Apprendre à m’aimer avant tout

Nous avons tous tendance à nous asseoir, à prendre une profonde respiration et à commencer à démêler les événements passés à différentes étapes de notre vie. C'est comme regarder un film à l'envers. Si seulement nous avions vu ce qui allait arriver. Aurions-nous agi différemment ?

Si j’avais suivi un cours différent, les choses seraient-elles différentes maintenant ?

Est-ce que cela aurait fait une différence si nous n'avions pas déménagé à l'autre bout du pays ?

Notre conscience est une arme merveilleuse. « JE je te l'ai dit, mais tu n'as pas voulu écouter. Si seulement tu avais écouté, tu ne serais pas dans cette situation sur. »

Vous pouvez penser à cent et une choses à faire différemment. Mais rien ne garantit que le résultat sera différent. La procrastination ne fait rien, mais elle est si difficile à éviter.

Nous ne pouvons pas prédire certaines choses, ou peut-être que nous ne voulons pas voir ce qui nous attend.

Vers le milieu de l’année, j’ai réalisé que mon mariage de vingt-six ans était enfin terminé. J'ai eu du mal à accepter les premiers signes. J'étais dans le déni. Plein d’apitoiement sur soi… »Pourquoi est-ce que cela m'est arrivé ? Je n’ai rien fait de mal sauf t’aimer.

Je me répétais cela, comme une forme de lente torture chinoise à l’eau.

L’accepter n’a pas été facile et un problème de santé prolongé a compliqué la situation. Cela m'a permis de rester engagé et c'est toujours le cas, mais je l'accepte davantage maintenant. J'aime ma femme, mon ex-femme, mon ex-épouse, quoi qu'il en soit. Je veux qu'elle soit heureuse. De plus, j'espère qu'elle trouvera quelqu'un qui l'aimera, pourvoira à ses besoins et lui montrera du respect.

Pendant très longtemps, je n’ai pas pu comprendre pourquoi ce n’était pas moi. Avec ça, je suppose que j’investissais plus de ma vie en elle qu’en moi-même. L’état de santé n’a pas aidé. J'avais peur de la laisser seule. Je savais qu'elle ne pouvait pas s'en sortir.

Les gens disaient : « Lâchez-la ; elle a choisi sa voie et vous devez continuer votre vie. Le ghee n’est rien que vous puissiez faire.

Je ne pouvais pas le faire. Je ne l'avais pas en moi.

De plus, j'ai pris nos vœux très au sérieux. L'expression ' pour le meilleur ou pour le pire, en cas de maladie ou de santé', a consumé mon esprit et mes actions.

Cela m'a hanté.

Elle n’allait pas bien et avait besoin que quelqu’un lui apporte force et soins. Quelqu'un pour l'aimer et l'aider sur le chemin du rétablissement. Ma vie pourrait attendre.

De toute façon, je n’allais nulle part précipitamment.

Ce n’est que lorsque j’ai réalisé qu’il n’y avait pas de retour en arrière que j’ai commencé à penser à moi.

Quand on s'est marié trois fois et que chaque fois a échoué, on ne peut s'empêcher de penser : «Peut-être, juste peut-être, c'est moi! »

Mes deux mariages précédents se sont soldés par de vilains divorces pour de nombreuses raisons. Cette fois, c'était différent. On ne s’attend pas, après vingt-six ans, à se dissoudre dans les airs.

Après réflexion, il y avait de bonnes raisons pour qu’il n’en soit plus ainsi. J'y ai pensé tôt le matin, alors que j'aurais dû dormir. Pendant de nombreux mois, j’ai été obsédée par le pourquoi, plutôt que d’accepter que c’était comme ça. Mon premier moment ah-ha !

Ma femme avait déménagé et cherchait une vie différente. J'étais coincé dans des sables mouvants. Je ne pouvais pas avancer ; Je ne pouvais pas revenir en arrière. De plus, j’étais coincé au milieu, sans nulle part où aller. La vie me passait à côté. Chaque jour était comme le jour de la marmotte. Piégé dans une existence prévisible, c’est le moins qu’on puisse dire.

J'ai hésité entre et hors de la dépression. Mais j’étais trop têtu, ou peut-être trop fier, pour chercher autre chose que des conseils. J’avais déjà essayé des médicaments dans ma vie et cela n’avait pas aidé. J'en avais déduit il y a quelque temps que, pour moi, les effets secondaires étaient pires que la dépression.

Parfois, j’avais l’impression d’être dans un trou profond et sombre, sans échelle sur laquelle grimper pour m’en sortir. D’autres fois, j’étais obsédé par le fait de prendre soin de ma femme. Notre relation ressemblait davantage à celle d'un père et de sa fille qu'à celle de deux personnes autrefois très amoureuses.

J'étais devenu très insulaire, je sortais rarement et je passais la plupart de mon temps à la maison avec deux petits chiens. Ils étaient et sont toujours une excellente compagnie. La seule chose à propos des animaux, en particulier des chiens, c’est qu’ils peuvent lire vos sentiments.

Souvent, lorsque je me sentais déprimé, ils venaient s'asseoir tout près et étaient simplement là. Même cela me culpabiliserait.

Ils étaient censés appartenir à ma femme, mais lorsqu'elle tombait malade, elle ne pouvait plus les supporter. J’ai donc accepté de m’occuper d’eux – un défi que j’ai accepté avec plaisir ; Je les aime en morceaux.

C'était probablement au début du mois d'octobre que j'ai vécu mon deuxième et plus grand moment ah-ha.

En fait, ma propre compagnie ne me dérangeait pas !

Ce que je pensais être destructeur, et à bien des égards l’était, était quelque chose à accepter. Ce n'était pas grave si je passais du temps pour moi. J'ai rationalisé que lorsque le moment sera venu et que je serai prêt à affronter à nouveau le grand monde, je le ferai, mais en mon temps.

Tant que je continue de me mettre au défi et de me rassurer sur le fait que je ne suis pas un lépreux social (enfin, pas encore, en tout cas), ça va.

Peut-être que ce temps de solitude et de réflexion était exactement ce dont j'avais besoin pour laisser les cicatrices guérir et réapprendre à m'aimer. Comment puis-je m’attendre à ce que quelqu’un d’autre le fasse si je ne m’aime pas ?

Je suis plus en paix maintenant. Je serai toujours là pour ma femme aussi longtemps qu'elle le voudra. De même, j’ai passé près de la moitié de ma vie avec elle et je ne prends pas cela à la légère.

Ce qui était autrefois n'est plus, et je l'accepte et lui souhaite bonne chance dans son voyage. Cette seule prise de conscience m’a tellement aidé.

Tout arrive dans un but précis.

Parfois, il faut un certain temps pour que le message soit compris et que nous nous en rendions compte.

Je prévois de prendre des vacances l'année prochaine. Je n'ai pas pris de vacances depuis plus de quatre ans. Cette année, j'ai aussi découvert le pouvoir de l'écriture. J'ai maintenant la confiance nécessaire pour m'exprimer. Il y a un long chemin à parcourir, mais je suis revigoré.

C'est peut-être simplement parce que j'ai bien dormi ; qui sait !

J’entrerai l’année prochaine avec une nouvelle attitude : «Aimez-vous plus que quiconque. Tu es le seul qui sera là à la fin de la vie.»

A la prochaine fois,