Si vous vous êtes déjà senti réduit au silence par un partenaire évitant, lisez ceci

L’un des aspects les plus difficiles du fait d’aimer un partenaire évitant n’est pas la distance. C'est le silence qui suit votre tentative de parler. Vous évoquez quelque chose et ils s'arrêtent. Ou ils vous disent que vous réagissez de manière excessive. Ou bien ils détournent et changent de sujet. Après suffisamment de ces moments, vous arrêtez complètement d’essayer de communiquer. Non pas parce que vous n’avez rien à dire, mais parce que cela vous semble inutile.

C’est là que les gens commencent à se sentir piégés. Comme si la relation était gérée selon les conditions de quelqu'un d'autre. Vous remettez en question vos mots. Vous répétez les conversations dans votre tête. Vous vous dites que vous en parlerez plus tard, lorsque le moment sera meilleur. Et avec le temps, votre propre comportement commence à se dérégler. Vous devenez réactif. Vous devenez plus net. Ou vous fermez aussi.

Ce qui aggrave la situation, c'est la croyance selon laquelle communiquer signifie contourner les défenses de votre partenaire. Choisir le moment parfait. Utiliser le ton parfait. Le dire juste pour qu'ils ne s'éloignent pas. Cet état d’esprit vous maintient coincé.

Il ne s’agit pas de gérer les réactions de votre partenaire. Il s’agit d’apprendre à communiquer d’une manière qui vous permet de vous exprimer sans vous sentir fermé ou petit par la suite. Il existe un moyen de dire des choses difficiles sans déclencher la réponse qui vous fait peur. Et cela commence par changer le sujet réel de la conversation.

« Je ne peux pas venir vers toi »

C’est généralement la phrase que les gens veulent dire mais ne le font jamais. Non pas parce que c’est dramatique, mais parce que cela semble risqué. Ce que vous dites vraiment ici n’est pas que votre partenaire échoue. Vous dites que vous retenez trop de choses à l’intérieur.

Les partenaires évitants se ferment souvent lorsque les conversations semblent être des problèmes ils besoin de résoudre. Ils entendent l’inquiétude et se sentent immédiatement responsables. C’est cette pression interne qui les pousse à se retirer. Ainsi, lorsque vous dirigez avec frustration ou urgence, ils se préparent.

La meilleure approche consiste à discuter de ce que l'expression fait pour toipas ce qu'ils doivent réparer.

Au lieu de dire « Tu n’écoutes jamais » ou « Je ne peux pas te parler », essayez de formuler cela comme ceci. « Quand je ne pense plus aux choses, je me sens plus calme et plus ancré. Je ne cherche pas de solutions. J'ai juste besoin d'espace pour parler à voix haute. »

Cela est important car cela supprime l'affectation cachée. Vous ne leur confiez pas de tâche. Vous les invitez dans votre monde intérieur sans attente. Pour les évitants, cette distinction est essentielle.

Vous avez également le droit d'être clair. Vous pouvez dire que le fait de ne pas pouvoir partager ses pensées ou ses vulnérabilités au quotidien rend toi se sentir déconnecté. Pas comme une accusation, mais comme une information. Vous ne leur demandez pas de devenir quelqu'un d'autre. Vous demandez de l’espace pour être vous-même.

Sombre dans l'espace

Avant de communiquer cela, il y a quelque chose que vous devez intérioriser. Le besoin d’espace de votre partenaire évitant n’est pas un rejet de votre part. C’est ainsi qu’ils régulent lorsqu’ils se sentent dépassés ou incertains. Si vous abordez cette conversation en pensant que leur espace est personnel, cela se passera ainsi.

Une fois que vous êtes ancré dans cette vérité, vous pouvez parler de la façon dont leur distance vous affecte sans en faire un reproche.

Il ne s’agit pas de combler le fossé entre votre solitude et leur besoin de passer du temps seul. Les deux méritent le respect. Le problème n’est pas l’espace lui-même. C'est le manque d'orientation autour de cela.

Ce que de nombreux partenaires évitants ne réalisent pas, c’est que le silence crée de l’incertitude. Et c’est dans l’incertitude que l’anxiété grandit. Vous pouvez le communiquer sans remettre en cause leur autonomie.

Essayez quelque chose comme : « Je respecte le fait que vous avez besoin de temps pour traiter. Ce qui m'aide pendant ce temps, c'est de me sentir inclus, même si je ne suis pas impliqué dans votre traitement. »

C'est là que la ligne compte. Parfois leur espace vous laisse dans le noir. Pas toujours. Pas intentionnellement. Parfois.

Vous ne demandez pas d’être impliqué dans chaque pensée. Vous demandez de la clarté. L’inclusion ne signifie pas l’intrusion. Et dire cela explicitement peut changer la façon dont ils vous entendent.

Ouvre la porte

Lorsque les gens demandent à des partenaires évitants de s’ouvrir, ils le font souvent d’une manière qui ressemble à un interrogatoire. Questions directes. Urgence émotionnelle. Le sentiment que quelque chose manque et doit être livré maintenant.

Pour un système nerveux évitantant, c’est comme être jeté dans le grand bain sans savoir nager.

Ce que vous essayez de dire en réalité est plus simple. Vous êtes curieux à leur sujet. Vous voulez les connaître plus profondément. Et vous voulez vous sentir émotionnellement connecté.

L’entrée ne se fait pas par la pression. C’est par vulnérabilité partagée.

Au lieu de leur demander de s’ouvrir, montrez l’exemple. Partagez d’abord quelque chose de personnel. Même quelque chose de légèrement embarrassant ou incertain. Cela signale la sécurité. Cela transforme la conversation en exploration mutuelle plutôt qu’en extraction.

Vous pouvez également nommer le ton que vous recherchez. « Ce n'est pas une conversation à enjeux élevés. Je ne recherche rien d'intense. J'aime juste en apprendre davantage sur vous. »

Les évitants protègent souvent les informations parce qu’ils craignent de perdre le contrôle ou d’être incompris. Les conversations à basse pression leur donnent la possibilité de pratiquer leur expression sans se sentir exposés.

La connexion se développe lorsque les conversations semblent facultatives et non exigées.

La clôture

Si vous en retirez quelque chose, que ce soit ceci. Vous n’en demandez pas trop en voulant communiquer. Mais la façon dont vous définissez vos besoins détermine si la porte s’ouvre ou se ferme.

Il ne s’agit pas de se rétrécir pour maintenir la paix. Il s’agit de déplacer les conversations du blâme vers la clarté. Loin de l’urgence et vers la sécurité.

Lorsque vous communiquez à partir d’un lieu de conscience de soi plutôt que de frustration, vous reprenez pied. Vous arrêtez de vous sentir piégé. Vous arrêtez d’avoir l’impression que l’autre personne détient tout le pouvoir.

Vous ne pouvez pas forcer un partenaire évitant à se manifester émotionnellement. Mais vous pouvez créer des conditions dans lesquelles se présenter semble possible plutôt que menaçant.

Et tout aussi important, vous décidez si la relation vous y rencontre.

Une communication saine ne consiste pas à éviter les arrêts. Il s’agit de parler d’une manière qui vous laisse les pieds sur terre, quelle que soit la réaction de l’autre personne. C’est là que se trouve réellement votre pouvoir.