Je pense que je fais juste partie de ces personnes au cœur brisé. Peu importe le temps qui passe, il y a toujours une fissure au centre d'un cœur qui contient trop d'amour et de chagrin dans une mesure égale. On dit que la fissure est l'endroit où la lumière entre, mais c'est aussi par là que la pluie s'infiltre. C'est l'endroit où le froid s'introduit pour refroidir les os. La vie, se précipitant par cette fissure, pousse le plus terrible hurlement d'angoisse. J'ai toujours le cœur un peu brisé et je sais que je n'apprendrai jamais une autre façon d'être.

J'ai essayé. J'ai essayé de coller sur la fissure. Lorsque cela n’a pas fonctionné, j’ai peint un sourire que tout le monde pouvait voir, mais personne ne pouvait vraiment le savoir. Je l'ai utilisé pour observer un monde qui semblait toujours aussi beau que dangereux. J'ai soigné la fissure, attendant que le temps fasse son travail de guérison. Mais le temps n’a jamais fait. Au contraire, cela n’a fait que l’élargir davantage, chaque perte augmentant la pression sur un cœur déjà fragile.

Aujourd'hui, j'ai reçu un appel m'informant que mon chien adoptif, le caniche âgé nommé MeeMaw, avait un entretien d'adoption à venir. Ce n’était pas une bonne nouvelle. Elle est vieille, médicalement fragile et très attachée à moi. Comme je le suis pour elle. Je ne peux pas me permettre une autre adoption, une autre série de factures vétérinaires, alors que je m'accroche si clairement à ma vie par le bout de mes ongles. Mais je l’aime et j’avais espéré – égoïstement – que son grand âge et ses problèmes de santé inciteraient les gens à détourner le regard et à envisager d’autres options d’adoption. J'avais espéré pouvoir prendre soin d'elle pour le reste de sa vie, sans les factures vétérinaires ultérieures.

Je sais que ce n'est pas juste pour la Humane Society, mais je pense que c'est assez juste pour MeeMaw. Elle est aimée, en sécurité et très recherchée là où elle se trouve. L’idée que quelqu’un d’autre puisse devenir sa famille me brise le cœur, et mon cœur se brise toujours.

Je savais que c'était le risque du placement en famille d'accueil. Certains des adoptants sont avec moi depuis si longtemps que je peux presque oublier qu'ils ne sont pas les miens. Ils ont l'impression qu'ils m'appartiennent, et moi à eux, jusqu'à ce que l'appel arrive. Cela ne me dérange pas tellement qu'ils se retrouvent dans un endroit encore mieux adapté pour leur fournir le temps, l'attention et l'affection dont ils ont besoin. Ces jours-là, je me sens bien de servir de lieu intermédiaire. Mais parfois, l’attachement est plus profond et je ne suis pas convaincu que quiconque puisse un jour les aimer comme je le fais.

Je me suis inscrit pour ce chagrin d'amour.

Je me suis inscrit en sachant que cela pourrait me briser le cœur. J'étais là lorsque MeeMaw a eu sa première crise. C'est moi qui ai pris soin d'elle pendant ces secondes ou minutes terrifiantes et qui l'ai emmenée chez le vétérinaire et qui l'ai ramenée à la maison et j'ai observé le déroulement de la deuxième crise. Je suis celle qui met ses médicaments dans du fromage pour qu'elle les prenne facilement, et je suis celle à côté de laquelle elle veut s'asseoir, dormir ou marcher. Je lui ai acheté une robe et je l'ai emmenée travailler, et je l'ai aimée de tout ce que j'ai.

Et je sais que même si elle est adoptée, même si cela me brise le cœur, je ferai toujours ce que je fais. Je vais continuer à favoriser. Je serai celui qui défendra les animaux qui n'ont pas (encore) d'endroit où aller. Je vais briser mon cœur encore et encore parce que même si je sais que ça fait mal, je ne sais pas comment vivre dans ce monde sans ce cœur brisé.

Je ne pense pas l'avoir jamais fait. J'ai toujours donné tellement de moi-même et cela a toujours été douloureux. Mais l’idée de fermer boutique et de refuser d’aimer à nouveau qui que ce soit ou quoi que ce soit n’est tout simplement pas une option. Je continuerai à porter mon cœur meurtri sur ma manche et j'accepterai que le prix sera toujours la douleur.

