Ce que le thérapeute de mon ex-mari lui a dit de faire a contribué à notre divorce

Avant notre divorce, nous avons essayé plusieurs séances avec deux conseillers matrimoniaux.

À chaque séance, j'en sortais avec moins d'espoir.

Finalement, chacun de nous a trouvé un thérapeute pour des séances individuelles, car si nous ne pouvions pas résoudre le problème ensemble dans la même pièce, nous pourrions au moins essayer de le résoudre ensemble dans des pièces séparées.

Au cours de séances individuelles, mon ex-mari partageait avec son thérapeute à quel point il se sentait seul et comment ses besoins n'étaient pas satisfaits dans la relation.

Les conseils mortels de son thérapeute

En entendant ce que mon ex-mari avait à partager, elle lui a dit de simplement me dire ce qu'il ressentait et ce dont il avait besoin.

C'est donc ce qu'il a fait. Et c'est ce qui a conduit à la décision finale de notre divorce.

De nombreuses personnes, et même des spécialistes, des coachs et des thérapeutes, pensent qu'être honnête est la clé pour résoudre les conflits relationnels.

S’il est vrai que les couples ont besoin de pouvoir parler de certaines choses, compte tenu de la situation, cela s’est retourné contre nous et a conduit à la décision de notre divorce.

La raison pour laquelle cela ne fonctionnera jamais vraiment est simple : lorsque deux personnes éprouvent un ressentiment chronique l'une envers l'autre, ne se sentant pas vraiment entendues, comprises et prises en charge dans la relation, quelqu'un essayant de demander plus à l'autre ne ferait qu'exacerber le ressentiment.

Si je suis déjà irrité de ne pas me sentir comprise et prise en charge par mon ex-mari, le fait qu'il me demande exactement cela ne ferait que me faire me sentir encore plus négligée.

La solution que j'ai apprise trop tard, et qui aurait pu sauver notre mariage

Nous étions dans ce que j’appellerais une impasse relationnelle.

Essayer de parler de choses encore et encore ne ferait que créer de plus en plus de conflits à long terme.

Mais aucun conseiller matrimonial ou thérapeute ne pourrait réellement nous dire ceci : pour corriger la dynamique négative d’une relation, nous devons d’abord en réparer les fondations.

Nous avions besoin de reconstruire deux choses : la sécurité émotionnelle et la polarité d’attraction.

Pour ce faire, nous devions commencer petit.

Il y a trois choses simples que nous aurions pu commencer à faire dans notre vie quotidienne.

#1 : Commencez à dire merci pour les petites choses

Les couples se prennent souvent pour acquis.

On dirait merci aux personnes qui sont moins proches, et pourtant, petit à petit, on cesse d'être attentif à la personne avec qui on partage notre lit.

Il y a quelque chose de magique quand on recommence à être en pleine conscience avec son conjoint.

Un simple merci sincère, même s'ils ne vous donnent qu'une tasse d'eau, peut lentement amener notre subconscient à ne pas se prendre pour acquis.

Si seulement mon ex-mari m'avait dit : « merci d'avoir pris soin de notre enfant aujourd'hui, ça a dû être dur », mon cœur se sentirait plus vu et retenu.

Si seulement je lui avais dit : « merci de t'occuper des courses et de porter tous ces lourds sacs du supermarché pour notre bien », il se serait senti plus vu et apprécié.

#2 : Commencez à répondre aux petites offres de connexion

Une autre chose que nous tenons souvent pour acquise est la façon dont nous déployons moins d’efforts pour répondre aux offres de connexion de notre conjoint.

Avec des personnes moins proches, nous essayons d'être polis et de répondre gentiment même si nous n'en avons pas envie. Et pourtant, avec celui avec qui nous partageons notre lit, nous sentons en quelque sorte qu'il est normal de ne pas toujours répondre avec assez d'énergie et de présence.

Mais les offres de connexion sont puissantes à la fois pour construire et détruire une relation. La façon dont nous choisissons de réagir détermine progressivement le sort de la relation.

Lorsque votre conjoint vous montre cette drôle de bobine pleine de chats idiots, au fond, il a envie de vivre un moment de connexion avec vous en partageant ce qui l'allège.

Ils veulent savoir que cela peut aussi vous alléger. Ils veulent rire avec vous. Sentez-vous confus avec vous.

Dans ces moments-là, pouvez-vous apporter plus de présence les uns aux autres et choisir de co-créer plus de connexion à la place ?

#3 : Devenir un auditeur gracieux et favoriser un espace émotionnel sûr

Un espace de sécurité émotionnelle ne se crée pas seulement lorsque nous partageons nos besoins et nos désirs et que nous les satisfaisons dans une étreinte et une compréhension mutuelles.

Chaque fois que nous partageons quelque chose et avons de petites discussions, dans notre vie quotidienne, la façon dont nous réagissons est ce qui crée le fondement de l'espace de sécurité émotionnelle.

De nombreuses personnes font souvent des erreurs dont elles ne se rendaient pas compte que leur conjoint ne se sentait pas inconsciemment en danger de partager leur monde intérieur avec eux.

Au lieu d'être des auditeurs sûrs et de leur réserver de l'espace, ils essaient souvent de régler leurs émotions, de donner des conseils ou des opinions non sollicités, et au lieu de faire en sorte que l'autre personne se sente reçue telle qu'elle est, ils la font se sentir jugée ou invalidée.

Que nous soyons d'accord ou non avec quelque chose, il est important de laisser à notre conjoint un espace sûr où il peut partager ce qui se passe dans son cœur.

Et même si nous pensons qu'ils auraient pu faire les choses différemment, il est important de croire qu'ils peuvent gérer les situations eux-mêmes, que s'ils ont vraiment besoin de notre soutien, de nos conseils ou de notre opinion, ils peuvent nous demander s'ils se sentent prêts et quand nous pourrons le leur donner.

Nous essayons souvent de réparer l'autre personne, tout simplement parce que nous ne supportons pas l'inconfort des émotions, qu'elles viennent de nous-mêmes ou des autres.

Et pourtant, ce n’est qu’en s’accordant mutuellement un espace sûr pour nos expressions les plus intimes, sans le sentiment d’être figés ou rejetés, et en pleine présence, que nous commençons à abandonner nos défenses de longue date et à devenir plus détendus et réceptifs les uns aux autres.

Comment ces petites actions guérissent la relation

Comme nous n’abordons pas directement les conflits tant que nous n’avons pas reconstruit les fondations de la relation, nous nous permettons de nous sentir progressivement de plus en plus en sécurité, sans le besoin habituel de nous défendre.

Avoir les mêmes conversations, sans rien changer, ne ferait que conduire encore et encore aux mêmes combats.

Lorsque les deux parties sont déjà tendues et irritées l’une envers l’autre, le cerveau répond automatiquement par une attitude défensive et un manque de réceptivité.

Mais lorsque nous modifions progressivement la dynamique, à travers de petites actions et de petits moments, nous recâblons notre cerveau pour nous sentir bien les uns avec les autres et nous sentons progressivement de plus en plus attirés les uns par les autres.