C'est dans notre propre vulnérabilité que nous trouvons un lien authentique avec une autre personne.

Si vous voulez aimer profondément, vous devenez plus sensible à la peur. Plus nous dépendons de l’affection réciproque d’une autre personne, plus nous nous exposons au risque d’une perte douloureuse si la relation ne fonctionne pas. Même dans nos relations quotidiennes, se soucier profondément de quelqu’un comporte des risques.

Dans les relations à long terme, plus vous plongez et vous laissez submerger et fusionner, plus la profondeur ajoute à la vulnérabilité. Et c'est dans notre propre vulnérabilité que nous trouvons le lien authentique avec une autre personne. Dans votre relation amoureuse, vous voulez pouvoir tout leur dire. Partager les choses difficiles est difficile au début, mais au fil du temps et des rencontres réussies autour d'un moment difficile, votre confiance augmente et la relation s'approfondit. Et vous devenez plus dépendant de l’autre personne pour ce soutien, cette réflexion et cette empathie. C'est là que nous allons : vers une empathie 100% authentique.

BRAVER

Brené Brown nous a donné un cadre pour explorer cette vulnérabilité et cette connexion authentique dans son processus BRAVING. Voici la version courte.

Jetons un coup d'œil rapide à la façon dont cela s'applique au sentiment de peur à mesure qu'une relation s'approfondit et que vous devenez plus attaché et donc plus dépendant de votre amoureux.

Dans la plupart de mon expérience relationnelle, c'est moi qui garde l'espace permettant à l'autre personne de ressentir ses sentiments de peur et d'anxiété liés à un traumatisme relationnel antérieur. J'appelle cela une méta, où je m'imagine flotter au-dessus de la situation et nous observer tous les deux comme si je regardais une scène d'un film. Alors que l’autre personne exprime sa douleur et son traumatisme, il est important de lui réserver un espace d’amour. Mon problème est quand je veux me précipiter pour trouver une solution. Dans BRAVING, nous ne proposons pas de réparer l'autre personne. Nous leur permettons simplement de ressentir notre amour et notre attention. Notre soutien se manifeste sous la forme d’une fidélité sans faille.

Accepter la vulnérabilité en nous-mêmes

Cependant, récemment, je me suis retrouvé du côté vulnérable du processus. Hier, je lisais une déclaration concernant mon nouveau podcast (Love on the Air) à mon producteur et j'ai commencé à être submergé par les sentiments derrière ce que j'avais écrit. Le simple fait de partager cette expérience avec mon amie et de lui demander de lui offrir du réconfort mais pas de conseils était incroyable. J'écris sur une période difficile de ma vie. J'exprime ma tristesse face à la part de la vie de mes deux enfants qui m'a manqué en raison de la répartition 70/30 qui m'a été imposée par mon ex-femme et l'État du Texas. « Mes enfants me manquent tous les jours de ma vie », dis-je, et les voilà, envahis par un sentiment de tristesse accablant. Je fais une pause.

«C'est bon», dit mon ami.

Je suis heureux que les sentiments surgissent. Je suis heureux d'être vu (même au téléphone) par un ami. Lorsque nous partageons notre douleur avec une autre personne et qu’elle écoute et accepte le rôle de soutien aimant, une transformation de la douleur a lieu. Chaque récit adressé à un auditeur empathique fait apparaître une couche de honte et de tristesse qui pourrait persister sous notre façade dure et compétente. Même lorsque je suis fort et motivé dans ma progression vers mes rêves, je suis toujours un enfant en dessous. Cet enfant a encore mal. Cet enfant souffre encore en silence, seul, dans une pièce sombre. Mais chaque fois que je donne à cet enfant intérieur une chance de sortir et d’être entendu par une autre personne, j’apporte un peu plus de lumière dans sa chambre d’isolement. En tant qu'enfants, nous ne savions pas comment gérer ou guérir de nos traumatismes et de nos déceptions. Même en tant qu’adultes, nous ne parvenons pas très bien à gérer la douleur et la tristesse.

Dans les relations amoureuses, les complications sont encore plus difficiles à surmonter. Dans ces cas-là, exprimer notre vulnérabilité peut être terrifiant. Et si notre partenaire nous rejette ? Et s'ils se mettent en colère ? Et si le problème concerne quelque chose dans la relation… Eh bien, la plupart d’entre nous ont du mal à aborder des sujets difficiles avec un amoureux. (Votre voix intérieure demande : « Ne pouvons-nous pas simplement sauter celui-ci et regarder un film ou quelque chose du genre ? ») Et donc nous souffrons souvent, sans répondre à nos besoins, sans être vulnérables et ouverts, sans nous exprimer pleinement.

Chacun de nous conserve beaucoup de bagages issus de ses relations passées lorsque les choses n’ont pas fonctionné. Cela pourrait être lié au sexe. Il pourrait s'agir d'infidélité. Cela pourrait être une question d’argent. Si vous êtes parents, il peut s'agir de discipline ou de tâches ménagères pour les enfants. Et dans les relations, ce bagage va relever sa vilaine tête. Lorsque c’est le cas, il existe un processus simple pour capturer les émotions déclenchées avant qu’elles n’infligent des dommages à vous-même ou à votre partenaire. Le processus est un sous-ensemble simplifié de BRAVING.

Des limites saines dans les relations

Premièrement, nous établissons des limites saines. Ce qui est à toi est à toi et ce qui est à moi est à moi. Les traumatismes que vous apportez dans la relation vous appartiennent et je ne peux pas les réparer. Ils ne peuvent être traités que par vous. Dans ce scénario sain, je ne peux pas vous soigner. Je ne suis pas responsable de votre santé émotionnelle et de votre capacité à gérer vous-même les choses difficiles. Et je serai là pour vous, à vos côtés, pendant que vous traverserez cette épreuve.

