Je ne suis pas trop difficile avec les hommes. Je n'ai tout simplement pas besoin de leur portefeuille

Si j'avais un dollar pour chaque fois que quelqu'un me disait que j'étais trop pointilleux, j'aurais assez d'argent pour acheter l'île sur laquelle j'ai apparemment besoin de vivre seule.

Cela arrive généralement lors des mariages. Ou des baby showers. Ou pendant cette accalmie spécifique lors d'un dîner de conversation où les couples tournent leur regard vers l'ami célibataire comme un panel de juges inquiets.

Ils me demandent pourquoi je suis toujours célibataire. Ils me demandent si j'ai essayé les applications. Ils me demandent si je me mets là-bas.

Et quand j'explique que j'ai eu des rendez-vous, mais que je n'ai rencontré personne qui ajoute suffisamment de valeur à ma vie pour justifier d'abandonner ma solitude, ils soupirent.

Ils me lancent ce regard triste et complice.

Vous êtes trop pointilleux, disent-ils.

Il faut faire des compromis, disent-ils.

Personne n'est parfait, dit-on.

Il existe actuellement un récit dominant selon lequel les rencontres modernes sont un désastre parce que nous avons oublié comment aimer.

On nous dit que nous sommes une génération de phobes de l'engagement, accros à la dose de dopamine d'un nouveau match, terrifiés à l'idée de s'installer et destinés à mourir seuls parce que nous balayons vers la gauche sur des personnes parfaitement bonnes parce qu'elles n'ont pas de bonnes chaussures.

On nous dit que notre solitude est le résultat de notre arrogance.

Mais je ne pense pas que ce soit vrai. Je ne pense pas que nous soyons brisés. Et je ne pense certainement pas que nous ayons peur de l'engagement.

Je pense que le monde a changé sous nos pieds et que la société n’a pas actualisé ses attentes pour s’adapter au nouveau terrain.

Nous ne sommes pas trop pointilleux. Nous ne sommes que la première génération de femmes dans l’histoire qui peuvent se le permettre.

Pour comprendre pourquoi les rencontres sont si différentes en 2024, il faut regarder les femmes qui nous ont précédés.

Je regarde la photo de ma grand-tante Marthe sur mon manteau. Elle a été mariée pendant cinquante-deux ans. De toute évidence, ce fut un mariage réussi.

Ils avaient une maison, trois voitures et élevaient quatre enfants qui allaient à l’université.

Mais si vous aviez demandé à Martha si son mari était son âme sœur, elle vous aurait probablement regardé comme si vous parliez une langue étrangère.

Martha ne s'est pas mariée pour une étincelle. Elle ne s'est pas mariée parce qu'il comprenait ses blessures émotionnelles les plus profondes ou parce qu'ils partageaient un amour pour les groupes indie folk obscurs.

Martha s'est mariée parce qu'en 1955, elle ne pouvait pas ouvrir de compte bancaire sans la signature de son mari.

Elle s'est mariée parce qu'elle ne pouvait pas obtenir de carte de crédit à son nom.

Elle s’est mariée parce que la structure sociale et économique du monde a été construite de manière à ce qu’une femme sans homme soit une femme pauvre.

Pendant des milliers d’années, le mariage n’était pas une romance. Il s'agissait d'une fusion d'entreprises. C'était une stratégie de survie économique.

Vous avez fourni le travail domestique et les héritiers ; il a fourni le toit et les ressources. C'était une transaction.

Dans une transaction comme celle-là, on ne cherche pas l’âme sœur. Vous recherchez un prestataire.

Vous recherchez quelqu'un de stable, quelqu'un qui ne boira pas son salaire, quelqu'un qui est, d'une manière générale, un homme bon.

S'il était ennuyeux ? Vous vous en êtes occupé. S'il n'a pas compris vos blagues ? Vous avez appelé votre sœur.

Si l'étincelle s'estompait ? Vous êtes resté parce que l’alternative était la misère.

La barre du mariage était fixée à la survie.

Mais ensuite, quelque chose s'est produit. Les lois ont changé.

