Ma femme est asexuelle – The Good Men Project

Permettez-moi de mettre cela de côté rapidement afin que la foule des clickbait puisse trouver son prochain scandale. Ma femme et moi sommes ensemble depuis des années. C'est l'une des personnes les plus attirantes que j'ai jamais vues. On s'entraîne, on a l'air bien, on rit, et ouais, parfois je la regarde encore parce que, putain, elle va bien.

Aussi : elle est asexuelle. Ce qui, pour les personnes qui aiment les boîtes et les étiquettes, signifie qu'elle n'éprouve pas d'attirance sexuelle, pas qu'elle déteste le sexe, qu'elle soit brisée ou qu'elle soit secrètement engagée dans autre chose. Elle ne ressent tout simplement pas d’attirance sexuelle comme la plupart des gens. Ce n’est pas un manque de moralité ou un désir d’intimité ; c'est ainsi que se trouve son câblage.

Et pour les gens qui vivent pour contrôler les mariages des autres : non, ce n’est pas tragique. Ce n'est pas une relation vouée au ressentiment. C'est compliqué, réel et humain. Et c'est le mien. Nous le faisons fonctionner. Nous faisons l'amour parfois. Nous avons une vie riche, chaleureuse et bruyante. Nous attendons un enfant. Donc, si votre carte pour une « relation saine » exige des relations sexuelles à tout moment et des cases cochées, jetez-la.

Voici ce qui m'énerve énormément : les gens en ligne et parfois même dans la vraie vie ont l'impression qu'ils ont droit à un vote sur la vie sexuelle des autres. Ils lancent des expressions telles que « sexe de devoir », « libido brisée » ou « il y a quelque chose qui ne va pas », comme ils le diagnostiquent avec un défilement rapide et quelques vidéos YouTube.

Non, pas cool.

L'asexualité n'est pas la même chose que ne pas avoir de « bonnes relations sexuelles », être retardé par un traumatisme ou être timide. Pour ma femme, le sexe était au début gênant et inconfortable. Elle n'était pas intéressée, elle était distraite, s'ennuyait et elle se sentait exposée d'une manière qui ne correspondait pas au plaisir sexuel. Au fil du temps, avec de la patience, de la compassion et avec un partenaire qui ne la traite pas comme un projet, elle a appris à être présente plus souvent. Et cette présence de l'enfer sacré s'est transformée en l'un des rapports sexuels les meilleurs, les plus tendres et les plus connectés que j'ai jamais eu.

Quelle est l’autre vérité : la qualité sexuelle n’est pas un indicateur fiable pour savoir si une personne est asexuelle. Vous pouvez avoir des relations sexuelles incroyables tout en restant asexuel. Vous pouvez ne pas aimer le porno, ne jamais vous masturber et néanmoins entretenir une relation sexuelle profonde et aimante. L'asexualité est une question d'attraction, pas de performance.

S’il vous plaît, arrêtez d’assimiler le manque de désir au dégoût. Ma femme ne fantasme pas sur les autres, elle ne se sent pas attirée sexuellement et non, elle ne se masturbe pas. C'est elle. Et même si elle n’a pas envie de sexe, cela ne la repousse pas. Elle participera parce qu'elle comprend mes besoins et qu'elle est généreuse et aimante. Elle le fait volontiers et parfois, avec vulnérabilité, elle y prend même plaisir.

Il n’y a rien de noble à supposer qu’elle souffre ou qu’elle est contrainte. Elle a choisi d'être avec moi bien avant de savoir ce qu'elle ressentait à propos du sexe. Nous nous sommes adaptés. Nous avons parlé. Nous avons négocié. Nous avons ri des moments difficiles. Nous avons appris le corps et l'esprit de chacun. Ce n'est pas une tragédie. C'est ça le partenariat.

Mais bon sang, si je ne me lasse pas des gens en ligne agissant comme si son manque d'attirance sexuelle était un échec moral ou une tendance à expliquer. L'asexualité existe. Ce n'est pas cassé. Ce n'est pas une phase. Ce n'est pas une pathologie qu'il faut soigner par une conférence TED.

La quantité de conseils non sollicités que les gens donnent aux autres couples est énorme. « Avez-vous essayé cette thérapie? » « Peut-être avez-vous simplement besoin d’un meilleur régime/exercice/alignement vestibulaire ? « Avez-vous essayé les week-ends épicés ? Merci, les amis. Nous avons tout entendu. Nous entendons également le « peut-être que vous changerez d'avis » de pitié, déguisé en optimisme.

J'ai appris à le fermer poliment ou pas si poliment. Ce n'est pas votre expérience. Ce n'est pas votre point de données. C'est notre vie.

Et laissez-moi être clair : je ne m'attends pas à ce qu'elle change. Je ne veux pas la « réparer ». Je veux être aimé et aimer en retour. Elle me donne cela d'une manière profonde et significative et non mesurée par le nombre de fois où nous avons des relations sexuelles par mois. Si vous n’arrivez pas à comprendre cela, c’est votre problème.