Je suis là, je n'ai pas peur, je ne pars pas

Souvent, le simple fait d’avoir quelqu’un là pour nous tenir la main et nous regarder dans les yeux alors que nous vivons quelque chose de douloureux est très apaisant. Ils n'ont rien à dire. En fait, dire des choses peut souvent interrompre l'expérience de décharge de la personne qui ressent le sentiment. Ils ont besoin de ressentir ces sentiments. Ils ont besoin d’un auditeur empathique et sûr. Et puis ils doivent s’approprier leur propre douleur et les étapes nécessaires pour traiter le traumatisme et retrouver leur moi authentique et étonnant. Vous êtes incroyable et dynamique. Les hontes et les squelettes dans votre placard atténuent votre dynamisme. Lorsque des sentiments surgissent dans la vie et que vous avez un partenaire sûr avec qui les gérer, il est utile de leur ouvrir votre cœur effrayé et tendre, de partager votre douleur avec une autre personne.

Aucun jugement et aucune responsabilité d'offrir des solutions

Être un bon auditeur empathique (en tant que partenaire ou ami) consiste en partie à laisser le mécontentement de l'autre personne s'exprimer et à ne pas émettre d'opinion ou de jugement sur la crise. (Par exemple, une amie a partagé sa détresse à l'idée de tomber amoureuse de quelqu'un qui était déjà marié. J'aurais pu être déçu par cet aspect de la crise, mais au lieu de cela, je me suis concentré sur mon amie. À ce moment-là, j'ai dit : « Je vous soutiens, si belle, et j'apprécie que vous me fassiez confiance avec ces informations difficiles. Je ne vous juge pas. Je comprends. »

Et puis l’étape suivante pour moi a été d’abandonner le rôle de conseiller. Il ressort clairement de cette courte conversation que je ne sais pas grand-chose de ce qui se passe dans sa vie. Je ne sais rien de la vie de cette personne mariée. Je n'ai que mon amie, qui exprime son désarroi et sa tristesse. Et la plupart d’entre nous voudraient donner leur avis ou leurs conseils dans cette situation, mais c’est exactement ce dont ils n’ont pas besoin.

N'OFFREZ PAS DE CONSEILS NON SOLLICITÉS. JAMAIS!

Donc, je ne juge pas cette personne. Et puis je n’essaye pas non plus de les réparer. Je les embrasse simplement là où ils sont, en leur donnant l'amour et le soutien nécessaires pour ressentir ce qui se passe pour eux.

Aujourd'hui, je ressens toujours la solitude, et c'est la mienne

Même au cours d’une relation merveilleuse et amoureuse, nous allons vivre des moments de solitude et de tristesse. Alors que je me dirige vers quelques nuits seules, je peux à nouveau ressentir cette peur d'être « seule ». Je suis consciente que mon cœur vulnérable a peur d'être (encore) abandonné par quelqu'un qui m'aime. Cette tristesse et cette peur sont les miennes. Il ne s'agit pas de ma relation. Il s'agit de ma propre solitude intérieure et de ma peur. À mesure que j’apprends à embrasser toutes les parties de moi-même, je peux remarquer le petit garçon dans mon cœur.

Mon petit John a peur d'être à nouveau blessé. Mon petit John ne veut pas être seul, même une seule nuit. Mon petit John veut être réconforté et tenu 24 heures sur 24. Et bien sûr, mon grand John sait que ce n’est pas réalisable. Je peux garder la place pour ma tristesse d'avoir été laissé seul quand j'étais un jeune garçon. Je peux accepter ma douleur d'être seul ce soir, après un merveilleux week-end en couple. Et je peux rassurer le petit John sur le fait que cette douleur est une douleur ancienne et qu’elle peut être traitée et libérée dans les cieux. Et aujourd'hui, à dessein, j'ai l'endroit idéal où aller pour évacuer mes larmes d'avoir été laissé seul quand j'étais un petit garçon.

Nos larmes et nos peurs sont les nôtres. Les partenaires peuvent nous soutenir, mais ils ne peuvent pas nous réparer. Les partenaires peuvent nous retenir, mais ils ne peuvent pas nous guérir. La guérison doit venir de nous-mêmes. L’amour que nous désirons doit provenir de notre propre acceptation et de notre amour-propre. Si nous avons de la place ou un désir pour Dieu là-dedans, nous pouvons également laisser ce soutien spirituel nous guider.

Nous sommes seuls et nous ne sommes jamais seuls

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve ni mes projets pour construire une communauté vivante autour de ce travail de « monoparentalité ». Et comme je l'ai vécu il y a un peu plus d'un an, lorsque nous nous dirigeons vers la salle d'opération dans le couloir de l'hôpital, nous sommes absolument seuls avec nous-mêmes et nos prières.

Je suis seul en ce moment. Je profite de l’amour que je ressens. Je ressens de l'amour pour mon partenaire. Je ressens de l'amour pour le petit John et sa douleur. Et je célèbre le GRAND amour dont je fais partie, et toute la joie qui traverse ma vie À CE MOMENT PRÉSENT, même si je touche la tristesse intérieure que je porte encore.

Et…

Je ne suis pas seul.
Tu n'es pas seul.
Nous ne sommes jamais seuls si nous avons une puissance supérieure pour nous soutenir dans nos moments de douleur et de solitude.

Publié précédemment