Je pensais que l’amour était censé être une urgence médicale.

Vous connaissez le sentiment. C'est cette électricité qui vous traverse le dos lorsque leur nom apparaît sur votre téléphone. Il s’agit de l’incapacité de manger, des nuits agitées à répéter chaque conversation, des nausées constantes et légères que nous identifions culturellement comme des « papillons ».

Pendant la majeure partie de ma vingtaine, j’ai recherché ce sentiment comme si c’était une drogue. Si j'allais à un rendez-vous et que je ne ressentais pas une montée d'adrénaline immédiate et écrasante, j'écartais la personne.

Il existe un célèbre couplet de Mirza Ghalib qui traduit parfaitement la confusion dans laquelle j'ai vécu pendant ces années :

« Dil-e-nadaan tujhe hua kya hai, Aakhir est dard ki dawa kya hai ?

(Oh cœur naïf, qu'est-ce qui t'est arrivé ? Après tout, quel est le remède à cette douleur ?)

Mon cœur naïf pensait que la « douleur » de l’anxiété était en fait le remède à ma solitude. J'ai traité le Spark comme l'arbitre ultime de la vérité. Si Spark existait, la relation était destinée. Si l'étincelle s'estompait, l'amour était mort.

Il m’a fallu une décennie de chagrin pour réaliser que j’avais tout faux. Je ne cherchais pas de partenaire ; Je cherchais un coup de dopamine.

La dépendance au « nouveau »

À l’ère des rencontres modernes, nous sommes conditionnés à donner la priorité à la gratification immédiate. Des applications comme Tinder et Hinge ont gamifié la connexion humaine. Nous glissons, nous associons, nous obtenons une dose de sérotonine, puis nous passons à autre chose.

Je me souviens avoir fréquenté un homme nommé Alex*. Alex était le chaos incarné. Il était incohérent et émotionnellement indisponible. Mais mon dieu, l'alchimie était électrique. Parce que je ne savais jamais quand j'allais le revoir la prochaine fois, chaque fois qu'il a fait se présenter, c'était comme une victoire.

Mon cerveau a interprété cette anxiété comme de la passion. Les hauts étaient incroyablement élevés parce que les bas étaient dangereusement bas. J'ai confondu le soulagement qu'il me réponde enfin avec de l'amour.

Lorsque cette relation a inévitablement implosé, j’ai été dévastée. Mais avec le recul, je me rends compte que je n’aimais pas Alex. J'ai adoré le performance d'aimer Alex. J'ai adoré le drame.

La panique du plateau

Puis j'ai rencontré Sarah*.

Sarah était différente. Elle a appelé quand elle avait dit qu'elle le ferait. Elle ne jouait pas à des jeux. Elle était gentille, stable et sincèrement intéressée par ma journée.

Et dans un premier temps ? J'ai paniqué.

Où était la nausée ? Où était l’anxiété ? Parce que je n'étais pas constamment terrifiée à l'idée de la perdre, je me sentais… calme. Et pour un cerveau accro au chaos, le calme ressemble étrangement à l’ennui.

Environ trois mois plus tard, la « phase de lune de miel » s’est terminée. Nous sommes tombés dans une routine. Nous avons commandé des plats à emporter. Nous avons regardé Netflix en pantalon de survêtement. Je me souviens d'être resté éveillé une nuit en pensant : Est-ce que c'est ça ? Est-ce que je me suis installé ?

C’est le point où la plupart des relations modernes échouent. Nous atteignons le Plateau, cette étape confortable et calme où la nouveauté s'estompe et nous supposons que quelque chose est cassé. Nous pensons : « L’étincelle est partie » et nous retournons aux applications pour trouver une nouvelle allumette pour rallumer l’allumette.

Redéfinir l'intimité

Je n'ai pas quitté Sarah. Au lieu de cela, je suis resté. Et en restant, j’ai appris à quoi ressemble la véritable intimité.

La véritable intimité ne se résume pas aux grands gestes. C'est moche. C'est retenir les cheveux d'une personne qui a la grippe. C'est rester assis sur le sol de la salle de bain à pleurer à propos d'une perte d'emploi et avoir quelqu'un assis là avec vous, sans essayer de résoudre le problème.

C’est la sécurité d’être complètement soi-même, sans aucune excuse.

Avec Alex, je jouais toujours. Je devais être la « Cool Girl ». J'étais terrifié à l'idée que si je lui montrais mes insécurités, le Spark mourrait. Avec Sarah, je peux être ennuyeux. Je peux être grincheux. Je peux me taire. Et elle est toujours là.

La combustion lente

Nous devons arrêter de diaboliser l’ennui dans les relations. Dans un partenariat à long terme, « ennuyeux » est en fait synonyme de « sûr ».

Une étincelle est brillante, chaude et flashy. Mais il s'éteint facilement par un coup de vent. Il fournit un éclat de lumière, mais il ne peut pas vous garder au chaud pendant l’hiver.

Un incendie, en revanche, demande du travail. Il faut construire la structure. Vous devez l'alimenter en journaux. Il ne rugit pas constamment ; parfois, il se transforme en charbons ardents. Mais ces charbons dégagent une chaleur qui dure toute la nuit.

Allumer le feu est l’œuvre de l’amour. C'est le choix d'être gentil quand on est fatigué. C'est le choix de se tourner vers votre partenaire plutôt que de s'en éloigner lorsque les choses deviennent difficiles.

Comme l’a écrit le grand poète Allama Iqbal, nous rappelant que l’amour n’est pas une destination, mais un voyage continu de découverte :

« Sitaron se aage jahan aur bhi hain, Abhi ishq ke imtihan aur bhi hain.

(Au-delà des étoiles, il existe encore d’autres mondes ; Il y a encore d’autres épreuves d’amour à affronter.)

J'ai réalisé que la disparition de « l'étincelle » n'était pas la fin. Ce n'était que le premier test. Les mondes au-delà des étoiles, les mondes de confiance profonde, de partenariat et de vieillissement ensemble nous attendaient, mais seulement si j'étais prêt à abandonner l'euphorie initiale.

Pourquoi ça vaut le coup

Je suis avec Sarah depuis cinq ans maintenant.

Est-ce que j'ai toujours des papillons ? Rarement. Mais j'obtiens quelque chose de mieux.

J'ai l'impression de franchir la porte d'entrée après une journée brutale et d'expirer parce que je sais que je suis dans mon sanctuaire. J'ai la sécurité de savoir que quelle que soit la version de moi-même dans laquelle je me réveillerai demain, je serai aimée.

Si vous êtes actuellement assis sur les ruines d’une relation qui a eu beaucoup d’étincelles mais pas de chaleur, ou si vous envisagez de quitter un partenaire « ennuyeux » qui vous traite bien, je vous invite à faire une pause.

Demandez-vous ce que vous recherchez réellement. Poursuivez-vous une personne ? Ou recherchez-vous un sentiment ?

Le sentiment est bon marché. Vous pouvez ressentir la sensation d'un étranger dans un bar. Mais la sécurité ? La confiance ? Le silence profond et complice de deux personnes qui ont traversé ensemble des tempêtes ? C'est rare.

Ne poursuivez pas l'étincelle. Allumez le feu. Le démarrage prend plus de temps et la maintenance nécessite beaucoup plus d’efforts. Mais je vous le promets, c'est la seule chose qui vous tiendra chaud quand le froid arrivera.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.