Lorsqu’une relation amoureuse ou un mariage prend fin, il est naturel d’éprouver des sentiments de rejet, de colère, de tristesse, de culpabilité ou de regret. Les pensées autodestructrices peuvent s’installer parce que vous êtes vulnérable et que vous essayez de donner un sens aux choses. Cependant, il est important de réaliser que cela fait partie du processus normal de deuil et de lâcher prise après la dissolution d'une relation.

Même s'il est normal de passer par une période d'introspection à la fin de votre relation, il est essentiel que vous gardiez les choses en perspective. Perdre un partenaire, même si vous avez pris la décision de mettre fin à la relation, peut perturber votre vie à bien des niveaux car votre ex faisait sans aucun doute partie de votre existence quotidienne. Par conséquent, ruptures peut affaiblir votre capacité à dormir, à bien manger et à fonctionner au travail et dans les sphères sociales.

Pour compliquer les choses, études J'ai découvert que vivre une rupture peut vous laisser avec une diminution de votre estime de soi ou de votre image de soi (ces choses qui vous rendent unique). Cela est parfaitement logique, car votre identité s'est probablement incorporée à la perception de soi de votre partenaire et il vous reste maintenant la tâche de redéfinir qui vous êtes.

Selon l'auteur Lisa Arendsabandonner un partenaire amoureux implique d'abandonner ses sentiments et ses souvenirs. Elle écrit : » Se remettre de quelqu'un est un processus d'exposition répétée aux déclencheurs et de désensibilisation de leur influence. À mesure que le temps passait et que je faisais face à chaque déclencheur encore et encore, il a perdu son pouvoir et son emprise. Les émotions se sont estompées. Mais les souvenirs demeurent. «

Quand votre relation se termine, il est normal de pleurer la perte d'un rêve, selon l'auteur Linda Carroll. L’angoisse du chagrin s’enregistre également dans votre corps. Elle écrit : « Il y a un changement dans le flux sanguin dans le cerveau et le cortex cingulaire antérieur (responsable de la régulation de la détresse) devient actif. Des études IRM récentes sur des sujets en pleine rupture ont révélé que la partie de leur cerveau qui enregistrait le rejet émotionnel était la même partie qui réagissait à une douleur intense. »

La réalité est que les ruptures sont difficiles. Nous les avons tous affrontés et avons été mis au défi de laisser tomber le pourquoi et le comment les choses auraient pu se passer différemment. Les adieux ne sont jamais faciles, mais il vaut mieux laisser quelqu'un partir que de rester avec lui par insécurité ou par peur d'être seul.

Posez-vous la question suivante : vos peurs d’être seul vous empêchent-elles d’envisager honnêtement votre rupture ? Par exemple, il est probable qu'il y ait eu des problèmes dans la relation depuis un certain temps et que l'un de vous ou les deux soient mécontents. Une étude récente au Université de Toronto a confirmé que la peur d'être célibataire peut conduire les gens à rester dans des relations insatisfaisantes.

En ce qui concerne l'adaptation à la fin d'une relation, le regretté Dr Bruce Fisher a inventé deux termes qui mettent en lumière la façon dont les individus ressentent différentes émotions en fonction du rôle qu'ils ont joué dans la rupture. Dans le livre révolutionnaire du Dr Fisher Reconstruire : lorsque votre relation prend finécrit-il : « Les dumpeers sont les partenaires qui quittent la relation, et ils ressentent souvent une culpabilité considérable ; les dumpeers sont les partenaires qui veulent s'accrocher à la relation, et ils éprouvent souvent de forts sentiments de rejet. »

Par exemple, Jake a pris la décision de mettre fin à son mariage de dix ans après trois mois de conseils. Il a initié la procédure, déposé les papiers de divorce et exprimé un certain soulagement mais aussi de la culpabilité lors de notre dernière séance. D'un autre côté, sa femme Kerry a exprimé des sentiments de tristesse et de rejet à l'idée du départ de Jake. Elle a déclaré : « La partie la plus difficile du départ de Jake est de devoir rentrer chez lui dans un appartement vide après son déménagement. »

Il est logique que si vous étiez le seul à rester (ou le largué), les sentiments de rejet et de perte peuvent vous amener à vous sentir moins valorisé et à vous sentir moins aimé de vous-même. Mais à mesure que vous apprenez à accepter ce qui arrive et que vous recommencez à vous aimer, les sentiments de rejet diminueront. Et lorsque vous êtes connecté à des sentiments d’estime de soi, vous aurez plus d’énergie pour interagir avec les autres de manière significative.

