Cette « étincelle » que vous ressentez pourrait être une réponse à un traumatisme

Votre vie est un miroir (et l’attraction suit votre monde intérieur).

Je crois que la vie reflète votre monde intérieur.

Votre environnement (personnes, lieux, dynamiques) est un feedback. Les déclencheurs sont des enseignants. Les motifs sont des invitations à grandir.

Lorsque la même dynamique continue de se manifester dans vos relations, elle est rarement aléatoire. C'est de l'information. Et nous devrions nous réorganiser en conséquence.

Parce que nous n’attirons pas ce que nous voulons consciemment.

Nous attirons ce qui semble normal dans notre système nerveux.

Une fois, je suis sorti avec un homme qui n’a jamais vraiment écouté.

Je lui racontais ma journée, et dès la deuxième phrase, ses yeux étaient écarquillés. D'une manière ou d'une autre, je me retrouvais à me battre pour garder son attention, à élever la voix, à faire des blagues et à partager excessivement.

Il m'a fallu des mois pour réaliser que je n'étais pas attiré par lui. J'étais attiré par la douleur familière de courir après l'attention.

Vous voyez, j'ai grandi en apprenant que je devais gagner l'amour. J'ai dû faire taire mes besoins pour que les autres se sentent à l'aise. Alors mon corps a confondu son désintérêt avec la maison.

Les blessures ont de la gravité.

La science de l’attachement nous dit que le système nerveux se connecte dans les premières relations. Si l’amour s’accompagnait autrefois d’imprévisibilité, de critique ou d’abandon, notre corps apprend à assimiler l’incohérence à l’intimité.

• Si vous avez grandi en vous sentant invisible, vous chasserez les gens qui retiennent.
• Si vous êtes constamment critiqué, vous vous tournerez vers des partenaires qui vous feront deviner si vous êtes « assez ».
• Si l’abandon était le langage de votre enfance, vous vous retrouverez inexorablement attiré par des personnes incohérentes.

C'est pourquoi les partenaires qui recréent cette dynamique peuvent sembler magnétiques. Le corps murmure : cela semble bien. Parce que cela semble familier.

Ce n'est pas du masochisme. Le système nerveux s’accroche à ce qu’il connaît, même si ce qu’il connaît est de la douleur.

Parfois, la personne qui se sent comme chez elle n’est que la maison où l’incendie s’est déclaré.

Les psychologues appellent cela contrainte de répétitionla volonté inconsciente de rejouer d’anciennes blessures dans l’espoir que cette fois, elles se résoudront différemment. C'est pourquoi l'enfant d'un parent émotionnellement indisponible est attiré par des partenaires émotionnellement indisponibles.

Votre cerveau essaie de réécrire l’histoire. Mais au lieu de le réécrire, vous êtes revivre il.

Si l’amour s’accompagnait autrefois d’imprévisibilité, de critique ou d’abandon, notre corps apprend à assimiler l’incohérence à l’intimité.

La mission de réparation de l'ego.

Parfois, nous recherchons l'amour non pas pour la connexion, mais pour rachat.

Être enfin choisi, suffire et guérir la vieille histoire.

Nous choisissons des personnes qui font écho au parent qui a refusé, à l'ami qui a abandonné, au premier béguin qui a rejeté. Leur attention devient la preuve que nous en sommes enfin dignes. Mais lorsque le partenaire se retire, cela devient l'épreuve :

Puis-je gagner cette fois ? Puis-je enfin prouver que j’en suis digne ?

Je l'appelle le la mission de réparation de l'ego: une tentative inconsciente de résoudre des affaires inachevées.

Mais on ne peut pas guérir la blessure par son écho. Et la rupture avec un tel partenaire est souvent plus profonde, car elle ne met pas seulement fin à la relation. Il rouvre le premier rejet.

Et le rejet donne l’impression que l’histoire se répète.

Le piège du concept de soi.

Attirer à partir des blessures va au-delà de la personne que nous choisissons comme partenaire de vie. C’est fortement lié à ce que nous croyons mériter.

Si votre image de soi est façonnée par la honte ou le manque, Je suis trop, pas assez, peu aimable sauf si je prouve le contrairevous êtes plus susceptible de créer des liens avec ceux qui le renforcent.