Le lieu de travail s'est ouvert. Nous sommes allés à l'université. Nous avons eu les promotions. Nous avons acheté les condos.

Je suis assis ici à écrire ceci dans un appartement que je paie. J'ai acheté l'ordinateur portable sur lequel je tape.

J'ai rempli le réfrigérateur avec de la nourriture que j'avais achetée avec mon propre argent. Si ma voiture tombe en panne, j'appelle un mécanicien et je paie la facture.

Je n'ai pas besoin d'un homme pour signer ma carte de crédit. Je n’ai pas besoin d’un homme pour m’assurer d’avoir un toit au-dessus de ma tête.

Pour la première fois dans l’histoire, la nécessité économique du mariage s’est évaporée pour les femmes.

Et lorsque vous supprimez le besoin, il ne reste plus que le désir.

C'est là que se produisent les frictions. C’est là que la génération plus âgée est confuse et que les hommes sont frustrés.

Ils fonctionnent toujours sur l'ancien modèle. Ils apportent un salaire sur la table et s’attendent à une salve d’applaudissements.

Mais j'ai un salaire.

Ils apportent la stabilité à la table.

Mais je suis déjà stable.

Lorsque vous supprimez le levier financier, le rôle d’un partenaire change complètement. On passe d’une nécessité fonctionnelle à un luxe émotionnel.

C’est de l’économie de base, mais appliquée au cœur.

C'est la différence entre aller à l'épicerie quand on est affamé et aller à l'épicerie quand on vient de manger un repas de cinq plats.

Quand vous mourez de faim, vous prenez n'importe quoi. Un sac de chips rassis ? Bien. Une pomme meurtrie ? Je le prends.

Vous êtes désespéré et vos standards sont bas parce que votre survie est en jeu.

C’était le marché des rencontres pendant la majeure partie de l’histoire de l’humanité.

Mais aujourd'hui ? J'arrive à l'épicerie le ventre plein.

Je n'ai pas faim de sécurité. Je n'ai pas faim d'une maison. Je n'ai pas faim de statut. Je me suis nourri.

Ainsi, lorsque je regarde les options en rayon, je ne recherche pas de calories vides.

Je recherche quelque chose d'exquis. Je recherche quelque chose qui ait meilleur goût que ce que j'ai déjà à la maison.

Si je dois inviter quelqu'un dans ma vie, il doit être meilleur que ma solitude. Et ma solitude est assez spectaculaire.

Ma solitude est paisible. Il est rempli de livres que je veux lire, d'émissions que je veux regarder et d'un lit où je peux dormir en diagonale.

C’est une vie sans disputes pour savoir à qui revient le tour de faire la vaisselle.

Pour y renoncer, j'ai besoin d'une raison impérieuse.

Et avoir un emploi stable n’est plus une raison impérieuse.

C’est ce que veulent dire les hommes lorsqu’ils disent que les femmes sont devenues impossibles à satisfaire. Ils se rendent compte que leur ancienne monnaie n’a aucune valeur ici.

Nous n'avons pas besoin de leur portefeuille. Nous avons besoin de leur intelligence émotionnelle. Nous avons besoin de leur gentillesse.

Nous avons besoin de leur capacité à communiquer, à être vulnérables, à être un véritable partenaire dans le business compliqué de l’être humain.

Et malheureusement, nous n’avons pas appris aux garçons comment faire ça. Nous leur avons appris à devenir prestataires.

Nous leur avons appris à être stoïques. Nous leur avons appris que leur valeur résidait dans leur capacité à rapporter du bacon à la maison.

Maintenant, ils sont là avec le bacon et nous disons : Non merci, je suis végétalien.

Mais peux-tu me dire ce que tu ressens par rapport à ta relation avec ton père ?

C'est un choc culturel.

Ce changement s’explique par ce que les psychologues appellent la théorie du choix.

Cela suggère que notre satisfaction dépend de notre capacité à choisir en fonction de nos besoins internes plutôt que des pressions externes.

