La plupart des gens ne se lancent pas dans une relation sans enthousiasme.
Ils marchent avec espoir. Investi. J'essaie de le faire correctement.
C'est pourquoi il est si déroutant qu'une relation avec le véritable amour s'effondre encore.
Vous n'avez pas arrêté de vous en soucier.
Vous n'avez pas arrêté d'essayer.
Et eux non plus, du moins pas au début.
Pensez au nombre de personnes qui disent des choses comme :
« Nous nous aimions, mais nous ne pouvions pas arrêter de nous battre. »
« Tout allait bien jusqu'à ce que la communication soit interrompue. »
Ce ne sont pas des explications vagues.
Ce sont des précis.
L’amour peut coexister longtemps avec le dysfonctionnement.
Ce qu'il ne peut pas faire, c'est le corriger.
Imaginez ceci :
Deux personnes se soucient profondément l’une de l’autre. On ne se sent pas entendu. L'autre se sent critiqué. Ni l’un ni l’autre n’essaye de blesser l’autre, mais chaque conversation sur un problème se transforme en dispute. Finalement, les deux commencent à se préparer à l’impact avant même de parler.
Rien de catastrophique ne s’est produit.
Aucune trahison. Pas de traumatisme majeur.
Juste des milliers de petits moments où la communication ajoutait de la tension au lieu de la soulager.
Les recherches à long terme montrent systématiquement ce schéma : les relations ne s'effondrent généralement pas à cause d'un seul événement. Ils s’érodent à cause d’une mauvaise gestion répétée du stress et des conflits quotidiens.
L'amour n'empêche pas cette érosion.
Le comportement oui.
Lorsque de nombreuses personnes atteignent la trentaine, cela devient douloureusement clair.
L'amour seul ne stabilise pas une relation.
Les compétences le font. La conscience oui. La régulation émotionnelle le fait.
Chaque mot échangé renforce la confiance ou s'en retire.
— ✦ —
La plupart des problèmes de communication ne commencent pas par des cris.
Ils commencent par l’évitement. Tonifier. Sarcasme.
Imaginez ceci :
Vous êtes contrarié parce que votre partenaire a oublié quelque chose d'important pour vous. Vous ne le dites pas directement. Au lieu de cela, vous répondez froidement. Des réponses courtes. Remarques passives.
Votre partenaire ressent le changement et demande ce qui ne va pas.
Vous dites : « Rien ».
Le problème d'origine est toujours présent, mais vous en avez ajouté un deuxième :
Distance émotionnelle.
C'est ainsi que les problèmes se multiplient.
Les recherches sur les couples à long terme montrent que la façon dont le conflit commence est l’un des meilleurs indicateurs de sa fin.
Les conversations qui commencent par des critiques ou du mépris ont tendance à dégénérer.
Les conversations qui démarrent calmement ont beaucoup plus de chances d’être résolues.
La plupart des gens ne réalisent pas que la situation s’aggrave.
Ils pensent qu'ils s'expriment.
Mais le sarcasme n'est pas l'honnêteté.
Le ton n'est pas la clarté.
La défensive n’est pas une communication.
Voici un autre modèle :
Un partenaire soulève un problème. L’autre se sent immédiatement attaqué et se met à se protéger. Les explications remplacent l’écoute. Les justifications remplacent l'empathie.
Désormais, celui qui a pris la parole se sent rejeté.
Et celui qui répond se sent injustement accusé.
Personne ne se sent entendu. Personne ne se sent en sécurité.
Au fil du temps, les couples commencent à éviter complètement les conversations difficiles.
Pas parce qu'ils s'en moquent…
Mais parce que les conflits sont devenus coûteux sur le plan émotionnel.
La recherche montre que ces modèles de communication ont tendance à rester stables. Si c'est ainsi que le conflit est géré au début, c'est probablement ainsi qu'il sera géré des années plus tard…
À moins que quelque chose ne change consciemment.
C’est pourquoi la gestion des conflits est plus importante que le conflit lui-même.
Les désaccords sont inévitables.
L’escalade ne l’est pas.
— ✦ —
Les premières relations sont trompeuses.
Pas parce que les gens mentent…
Mais parce que la biologie tamponne tout.
Au début, la communication semble facile. Vous parlez pendant des heures. Vous partagez rapidement les vulnérabilités. Vous vous sentez compris.
Mais voici ce qui se passe réellement :
Les hormones et la nouveauté font une grande partie du travail à votre place.
Lorsque votre partenaire n’est pas la source de votre stress, il est facile d’être ouvert. Quand la vie est le problème, vous faites partie de la même équipe. Le soutien coule naturellement.
Le vrai test vient plus tard.
Imaginez ce changement :
Des mois plus tard, l'insécurité de l'un des partenaires commence à faire surface. L’autre se sent injustement blâmé. De vieilles blessures commencent à apparaître dans de nouvelles disputes. Soudain, les conversations qui semblaient autrefois faciles se sentent désormais chargées.
C'est là que de nombreux couples disent :
« Nous communiquions si bien avant, que s'est-il passé? »
Ce qui s’est passé, c’est que la relation est passée de la chimie à la réalité.
Les recherches qui suivent les couples depuis des décennies montrent que les premiers modèles d'interaction, notamment en matière de soutien et de limites, prédisent souvent les résultats à long terme.
La phase de lune de miel ne révèle pas comment les partenaires gèrent les conflits.
Cela le cache.
