Les relations sont au cœur de nos vies, qu'il s'agisse des liens entre frères et sœurs, des liens familiaux, de la camaraderie entre amis et collègues, ou des liens complexes avec les partenaires et les proches. Même les interactions fugaces avec des inconnus dans la rue contribuent au tissu de notre existence sociale.

Les conseils ne manquent pas sur la façon d’entretenir et de réparer les relations, notamment romantiques. Les conseillers, les livres d’auto-assistance et les experts offrent tous de précieux conseils.

Cependant, je crois fermement que l’expérience vécue est l’enseignant le plus profond. Aucune théorie, qu’elle concerne les affaires, la carrière ou les relations personnelles, ne peut véritablement remplacer ce que nous apprenons en vivant et en aimant.

Après des décennies passées à naviguer dans les rebondissements de la vie et à partager plus de cinquante ans avec mon partenaire et mon mari, j'ai noué et entretenu d'innombrables relations avec des personnes qui ont croisé mon chemin.

En m'appuyant sur ces riches expériences, j'aimerais partager mon point de vue sur les relations, glané non seulement dans le passé, mais aussi dans mon parcours actuel et ce que j'ai appris.

Durant mon enfance, il me manquait la sécurité d’un environnement familial aimant et d’un foyer stable. Au lieu de cela, j’ai passé mes années de formation dans un internat de couvent sous la garde de religieuses. Les années 1950 dans l’Inde d’après-guerre ont été une période unique, et pour les familles d’élite, envoyer leurs enfants dans de telles institutions était considéré comme la marque d’une bonne éducation. Mes parents, adhérant aux attentes de la société, ont confié mon éducation aux religieuses, convaincus que c'était la meilleure voie pour moi.

Cette séparation d'avec ma famille m'a laissé un sentiment d'isolement et un désir de connexion.

Mais au fil du temps, j’ai développé des liens particuliers au couvent. Sœur Bernardine est devenue un pilier de soutien pour moi, m'offrant réconfort et conseils, surtout lorsque j'avais des difficultés avec des sujets difficiles comme l'algèbre et la géométrie. Même si elle a fait preuve de peu d'indulgence en me dispensant de ces cours, malgré ma préférence pour la littérature anglaise et mon amour profond pour Shakespeare, son soutien a été inébranlable.

Les véritables amitiés étaient difficiles à trouver. Beaucoup d'autres filles étaient plus intéressées par les sucettes, les friandises du magasin et les généreuses sommes de roupies que je recevais de mes parents lorsque j'étais dans leurs bonnes grâces.

Leurs affections semblaient souvent transactionnelles plutôt qu’authentiques. Au milieu de tout cela, Rani s’est imposée comme une véritable amie. Je me suis appuyé sur elle pour me guider tout au long du processus déroutant de grandir. Lorsque j’ai atteint la puberté à treize ans, je n’étais absolument pas préparée aux changements que je vivais.

Embarrassé et intimidé à l’idée d’approcher ma mère, dont la vie tournait autour des cercles sociaux de la haute société en tant qu’épouse d’un Air Marshal étroitement lié au président Sukarno et fondateur de Garuda Airlines, je me suis tourné vers Rani. Même si les détails qu’elle a partagés étaient confus et pas tout à fait exacts, c’était la seule source d’informations dont je disposais sur la féminité et sur l’origine des bébés.

À bien des égards, l’absence de proximité familiale m’a obligé à rechercher des liens significatifs ailleurs. La chaleur que j'ai trouvée dans la compagnie de sœur Bernardine et de Rani m'a apporté du réconfort, du soutien et un sentiment d'appartenance pendant un chapitre autrement solitaire de ma vie.

Ayant huit et neuf ans de plus que mon frère et ma sœur, je ne les ai rencontrés que lors de courtes visites à la maison après l'internat. J'avais dix ans la première fois, et au cours de la décennie suivante, je les ai revus peut-être cinq fois de plus avant de terminer l'école à dix-sept ans. En vérité, notre relation au cours de ces années ressemblait plus à des cousins éloignés qu’à des frères et sœurs.

L’âge adulte a apporté un changement progressif. Nous avons commencé à construire une relation et j'ai appris à les connaître au-delà de ces rencontres éphémères d'enfance. Ils ont répondu avec chaleur, mais pas avec la profonde affection fraternelle qu’ils partageaient l’un avec l’autre, ayant grandi côte à côte.

Aujourd'hui, ma sœur fait face à la progression incessante de la maladie d'Alzheimer. Paradoxalement, c'est à travers cette cruelle maladie que je me suis rapproché d'elle, créant un lien face à l'adversité.

La vie a une étrange façon de nous conduire à des connexions auxquelles nous ne nous attendions pas.