Écoute, je suis un mec. J'ai une libido. J'aime le sexe. Parfois, je le veux et je le veux maintenant. Cela n'a pas changé simplement parce que ma femme est asexuelle. Ce que j'ai changé, c'est la façon dont je l'exprime et la façon dont je le négocie.

Nous fixons des limites. Nous avons parlé de fréquence, de consentement, de comment aborder quand l'un de nous ne le ressent pas. Nous avons créé des rituels, de petites choses qui rendent le sexe moins transactionnel et plus connecté lorsqu'il se produit. Parfois, j'obtiens ce dont j'ai besoin. Parfois, elle obtient ce dont elle a besoin. Parfois, nous prenons tous les deux une soirée et nous mangeons comme des idiots et c'est bien aussi.

Il n’y a pas de tableau de bord moral ici. Il n'y a que négociation, affection et respect.

Celui-ci est une autre obsession étrange des gens qui veulent que les histoires soient simplifiées. L’hypothèse est que les personnes asexuelles ne veulent pas d’enfants ou que la parentalité est un choix impossible pour nous. Pas vrai. Ma femme veut des enfants. Nous voulons tous les deux des enfants. Nous avons parlé cent fois du fait d'être parents. Son asexualité ne nie pas sa capacité d'aimer, de s'occuper d'elle, d'être une mère patiente, féroce et brillante.

Nous vivons dans une culture qui suppose que l’intimité doit être sexuelle pour être légitime. C'est de la merde. L'intimité, c'est la proximité, la profondeur, la confiance, la vulnérabilité, les blagues stupides à l'intérieur, les courses de fin de soirée, les mains dans le noir quand on n'arrive pas à dormir. Ma femme et moi en avons en abondance.

Oui, le sexe peut être une forme profonde d’intimité. Mais ce n'est pas le seul. Et si votre définition d’une relation réussie exclut l’intimité non sexuelle, votre modèle relationnel est superficiel comme l’enfer.

Il existe une catégorie particulière de personnes en ligne qui pensent aider lorsqu'elles expliquent aux couples leurs normes sexuelles. Ils propagent des mythes selon lesquels les personnes asexuelles sont secrètement traumatisées, que les mariages sans sexe sont voués à l’échec et que ne pas vouloir de relations sexuelles est un échec moral. Ces prises de vue sont paresseuses, cruelles et fausses.

Si vous êtes dans mon coin d'Internet et que vous vous sentez obligé de commenter la vie privée des autres, arrêtez. Demandez-vous pourquoi vous devez donner votre avis. Utilisez peut-être cette énergie pour être plus gentil avec quelqu’un dans votre vie.

Voici la courte liste :

• L'amour n'est pas transactionnel. Le sexe n’est pas la seule monnaie.

• L'asexualité est réelle. Ce n'est pas un problème à résoudre.

• Le consentement, la communication et la compassion ne sont pas négociables.

• Être attiré par quelqu'un n'est pas la même chose que l'aimer.

• Vous pouvez être désiré et non désiré au sein de la même relation – et cela peut être beau.

Je veux que mon futur enfant grandisse dans un monde où « il faut vouloir du sexe » n’est pas la mesure de base de la valeur. Je veux qu'ils comprennent que les gens sont compliqués, que certains ne correspondent pas aux modèles dominants, et que ce n'est pas grave. Je veux qu’ils voient que l’amour prend de nombreuses formes et que toutes méritent le respect.

Si vous êtes dans une relation où l’un de vous est asexuel et l’autre non, ne paniquez pas. Communiquer. Définissez vos attentes. Obtenez de l'aide si nécessaire, non pas parce que quelque chose ne va pas, mais parce que les humains sont stupides et que nous avons parfois besoin d'un coach. Créez de l'intimité en dehors de la chambre. Soyez honnête avec vous-même sur ce avec quoi vous pouvez vivre et ce que vous ne pouvez pas vivre. Il n'y a aucune honte à s'en aller si l'inadéquation vous écrase ; il n'y a pas non plus de honte à rester et à faire quelque chose de beau.

Nous sommes loin d'être parfaits. Nous nous chamaillons. Nous avons des soirées où nous voulons tous les deux des choses différentes et nous devons nous asseoir et comprendre comme des adultes. Nous nous trompons. Je suis parfois jaloux ; elle est parfois frustrée. Mais nous nous choisissons chaque jour. Elle ne se donne pas à moi comme une performance, ni comme une faveur, mais comme une personne. C’est plus rare que la plupart des gens ne le pensent.

Si cela semble être un règlement pour vous, très bien. Nous garderons notre vie désordonnée, bruyante et belle. Si cela ressemble à un compromis, tant mieux. Un compromis fondé sur l’amour bat chaque jour un arrangement parfait fondé sur des règles.

À ceux qui veulent réduire notre vie à la une des journaux : allez-y. Mais tous ceux qui veulent connaître la vérité, la vérité réelle, compliquée et chaleureuse, savent ceci : l’asexualité ne rend pas l’amour moins réel. Cela le rend différemment réel. Et pour moi, c'est largement suffisant.