Une partie du processus de deuil à la fin d’une relation consiste à accepter que ce que vous souhaitiez n’arrivera plus. Les pensées peuvent aller de : Nous n’aurons jamais d’enfants ensemble. Au banal : nous ne prendrons plus jamais un autre repas ensemble. Bien que ces sentiments soient plus fréquents chez les dumpers que chez les dumpers, les deux personnes éprouvent généralement une processus de deuil.

Voici 5 façons de guérir d’une rupture :

1. Reconnaissez et acceptez vos sentiments concernant la rupture. Cela inclut vos réactions émotionnelles telles que la tristesse, la colère, la peur, le rejet et la culpabilité. Ils ont probablement été là depuis le début (dans votre relation) et s'intensifient simplement pendant et après votre rupture.
2. Observez ce qui se passe dans votre vie. Cela comprend un examen de votre rôle dans la fin de la relation. Prenez-vous soin de vous physiquement et émotionnellement ? Dans le cas contraire, élaborez un plan pour prendre soin de vous et retrouver votre bien-être (conseils, exercice physique, alimentation équilibrée, etc.).
3. Pratiquer le pardon. Concentrez-vous sur les choses que vous pouvez contrôler. Vous ne pouvez pas contrôler le passé, mais vous pouvez faire de meilleurs choix aujourd'hui, comme abandonner les sentiments blessés. Essayez de vous pardonner ainsi qu'à votre ancien partenaire – ou du moins d'accepter son comportement. Cela ne veut pas dire que vous cautionnez les actions blessantes, mais qu’elles ont simplement moins de pouvoir sur vous !
4. Adopter une perspective de vision des relations en tant qu’enseignants. Nous apprenons beaucoup sur nous-mêmes grâce à la perte et pouvons aborder une nouvelle relation les yeux grands ouverts. Ce n’est pas parce que votre relation est terminée que vous êtes inadéquat ou inférieur – ou qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Accordez-vous une pause.
5. Cultiver des relations de soutien et de nouveaux intérêts. Être avec des personnes qui vous acceptent et vous soutiennent peut aider à atténuer les sentiments de rejet et de culpabilité. Laissez-vous dynamiser par un nouveau passe-temps et invitez un ami à vous rejoindre. Pensez à quelque chose qui vous pousse à sortir de votre zone de confort, comme la danse de salon ou la photographie.

Faire un inventaire de la façon dont vos sentiments peuvent avoir un impact sur votre comportement peut vous aider à acquérir un point de vue plus sain. Négligez-vous votre santé, vos intérêts, votre famille ou vos amis en raison du deuil de votre relation ? Il est important de ne pas tomber dans une mentalité de victime et de faire des soins personnels une priorité.

Même si c'est difficile à comprendre sur le moment, une rupture peut être un catalyseur de changement et vous pouvez découvrir de nouveaux aspects de vous-même au cours du processus. Consulter un conseiller, un groupe de soutien ou un coach en divorce peut aider à faciliter la guérison. Enfin, développer un état d'esprit selon lequel vous n'avez pas besoin d'être défini par la fin de votre relation peut vous aider à guérir et à avancer dans votre vie.

Terminons sur les mots puissants de Linda Carroll : « La colère est une émotion normale et nécessaire. Elle accompagne presque toujours la perte, ou la peur de la perte. Elle nous aide à prêter attention à une situation douloureuse et nous donne l'énergie pour faire ce que nous pouvons pour la changer. Nous devons la ressentir, agir en conséquence, puis passer à autre chose.

Suivez Terry Gaspard sur Gazouillement, Facebooket movingpastdivorce.com. Son livre Filles du divorce: Surmontez l'héritage de la rupture de vos parents et profitez d'une relation heureuse et durable est disponible sur son site Web.

**Terry propose du coaching aux individus et aux couples sur les problèmes de divorce, de mariage, de remariage ou de relation.. Elle est également une experte des questions liées aux enfants issus du divorce et des défis auxquels sont confrontés les enfants adultes issus du divorce. Vous pouvez vous inscrire à un coaching à faible coût ici. Dans la plupart des cas, vous pourrez la rencontrer dans un délai d'une semaine.

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Ce message était précédemment publié sur MOVINGPASTDIVORCE.COM et est republié sur Medium.

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