Mon frère, âme réservée, continue de vivre en Inde. Même si la distance nous sépare, ses enfants, ma nièce et mon neveu, vivent près de chez moi à Sydney. Notre relation est étroite et profondément significative ; ils se sentent vraiment comme les miens. Ronan, en fait, est comme un troisième fils pour moi, et Lisha, ma seule « fille », occupe une place particulière dans mon cœur en tant que seule fille au milieu de ma famille de deux fils, cinq petits-fils et dix neveux !

En fin de compte, les liens familiaux ne prennent pas toujours la forme que nous attendons ou désirons. Parfois, les relations ne se forment pas par notre choix, mais au fur et à mesure que la vie les ordonne, tissant des liens d'une manière que nous ne pourrions jamais prévoir.

Alors que je m'aventurais depuis mon enfance dans la ville animée de Bombay, façonnant mes propres perspectives sur la vie, les gens et les subtilités de l'amour, je réalise maintenant à quel point mon conditionnement passé m'a influencé. La plupart des conseillers relationnels seraient d’accord, et je sais d’après ma propre expérience que cela est encore vrai aujourd’hui.

Quand je suis devenue mère, j'ai découvert que prendre soin de moi ne me venait pas naturellement, même si j'aimais profondément mes fils, je me demandais parfois si je leur donnais les soins et la chaleur qu'ils méritaient.

N’ayant pas moi-même fait l’expérience de ce genre de soins, je me demandais souvent si j’en faisais assez pour eux. Pourtant, mes fils sont devenus des hommes forts et prospères, avec leur propre famille aimante. Pourtant, je ne peux m’empêcher de me demander : est-ce que je m’en suis bien sorti ? Aurais-je pu faire mieux ?

Au fil du temps, des amis se sont succédés à mesure que nos chemins divergeaient ou que nous traversions des États et des pays. Maintenant, j'ai deux copines proches, tandis que les autres restent des connaissances.

Mes amitiés comptent bien plus pour moi que simplement se retrouver autour d'un café ou d'un déjeuner. Avec mes deux amis les plus proches, notre lien est plus profond, nous sommes là l'un pour l'autre à toute heure du jour ou de la nuit, sans poser de questions et sans aucun jugement. Depuis plus de cinquante ans, ces relations sont devenues pour moi encore plus proches que la famille.

Ayant passé la majeure partie de ma carrière à travailler pour moi-même, je n'avais pas de collègues traditionnels comme des patrons ou des collègues de travail. Au lieu de cela, j'ai construit des liens durables avec mon personnel, mes étudiants et mes clients. Même si j'étais techniquement « le patron », j'ai toujours considéré mon personnel et mes étudiants comme une petite famille à moi. Ce désir de connexion a façonné notre lieu de travail et créé un environnement gagnant-gagnant pour toutes les personnes impliquées, enrichissant à la fois ma vie et la leur.

En matière de romance, j’avais ce qu’on pourrait appeler des prétendants à l’époque.

À travers les hauts et les bas, j’ai appris la leçon douce-amère du premier amour, le chagrin qui nous façonne très tôt. Les prétendants allaient et venaient, jusqu'à ce que, par hasard, je rencontre la personne qui allait devenir mon véritable partenaire alors que j'étais encore jeune.

Instantanément, j'ai su que c'était vrai, peut-être que l'Univers compensait des choses que j'avais manquées plus tôt dans la vie.

Il est devenu tout pour moi : un frère, une sœur, un ami, un amant et un mari, tout en un. Même aujourd’hui, une cinquantaine d’années plus tard, nous sommes unis face aux défis qui accompagnent l’âge, notamment ses problèmes de perte de mémoire. Pourtant, nous nous accrochons fermement aux liens que nous partageons, déterminés à marcher ensemble jusqu’au tout dernier chapitre de notre histoire.

Je m'estime chanceux de n'avoir jamais eu à endurer la douleur d'une rupture amoureuse ou d'un divorce. C'est peut-être parce que j'apprécie profondément d'avoir quelqu'un qui m'aime vraiment, mes défauts et tout, sans jugement. Comme tout couple, nous avons eu nos différences et nos disputes, mais je sais ce que signifie avoir quelqu'un de fidèle à mes côtés et je m'efforce d'être la même pour lui.

Ma vision a été façonnée par les expériences, l’éducation et le conditionnement qui ont défini ma vie. Ces facteurs influencent la façon dont je vois les relations, anciennes et nouvelles.

Aujourd'hui, je chéris les relations que j'ai nouées au fil des années, les considérant comme des opportunités d'apprentissage et d'enseignement, tant pour moi que pour les autres. Même si je peux nouer de nouvelles relations à l'avenir, ce sont mes relations existantes qui me donnent de la force et me maintiennent ancré.

Rejoignez la conversation. Selon vous, quelle est la qualité la plus importante nécessaire pour maintenir un partenariat aimant et durable malgré les inévitables hauts et bas de la vie ? Et pensez-vous que la qualité s’apprend, ou est-ce quelque chose qui vient naturellement à certaines personnes ?

Merci d'avoir lu chers amis ღ.

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Ce message était précédemment publié sur MEDIUM.COM.

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