Voici un autre exemple :
Deux personnes partagent très tôt une intense intimité physique. Cela crée un puissant sentiment de proximité. Ils supposent qu’ils se « connaissent ».
Mais des mois plus tard, ils réalisent qu’ils n’ont jamais appris comment l’autre gère la déception, la frustration ou la responsabilité.
Alors, quand un conflit survient, c'est choquant…
Même si les signes étaient toujours là.
La personne n'a pas changé.
Les conditions l’ont fait.
Une proximité précoce rend les relations plus fortes qu’elles ne le sont réellement.
Sans communication éprouvée, cette proximité devient fragile dès que la pression apparaît.
— ✦ —
La plupart des gens pensent que les problèmes de communication viennent du fait de ne pas savoir quoi dire.
Il s’agit généralement de ne pas vouloir s’asseoir avec ce que l’on ressent.
Vous pouvez apprendre toutes les techniques de communication du monde et échouer quand même, si vous ne vous engagez pas à les utiliser lorsque cela vous met mal à l'aise.
Parce qu’une communication efficace n’est pas seulement une compétence.
C'est une posture.
C'est une volonté de se réguler suffisamment longtemps pour entendre quelque chose que vous n'aimez pas, sans en faire une bagarre.
Voici à quoi cela ressemble :
Un partenaire évoque calmement une préoccupation. L’autre se sent exposé ou critiqué.
À ce moment-là, il y a une bifurcation sur la route.
Une voie est la réaction : attitude défensive, justification, contre-attaques.
L’autre voie est l’engagement : faire une pause, écouter, répondre avec attention plutôt qu’avec l’ego.
La différence entre les couples qui durent et les couples qui ne durent pas apparaît souvent là.
L'engagement signifie être prêt à mettre temporairement de côté votre propre confort émotionnel pour la santé de la relation.
Cela signifie écouter même lorsque vous n’êtes pas d’accord.
Cela signifie se soucier davantage de comprendre que d’avoir raison.
C’est pourquoi les recherches montrent systématiquement que l’engagement prédit la stabilité et la satisfaction à long terme.
Pas d'engagement romantique.
Engagement pratique.
Le genre qui apparaît lors de conversations difficiles, pas seulement de bons moments.
N’importe qui peut communiquer quand les choses sont faciles. L'engagement apparaît quand ce n'est pas le cas.
— ✦ —
L’un des prédicteurs de réussite relationnelle dont on parle le moins, mais le plus puissant, est la régulation émotionnelle.
Pas si vous ressentez des émotions. Tout le monde le fait.
Mais est-il possible de les gérer sans externaliser les dégâts ?
Pensez aux couples que vous connaissez et qui ont le plus de difficultés.
Souvent, le problème n'est pas le sujet de leur dispute…
C'est la rapidité avec laquelle les choses dégénèrent.
Des voix élevées. Arrêts. Agressivité passive. Mur de pierre. Mépris.
Ce ne sont pas des défauts de personnalité.
Ce sont des échecs de la réglementation.
Voici un modèle courant :
Un partenaire se sent dépassé et réagit émotionnellement. L’autre absorbe cette réaction et répond de la même manière. Aujourd’hui, deux systèmes nerveux sont dérégulés – et la conversation ne porte plus sur ce problème.
C'est une question de survie.
Les recherches qui suivent les couples au fil du temps montrent que la capacité à réguler négativement les émotions négatives pendant un conflit prédit fortement la satisfaction à long terme.
Les couples qui peuvent faire une pause, adoucir leur ton et réparer après une rupture s'en sortent nettement mieux que ceux qui ne le peuvent pas.
Cela ne signifie pas que les conflits disparaissent.
Cela signifie que le conflit devient productif au lieu d’être corrosif.
Les couples émotionnellement régulés ne sont toujours pas d’accord.
Ils n’utilisent tout simplement pas leurs sentiments les uns contre les autres.
Et cette compétence – la régulation – est quelque chose que vous développez intentionnellement,
Ou apprenez à vos dépens.
— ✦ —
La plupart des gens n’ont pas besoin de plus d’amour.
Ils ont besoin de meilleures normes quant à la manière dont l’amour est pratiqué.
Si vous souhaitez des relations différentes, vous devez cesser de choisir des partenaires uniquement en fonction de ce qu'ils vous font ressentir.
Et commencez à choisir en fonction de la manière dont ils gèrent les tensions, la responsabilité et les réparations.
Posez différentes questions :
Cette personne peut-elle entendre les commentaires sans s’effondrer ou attaquer ?
Est-ce qu'ils assument la responsabilité lorsqu'ils me font du mal ?
Peuvent-ils se réguler lorsque les émotions sont vives ?
Sont-ils déterminés à apprendre, à s’adapter et à grandir ?
Parce que l'amour ne se prouve pas par l'intensité.
Cela se prouve par la cohérence.
Les relations qui durent ne sont pas celles sans conflit.
Ce sont ceux où le conflit devient une porte vers la compréhension plutôt qu'un champ de bataille.
Changer vos relations ne commence pas par trouver la « bonne » personne.
Cela commence par devenir intentionnel quant à ce que vous construisez et avec qui vous le construisez.
Chaque conversation est un investissement.
Chaque conflit est une information.
Chaque choix façonne le type de relation que vous créez.
Et quand tu commences à choisir la clarté plutôt que la chimie,
Régulation sur réaction,
Engagement sur le confort—
Vous ne changez pas seulement vos relations.
Vous changez la vie qu'ils sont capables de soutenir.
—
iStock image
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com