Mon mari devait prendre la relève sinon les choses allaient s'accumuler dans la maison.

Je veux profiter de ce temps pour souligner que mon mari a toujours été un père et un colocataire actif. Ce n’était pas qu’il ne faisait rien, c’était que j’en faisais encore trop, malgré son implication.

Trop de réflexion. Trop de planification. Trop de choses mentalement exhaustives.

J'avais besoin d'une pause ou d'un changement, ou des deux.

Voici donc ce qui s'est passé.

J'ai lentement commencé à lâcher prise.

Avez-vous entendu parler de quitter tranquillement un emploi ? J'ai commencé tranquillement à abandonner mes responsabilités. Et pour être clair, la plupart de ces responsabilités étaient auto-attribuées.

J'arrêtais tout le temps de répondre aux questions et, à la place, je renvoyais la question à mon mari. J'ai commencé à prendre plus de place en réservant des journées au spa et en embauchant une femme de ménage au lieu de nettoyer après tout le monde. J'ai arrêté d'appeler les plombiers et les bricoleurs. J'ai arrêté de planifier. Et j'ai arrêté de donner la priorité aux besoins de tout le monde.

L'un d'eux a dit à notre thérapeute que j'avais toujours l'impression de façonner ma vie en fonction de l'emploi du temps de tout le monde. D’abord mes enfants, puis mon mari – et je mettais mes projets dans les crevasses qui restaient.

Cela a pris du temps, mais j'ai appris à arrêter de faire ça.

Il y aura toujours un monde où les horaires de mes enfants passeront en premier, mais je voulais avoir une relation dans laquelle mon mari et moi partagerions le reste du planning.

Alors voici ce qui s'est passé

Grâce à la thérapie et aux conversations, mon mari a commencé à comprendre. Et pour être honnête, je pense que c'est parce qu'il avait enfin une autre personne à qui dire « oui, et pourquoi ça? »

J'ai également appris à trouver de nouvelles métaphores et méthodes pour expliquer mon point de vue d'une manière qu'il puisse comprendre.

Pour lui faire comprendre le déséquilibre de l'espace et du planning, je lui ai dit qu'il fallait soit être 50/50, soit 75/25. dans l'autre sens.

« Dans l'autre sens ? Vous pensez que c'est 75/25 alors que j'ai 75 ans ? » m'a-t-il demandé sous le choc.

« Oui. » J'ai dit.

Parce que mon mari est un vrai Verseau et une personne très littérale, comme les hommes ont tendance à l'être, il a commencé à compter toutes les choses dans lesquelles il s'est engagé et à les comparer une par une aux choses dans lesquelles je m'engage. Il est arrivé à 3 de son côté et à 1 de mon côté avant de dire « Oh, je pense que tu as raison. »

Nous en avons parlé en thérapie et à partir de ce moment-là, il a réduit ses engagements et a assumé davantage de responsabilités. Il a finalement accepté de ne rien réserver le samedi, ce qui m'a laissé de la place pour être libre puisqu'il travaille tous les dimanches.

Attention, je lui dis ça depuis des ANNÉES, mais ça a finalement cliqué.

Pendant des mois, j'ai parlé de vouloir mettre en place un système permettant à nos enfants d'effectuer des tâches ménagères en utilisant notre calendrier des lucarnes mais je n'avais pas l'énergie. Un jour, mon mari l'a mis sur sa liste de choses à faire et, au cours de la semaine, les enfants faisaient des tâches ménagères tous les jours parce qu'il les tenait pour responsables.

En remarquant les changements qu’il effectuait, j’ai commencé à en faire quelques-uns moi-même. Je lui ai donné de l'espace pour faire des choses qui étaient vraiment importantes pour lui. Au lieu de réagir de manière excessive à chaque fois qu’il voulait faire quelque chose, je suis resté calme et j’ai dit « ok ».

Il s’agissait plutôt d’un échange et non d’un échange. Nous devions tous les deux nous donner de l'espace pour exister, ce qui signifiait qu'il y aurait des moments où chacun de nous devrait s'adapter.

J'ai arrêté et il a pris le relais. Alors quand il avait besoin d’une pause, j’avais l’énergie de la lui donner.

Où nous en sommes maintenant

Quand j'ai décidé de laisser tomber les choses que je ne pouvais plus porter, mon mari les a récupérées. Il n'a pas laissé la maison se détériorer et il s'est assuré que nos enfants étaient pourvus. Il a suivi les activités parascolaires de ma fille et les programmes de thérapie de mon fils, il a continué à nettoyer et à faire la lessive, il a suivi la semaine de l'esprit et a acheté les cadeaux de vacances des professeurs, tout en prenant soin de moi et de sa mère qui vit avec nous.

Je pensais que nous étions en thérapie pour parler de la façon dont il devait changer ses habitudes. Mais nous étions vraiment en thérapie pour trouver comment faire en sorte que ce style de vie fonctionne pour nous deux.

Il nous reste encore un peu de chemin à parcourir, mais les derniers mois m'ont montré que lorsque nous sommes sur la même longueur d'onde, nous pouvons tout faire.

Maintenant, je travaille sur la façon de continuer tout en donnant la priorité aux choses que j'aime.

Je parle à tellement de femmes qui vivent cela. Surmené. Fatigué. Surstimulé. Diriger un foyer et diriger des équipes, ou créer des entreprises ou être des méchants. Se tenir au courant de soi-même, de sa maison, de ses enfants et de sa carrière, c'est beaucoup et souvent, nous avons besoin que nos maris s'impliquent encore plus qu'ils ne le font déjà.

La première étape est que nous devons demander ce dont nous avons besoin et s'ils ne nous entendent pas, nous devrons peut-être faire appel à un thérapeute. Et si ce n'est pas une option, nous devons trouver des moyens de nous donner ce dont nous avons besoin, même si cela signifie arrêter tranquillement, lâcher prise et espérer que nos maris nous rattrapent.

Et s’ils ne le font pas, eh bien… nous avons une décision à prendre.