Être célibataire après une rupture douloureuse

La plupart de ces propos semblent empreints de compassion et certains sont même vrais, mais ce que personne ne veut dire d'emblée, c'est qu'être célibataire après une rupture douloureuse n'est pas vraiment une question de rétablissement. Il s'agit de savoir si vous pouvez vous tolérer lorsque personne d'autre ne vous regarde.

Cela semble un peu trop critique ? Peut-être que je devrais l'adoucir… mais je ne le ferai pas, car la version adoucie est ce que je sais, on vous l'a déjà dit cent fois. La version qui traite votre célibat comme une salle d'attente. Une phase de transition. Quelque chose à « surmonter » avant que la vraie vie ne reprenne.

Le scénario culturel est remarquablement cohérent. Vous êtes censé faire votre deuil (mais pas trop longtemps), grandir (mais de manière conviviale pour Instagram) et finalement émerger comme une version plus sage et plus complète de vous-même, prête pour la prochaine relation. La rupture est présentée comme un catalyseur. Un intermède douloureux mais finalement productif. Et c'est peut-être réconfortant.

Cela donne certainement à la souffrance un arc narratif.

Et si le but n’était pas de devenir quelqu’un de meilleur pour la personne suivante ?

Et si le but était simplement de voir si vous pouvez vous asseoir avec la version de vous-même qui existe actuellement, sans fioritures et non approuvée ?

Voici le problème… la plupart d'entre nous ?

Nous n’étions pas vraiment bien non plus avant la relation.

Nous étions juste distraits.

Le partenariat a fourni une structure, un but et un sentiment d'identité reflété. Vous étiez la personne de quelqu'un. C’était important. Il a organisé vos semaines, justifié vos humeurs et vous a donné une audience intégrée pour les petites observations qui composent une vie.

Maintenant, c'est parti.

Et vous êtes censé remplir l'espace avec du yoga, de la thérapie ou un nouveau passe-temps, et ces choses peuvent aider, bien sûr, mais elles ne résolvent pas le problème sous-jacent, à savoir que vous n'aimez peut-être pas être seul avec vous-même. Peut-être que vous n'aimez pas cela parce que vous avez passé des années à éviter l'inconfort spécifique de votre propre entreprise sans intermédiaire.

Le véritable travail d’être célibataire n’est pas de guérir d’eux. Il s’agit de se confronter à ce que vous vouliez éviter avec eux.

Je ne dis pas cela depuis un endroit éclairé. J'ai fait le truc où vous vérifiez votre téléphone quarante fois en une heure en espérant un SMS qui n'arrive pas. J'ai eu la même conversation avec des amis où je décortique chaque interaction ambiguë, essayant d'extraire un sens du silence. Je sais ce que c'est d'avoir l'impression que sa propre vie est en quelque sorte moins réelle quand il n'y a personne pour en être témoin.

Et je sais aussi ce qui s’est passé lorsque j’ai arrêté de considérer le célibat comme un problème à résoudre.

Cela a pris tellement plus de temps que je ne le voulais.

Je m’attendais toujours à une sorte de moment décisif ou à un soudain élan d’autosuffisance.

Cela ne s'est pas produit.

Que s'est-il passé à la place ?

J'ai commencé à remarquer que je pouvais prendre des décisions sans consulter personne !

Par exemple, je pourrais dîner à 21 heures si je le voulais. Ou ne pas dîner du tout.

Je pourrais quitter la ville pour un week-end sans coordination.

Je pourrais être de mauvaise humeur et ne pas m’en sortir.

Rien de tout cela ne semble révolutionnaire, mais si vous avez vécu une relation dans laquelle votre état émotionnel était toujours quelque peu responsable envers quelqu'un d'autre, vous avez l'impression de vous voir confier une pièce dont vous ignoriez l'existence.

Honnêtement, je pense que nous sommes devenus trop généreux avec nous-mêmes sur ce qui constitue l'honnêteté émotionnelle. Nous sommes doués pour nommer nos sentiments maintenant. Nous dirons « je suis en deuil », « je suis déclenché » ou « je fixe une limite », et même si ces expressions peuvent être exactes, elles sont aussi souvent un moyen d'éviter un aveu plus difficile, à savoir que parfois nous voulons juste ce que nous ne pouvons pas avoir, et aucun langage thérapeutique ne change cela.

Ils vous manquent.

D'accord.

Vous auriez aimé que les choses se passent différemment.

Bien.

Mais exprimer ce désir dans le langage de la guérison ne le rend pas plus digne. Cela facilite simplement la tâche pour un public qui s’attend à ce que vous traitiez « correctement ».

Vous pourriez passer des mois à tout faire correctement et pourtant vous réveiller un mardi au hasard avec le sentiment que l'absence est insupportable.

Le chagrin ne suit pas les instructions.

Ce que je dis, c'est arrêter classement toi-même.

L’obsession culturelle du développement personnel après une rupture n’est en réalité qu’une autre façon d’externaliser votre estime de soi.

Avant, vous vous mesuriez à leur approbation.

Vous vous mesurez désormais à une version idéalisée de la transformation post-rupture. Vous avez remplacé une norme externe par une autre.
Le plus difficile, c'est simplement… d'exister et je ne parle pas de passivité, de se vautrer, de stagner ou d'abandonner sa propre vie. Je veux dire la pratique spécifique de ne pas se traiter comme un réparateur. Reconnaître que vous êtes déjà quelqu’un, en ce moment même, dans ce moment précis de confusion, de solitude et d’incertitude.

Cette personne n'a pas besoin de gagner le droit d'être bien.

Vous pourriez ne pas vous sentir bien.

C'est différent.

Mais vous n’êtes pas obligé de devenir digne de vous sentir bien.

Vous l’êtes déjà, rien qu’en étant ici.

Être célibataire après une rupture douloureuse ne les concerne pas du tout. Il s'agit de savoir si vous pouvez construire une vie qui ne nécessite pas la participation de quelqu'un d'autre pour se sentir légitime et c'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît parce que nous sommes des créatures sociales et que nous sommes programmés pour la connexion et il n'y a rien de mal à vouloir un partenariat.

Il y a cependant une différence entre le vouloir et avoir besoin que cela semble réel.

Entre profiter de la présence de quelqu'un et l'exiger pour justifier la vôtre.

Attendre, c'est ce qui tue. Pour une clôture, des excuses, pour qu'ils réalisent qu'ils ont commis une erreur, pour que la douleur ait un sens.

En attendant de me sentir différent de vous.

Attendre de devenir la personne que vous pensez être censé être avant de pouvoir avancer.

Vous n'avez pas besoin d'autorisation.

Vous n'avez pas besoin d'une meilleure version de vous-même.

Il vous suffit simplement d'arrêter de mettre votre vie en pause jusqu'à ce que quelqu'un d'autre la valide.

Il s'agit de reconnaître que votre vie se déroule maintenant et si cela vous semble insupportable certains jours, très bien.

Asseyez-vous avec.

Ne faites preuve de résilience pour personne, y compris pour vous-même, et ne confondez pas votre inconfort avec la preuve que quelque chose ne va pas.

Parfois, être mal à l'aise signifie simplement que vous êtes réveillé.

Que vous alliez bien, ce n'est pas si vous avez arrêté de souffrir, mais si vous avez cessé d'avoir besoin que la souffrance signifie quelque chose. Que vous puissiez ou non laisser les choses telles qu’elles sont…

…une chose qui s'est produite, que vous vivez, qui ne nécessite ni leçon, ni lueur d'espoir, ni troisième acte triomphant.

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