Mais c'est bien plus que cela.

C'est aussi une drôle de gratitude.

Le chat que j'ai adopté au printemps était mort l'hiver de causes naturelles, une perte inattendue qui m'a fait pleurer et crier dans une mesure égale. Je l’aimais et la perte était immense, mais je ressentais un tel privilège de l’avoir connue.

J'ai ressenti la même gratitude à chaque fois que j'ai aimé, même lorsque j'ai perdu. Je sais que c'est la meilleure partie de moi. Cette partie qui fait mal. Cette large fissure dans la paroi d’un cœur qui ne pourra jamais contenir tout l’amour que je ressens, pas plus qu’elle ne peut contenir le chagrin. Cet immense sentiment de beauté enveloppé dans toute cette perte. Je ne peux pas regretter cet amour, et je ne peux pas empêcher le chagrin de m'envahir, me mettant souvent à plat. Je me lève toujours. Sinon, comment pourrais-je remettre tout cela en mouvement, cette marée sans fin d’amour et de perte qui semble si souvent me définir ?

Comment puis-je regretter l’amour alors qu’il m’a apporté, même brièvement, tant de beauté et de joie ? Je pense à Ember, le chat que j'ai perdu si tôt, et à la façon dont elle est venue vers moi sauvage mais a fini par dormir nez à nez avec moi. Comment elle bavardait et riait de sa journée. Comment je suis devenu sa personne préférée. Je pense à MeeMaw, à la terreur dans ses yeux après sa crise et à la façon dont je la tenais alors même que l'urine coulait sur mes vêtements. La façon dont ses yeux suivent chacun de mes mouvements et la façon dont elle veut être là où je suis parce que je suis chez elle pour elle.

Je repense plus en détail à une relation où, pendant un instant seulement, je me suis senti aimé et pris en charge. Je pense aux rires et à la conversation fluide, et à la façon dont cette personne m'a fait croire aux âmes sœurs avant de me faire remettre en question tout ce en quoi je croyais. Mais pendant un petit moment, il y a eu de la magie, et j'en suis reconnaissant.

C'est pourquoi je continue de mettre mon cœur en jeu.

C'est la raison pour laquelle je n'apprends jamais. Je sais, je sais, je sais que la petite chienne adoptive pourrait être adoptée – ou elle pourrait mourir sous ma garde. Je sais que mon cœur sera brisé de toute façon. Mais je ne fuis pas l'amour. Je ne l'ai jamais fait. J'ouvre les bras alors même que la fissure dans mon cœur s'élargit en prévision de la perte à venir. J'aimerai et je perdrai, mais J'aimerai.

Et c'est peut-être là le but de tout cela. J'aimerai. J'aime. Je suis amour. Je continue d’aimer même si je sais que la douleur peut parfois sembler accablante par son intensité. Je connais le prix et je l'accepte. Où dois-je signer, de quelle renonciation ai-je besoin pour griffonner ma signature pour reconnaître que chaque once d'amour signifie que j'accepterai une once égale de douleur ? Parce que je vais le signer. Et je le signerai. Et je le signerai.

Je vivrai comme toute autre personne au cœur brisé, ressentant trop de choses, mais assez courageuse pour supporter cet amour et cette douleur à deux mains et à cœur ouvert. Vous me demanderez peut-être pourquoi, mais je sais que quelqu'un doit le faire. Dans un monde avec tant de peur et tant de haine, il doit y avoir des gens qui ont autant d’amour. Il doit y avoir un équilibre. Quitte à vivre avec le cœur brisé, ça fait toujours un peu mal. Même si cela signifie courir vers l’amour avec des larmes coulant sur mon visage.

https://ko-fi.com/cristaljacksonwriter

Une note de l'auteur : MeeMaw n’a en fait pas été adopté. Elle est âgée et a des problèmes de santé, et même si je souhaite qu'elle reste avec moi, j'ai été tellement offensé par elle qu'elle n'était pas recherchée. Eh bien, je la veux. C'est bien que les gens connaissent leurs limites, mais je suis heureux que MeeMaw m'ait, un ardent défenseur du fait que même les chiens âgés et les chiens malades méritent tout l'amour que nous avons à donner.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.