Mensonges que les femmes se racontent sur les hommes et l'amour

Vironika Tugaleva pensait montrer à son homme combien elle l'aimait en étant la parfaite Cosmo Girl. Au lieu de cela, elle a failli le perdre.

Je me souviens que j'étais petite, environ 11 ans, et que je regardais « Show Girls ». Je n'aurais probablement pas dû regarder « Show Girls » quand j'avais 11 ans, mais c'est arrivé. Je me souviens de cette scène où Nomi – avec ses longues jambes, sa peau brillante et impeccable et son cul parfait – fait un tour de danse à cet homme. Elle bouge avec un contrôle magistral et le laisse les yeux exorbités et complètement incohérents. C’était, pensais-je, la quintessence de la sexualité féminine. Elle était sexy, forte et belle. Je me souviens avoir ressenti un mélange complexe d'excitation et de honte. Je n'avais pas de jambes longues et maigres. Ma peau n'était pas aussi brillante. Mon cul non plus. J'ai pris une profonde inspiration et j'ai avalé difficilement. Il y avait une leçon dans tout cela. Si je voulais qu'un homme m'aime, je devrais apprendre à faire un tour de danse.

Je me souviens aussi d'avoir parlé à ma sœur aînée* lorsque j'étais adolescente. Je me souviens de la sincérité dans ses yeux lorsqu'elle m'a dit :  » Soit tu auras un homme qui veut coucher avec toi tout le temps, mais il ne sera jamais fidèle. Soit tu auras un homme qui te sera fidèle, mais il ne voudra jamais coucher avec toi.  » J'ai hoché la tête et j'ai avalé ça aussi. Je rencontrais des hommes, à partir de ce jour, et plus ils étaient attirés sexuellement par moi, plus je me méfiais d'eux. Plus ils me voulaient, plus je les repoussais. Tu ne me tromperas pas, tricheurJe pensais. Je sais ce que veulent les gars comme toi, avec ta libido et ta langue pendante.

Il y a quelques années, je travaillais dans un sex-shop et ce PDG est venu acheter un vibromasseur. Ses mains étaient chargées de bagues coûteuses et elle se comportait avec l'air de quelqu'un qui savait qu'elle était importante. Ma collègue Sandy* et moi, excités par sa présence ultra-puissante et heureux de suspendre l'époussetage des vibromasseurs, nous nous sommes penchés par-dessus le comptoir, les yeux écarquillés, pendant qu'elle nous expliquait ce que nous devions savoir sur les hommes.

« Vous voyez, les filles, » elle se pencha plus près de nous, son parfum Chanel nageant dans mes narines, « La clé pour les hommes est de ne jamais tout leur donner. Si vous leur donnez tout, vous perdez. Ensuite, ils ne veulent plus de vous. Vous devez toujours les garder à votre poursuite. Ne leur donnez jamais vraiment ce qu'ils veulent. Ne leur dites jamais, jamais ce que vous ressentez pour eux. Ne leur dites jamais à quel point ils comptent pour vous. Vous savez, c'est comme ça que Kate Bekinsale a eu le Prince. Elle a toujours gardé il en veut plus.

Sandy et moi avons échangé des regards et hoché la tête. C'était la vérité. Il le fallait. C'est pourquoi, comme le disait ma sœur, l'homme sexuellement viril se désintéresserait et trouverait quelqu'un d'autre. C'était parce que les femmes donnaient à ces hommes qui étaient vraiment attirés par elles tout ce qu'ils avaient. Ils leur donnaient leur cœur. Je me sentais privilégiée de ne plus faire partie de ces femmes. Maintenant, je savais ce que je devais faire. Si je voulais une bonne relation, je devais trouver un homme qui voulait coucher avec moi, puis conserver son intérêt en retenant mes sentiments et en apprenant à faire un vrai lap dance.

Le problème était que l’idée de faire un lap dance me donnait envie de vomir et de m’enfuir. L'autre problème était que j'ai beaucoup de sentiments. Quand j'aime, j'aime fort. J'ai avalé ça aussi. Je suppose que je devrais garder mon besoin psychotique pour moi. Je suppose que je devrais apprendre à être sexy et retenu.