Lorsque la pression externe – la menace de pauvreté ou d’ostracisme social – est supprimée, nos besoins internes prennent le volant.

Et nos besoins internes sont complexes. Nous voulons une connexion. Nous voulons une stimulation intellectuelle. Nous voulons être vus.

Cela rend la recherche d'un partenaire infiniment plus difficile, car la gentillesse et la disponibilité émotionnelle sont une denrée beaucoup plus rare que l'emploi.

En 1960, si une femme voulait mettre fin à un mariage parce qu’elle n’était pas heureuse, le coût était astronomique.

Elle risquait de perdre son logement, son statut social et souvent la garde de ses enfants. Elle risquait de devenir une paria.

Le coût du départ était si élevé que le seuil pour rester était incroyablement bas.

Vous êtes resté sauf si c'était dangereux. Parfois, tu restais même à ce moment-là.

En 2024, quel est le prix à payer si je quitte une relation qui ne fonctionne pas ?

Je dois déplacer mes vêtements. Je dois diviser le compte Netflix. Je pourrais être triste pendant quelques mois. Je devrais peut-être payer la totalité du loyer au lieu de la moitié.

C'est tout.

Parce que le coût du départ est si faible, la qualité de la relation doit être élevée pour justifier le séjour.

Nous ne sommes pas prêts à souffrir de la médiocrité parce que nous n’y sommes pas obligés.

Nous ne sommes pas prêts à tolérer le manque de respect parce que nous détenons nos propres clés d’accès à notre propre royaume.

Il ne s’agit pas de détester les hommes. J'aime les hommes. Je veux un partenaire.

Mais je veux un partenaire, pas un mécène.

Je veux quelqu'un qui gravit la montagne avec moi, pas quelqu'un qui pense que la montagne lui appartient et s'attend à ce que je porte son équipement.

Les critiques estiment que c'est trop pointilleux. Ils disent que nous le regretterons. On dit que nous finirons seuls avec nos chats.

Mais ils passent à côté de l’essentiel.

Le but de la vie n'est pas d'être en couple. Le but de la vie est d'être heureux.

Pendant des siècles, on a enseigné aux femmes que ces deux choses étaient synonymes.

On nous a appris qu'une femme sans mari était une tragédie.

Mais nous découvrons qu’une femme dans un mariage médiocre est la véritable tragédie.

Nous découvrons qu'être seul n'est pas la même chose qu'être seul.

En fait, le plus seul que j'ai jamais ressenti était d'être allongé dans mon lit à côté d'un homme qui ne me comprenait pas, se demandant si c'était tout ce qu'il y avait.

Je préfère me réveiller seule dans un lit que j'ai acheté, dans une chambre que j'ai décorée, avec une paix que j'ai cultivée, plutôt que de me réveiller à côté d'un inconnu chez qui je me suis installé parce que j'avais peur du calme.

Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dit que vos normes sont trop élevées, que vous êtes déraisonnable ou que vous devez baisser la barre, souriez-lui.

Dites-leur que vous ne faites pas vos courses en ayant faim.

Dites-leur que vous ne cherchez pas de sauveur. Vous vous êtes sauvé il y a des années.

Mes normes élevées ne sont pas un signe d’arrogance. Ils ne sont pas le symptôme d’une illusion.

Mes exigences élevées sont la preuve de mon indépendance financière.

Je travaillais tard le soir pour ces normes. J'ai étudié pour ces normes. J'ai économisé chaque centime pour ces normes.

J'ai construit moi-même une vie pleine, riche et dynamique, spécifiquement pour ne jamais avoir à choisir une personne par peur.

J'ai acheté ma liberté. Et le prix de cette liberté, c’est que je n’ai plus à me contenter.

Si cela me rend difficile, qu’il en soit ainsi.

Je n’attends pas qu’un chevalier en armure étincelante vienne payer mes factures.

Les factures sont payées. Le château est propre. Le pont-levis est en panne.

J'attends juste quelqu'un qui soit assez courageux pour entrer et profiter de la vue, sans chercher à conquérir la reine.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Clayton Webb sur Unsplash