Le philosophe Erich Fromm a écrit cet amour est « le souci actif de la vie et de la croissance de ce que nous aimons ». Cela implique que l'amour n'est pas un état passif mais une force dynamique qui nécessite action et fiançailles. Mais si notre propre croissance semble facultative, nous tolérerons des partenaires qui ne la nourrissent pas.

Par conséquent, la guérison ne commence pas avec de nouveaux partenaires, mais avec une nouvelle permission de soi : l’audace de dire : Je suis digne d'un amour qui ne fait pas de mal. Suivi de choix alignés, bien sûr.

L’amour que vous acceptez est le miroir de l’amour que vous croyez mériter.

Si votre propre croissance vous semble facultative, vous tolérerez des partenaires qui ne la nourrissent pas.

Le patriarcat profite lorsque les femmes confondent douleur et passion

Faisons un zoom arrière un instant.

Les contes de fées, les comédies romantiques et la culture nous ont appris que nous devons lutter pour l'amour, et une fois que nous l'avons atteint, nous devons nous y accrocher pour la vie. Après tout, l’intensité est synonyme de romance, n’est-ce pas ? Pff. Bon.

Ce conditionnement maintient les femmes, en particulier, dans une dépendance émotionnelle.

Parce qu’une femme qui pense que l’amour doit faire mal tolérera presque tout. Et une femme qui tolère presque tout est très facile à contrôler.

Mais la paix n’est pas l’ennui. La cohérence n'est pas un manque de chimie. Parfois, le calme ne semble pas familier simplement parce que le chaos était bruyant.

Attirance saine contre attirance blessée (connaissez la différence).

Alors, comment reconnaître quand vous êtes attiré par vos blessures ?

Voici les signaux d’alarme que j’ai commencé à remarquer en moi :

1. L’étincelle ressemble à de l’adrénaline, pas à de la paix.
   Mon corps confond anxiété et excitation. Est-ce que vous négligez les signaux corporels : le sommeil, l’appétit, l’intuition ? Êtes-vous en train de dire oui alors que votre estomac dit non ?
2. Je me sens obligé de faire mes preuves.
   L’attraction ressemble à un entretien d’embauche. Quelles parties de vous-même sacrifiez-vous pour maintenir l’étincelle vivante ?
3. Je rétrécis ou je fais un spectacle.
   Je me transforme pour m'adapter à ce que je pense qu'ils veulent. Retenez-vous les besoins pour rester « à faible entretien » ?
4. Leur incohérence m’accroche plus encore.
   Moins ils donnent, plus je poursuis. Vous sentez-vous attiré avec précision parce que ils sont difficiles à obtenir ?

Une attirance saine semble ancrée. L’attraction blessée ressemble à une poursuite à grande vitesse.

Mais bon ! J'ai la bonne nouvelle : dès l'instant où vous reconnaissez qu'une « étincelle » pourrait être une blessure qui parle, vous créez un espace. Vous n’êtes plus obligé de sprinter aveuglément.

Le remarquer ne tue pas l’attirance (malheureusement). Mais il relâche son emprise. Vous pouvez faire une pause et demander : Est-ce de la chimie, ou est-ce ma blessure qui cherche un miroir ?

Une attirance saine semble ancrée. L’attraction blessée ressemble à une poursuite à grande vitesse.

La pratique.

Voici ce que j'apprends à faire :

• Réglementer. Respiration 4–2–8, cinq cycles. Les pieds sur terre. Eau froide sur les poignets. Jusqu'à ce que votre fréquence cardiaque corresponde à la vérité, pas à la peur.
• Observez le corps, pas seulement l’esprit. Si mon estomac est serré, ma poitrine bourdonne et mon système nerveux a l'impression que je viens de boire trois Red Bull, ce n'est pas de l'amour. Mais une blessure.
• Demandez ce qui est familier. Cette dynamique me rappelle-t-elle quelqu’un ? Un parent ? Un ancien partenaire ? C'est le fantôme dans la pièce.
• Choisissez lentement. L’attirance blessée se nourrit de l’urgence. Une connexion saine laisse du temps.