Au fil du temps, je me suis entraîné. J'ai lu des conseils sexuels. J'ai appris des trucs. J'ai caché mes sentiments. Je n’ai jamais dit à personne ce que je ressentais pour eux. Je ne savais toujours pas comment faire un lap dance et j'avais toujours tendance à aimer bien plus fort que quiconque que je connaissais, mais j'ai appris à faire d'autres choses que je pensais tout aussi dignes de la bave et j'ai gardé mes sentiments gentils et cachés. Dans l’ensemble, je pensais que j’avais tout parfaitement sous contrôle.

Puis, un jour, je suis tombé amoureux. J'ai rencontré quelqu'un avec qui je pouvais parler tard le matin, soir après soir. Quelqu'un qui a fait nager mon corps avec des endorphines rien qu'à sa vue. Quelqu'un qui partageait mes valeurs. Quelqu'un de drôle et de charmant. Quelqu'un qui était vraiment attiré sexuellement par moi. Oui, je pensais ! C'est ma chance ! Ma chance de bien faire les choses ! Mon opportunité de faire ce que d’autres femmes n’auraient jamais pensé faire parce qu’elles ignoraient ces faits que je connaissais sur les hommes. Je réussirais là où d'autres femmes avaient échoué. Je serais la petite amie parfaite. Retenue et sexy.

Je pensais que j'allais vraiment bien. Je ne lui ai jamais dit que je l'aimais. Je l'ai refusé pour passer du temps avec moi tout le temps. Il me complimentait et j'acceptais ses éloges sans lui rendre la pareille. Si je rendais la pareille, ce serait doux. Après tout, je ne pouvais pas lui dire ce que je ressentais vraiment, car il s'ennuierait de moi et partirait, alors j'étais vague et clairsemé. J'ai fait tout ce que j'étais censé faire en tant qu'homme des temps modernes Cosmos Fille. J'étais vraiment sûr d'avoir réussi à être, enfin, la petite amie parfaite.

Tout s'est bien passé jusqu'à ce que, tout d'un coup, ce ne soit plus le cas. Tout à coup, je me suis mis vraiment en colère. J'étais vraiment en colère parce que je n'avais pas l'impression d'être sexuellement satisfaite. J'étais en colère parce que je ne me sentais pas aimé. J'étais triste parce que je n'avais pas l'impression d'être vu.

Plus j’y pensais, plus j’étais en colère. Tout doit être de sa faute. J'ai tout fait correctement et il ne m'a toujours pas apprécié ! J'ai fait tout ce qu'on est censé faire pour rendre un homme heureux, mais il ne m'aimait toujours pas comme je le mérite ? Je suppose que les hommes étaient encore plus difficiles à satisfaire que je ne le pensais.

J'ai essayé de garder tout ça à l'intérieur, je l'ai vraiment fait. J'ai fait de mon mieux pour ne pas être l'une de ces petites amies psychotiques dont nous, les femmes, lisons et entendons parler et que nous craignons secrètement de devenir. Une de ces filles que j’étais définitivement à 17 ans. Une de ces filles que j'avais juré de ne plus jamais être. J'ai annulé tous mes projets avec lui. J'ai trouvé des excuses. J'ai très sérieusement envisagé d'y mettre fin, même si ces pensées me donnaient la nausée et la dépression. Était-ce lui ? Était-ce moi ? Étais-je si difficile à aimer ? Était-il égoïste ? Était-ce des hommes ? Étions-nous tous condamnés à souffrir pour toujours dans des relations douloureuses et insatisfaisantes ?

Quelques jours après mon mécontentement, je suis rentré chez moi pour rendre visite à ma famille. Je suis sortie dîner avec ma sœur et son mari. Nous nous sommes assis dans un stand confortable dans un East Side Mario's pendant le week-end de la fête du Travail. J'ai choisi ma triste excuse pour la nourriture végétarienne et je les ai regardés interagir les uns avec les autres. Je l'ai regardé dire des choses, sans contact visuel, qui ont fait trembler le visage de ma sœur, lui courber les lèvres et secouer légèrement sa tête. Elle disait des choses et cela n'avait aucun effet sur lui. Elle s'est assise à côté de moi et j'ai senti à quel point ses paroles, ses commentaires inoffensifs sur ses collègues, la faisaient trembler. J'ai réalisé tout à coup que ma sœur le détestait vraiment, vraiment. Tout à coup, tout prenait un sens. Elle l’a vraiment fait. Elle le détestait vraiment, vraiment.

Et ça m'a frappé.

Qui est ma sœur pour me donner des conseils relationnels ?

Ma sœur est malheureuse. Elle est en couple avec un homme qui l'a trompée. Un homme qu'elle déteste. Un homme qu'elle n'a jamais pardonné. Elle m'a dit ce qu'elle m'a dit parce qu'elle le croit. Elle le croit parce que c'est son expérience.

J'ai repensé au PDG. Elle avait la quarantaine et était célibataire. Je me suis souvenu – avec la rapidité fulgurante avec laquelle des détails auparavant insignifiants surviennent lors d'une révélation – qu'elle avait également mentionné son divorce et l'embauche de jeunes hommes dans des agences d'escorte comme dates pour des réceptions d'entreprise.

Ces femmes, j’ai réalisé, ont eu des expériences horribles en matière de relations ! Ces femmes n’étaient pas des gourous dans le domaine relationnel. Ces femmes n’étaient pas des expertes dans l’esprit des hommes. Ces femmes étaient amères, seules et cherchaient à partager leur douleur.

J'ai regardé à nouveau « Show Girls ». Dans cette scène, Nomi est payé 500 $ pour donner un tour de danse à un inconnu par une femme qui essaie de la convaincre qu'elle n'est pas une artiste, qu'elle est juste une pute. Après l'avoir donné, elle se sent bon marché. Ce n’est certainement pas la quintessence de la sexualité féminine. Il ne s'agit pas d'amour, de beauté ou de force. C'est une question d'argent et de show business. Ce n’est certainement pas un endroit pour avoir des idées sur le fonctionnement des relations.

J'avais hâte de le dire à mon partenaire alors que mon bus pour rentrer chez moi arrivait.

Je me souviens encore de l'expression de son visage lorsque je lui ai expliqué pourquoi j'avais été si retenu, tant émotionnellement que physiquement. Je me souviens de ce soupir. Je me souviens de ce soulagement. Sa prise de conscience que mon comportement ne faisait aucun commentaire sur lui, seulement sur moi. Ma prise de conscience qu'à chaque fois que je retenais mes émotions et mon intimité, je le faisais se sentir rejeté.

J'essayais de faire toutes ces choses pour être parfait, mais tout ce que je faisais, c'était construire cette réalité complètement fausse et inauthentique qui, en fin de compte, nous a vraiment blessés tous les deux. Cela nous a fait sentir tous les deux insatisfaits et méconnus. Cela nous donnait tous les deux l’impression que nous n’étions pas assez.

Avant cela, je pensais qu’être authentique dépendait de mon apparence. Je pensais qu’il s’agissait d’accepter mon apparence. Cette expérience m’a appris qu’être authentique, c’était aussi accepter ce que je veux. Je veux être aimé et apprécié.

Au cours de mon voyage pour diffuser le message d’authenticité, j’ai appris quelque chose de très précieux. Que je ne suis pas seul. Se sentir aimé et apprécié est ce que nous voulons tous. Que tant de relations sont détruites par la même dynamique que la mienne. Que certains couples ne s’en rendent jamais compte et s’en vont parce qu’ils se sentent tous les deux tellement inadéquats. Nous essayons tellement d'être parfaits l'un pour l'autre, mais nous échouons parce que nous ne sommes pas nous-mêmes.

J'ai beaucoup appris et je continue d'apprendre. J'ai entendu dire que nous enseignons mieux ce que nous avons le plus besoin d'apprendre. Pour moi, c'est l'authenticité. Même après avoir appris à partager mes émotions positives, j'ai toujours du mal à partager les émotions négatives. Mais je continue d’apprendre et de grandir.

Il est parfois difficile de vivre dans une culture de stéréotypes de genre. Il est parfois difficile de croire en un amour durable et puissant, en des relations efficaces à long terme et en l'égalité des sexes lorsque nous n'entendons que des histoires sanglantes.

J'espère que si vous ne pouvez retenir qu'une chose de mon histoire, c'est celle-ci : parfois, nous créons nos propres histoires sanglantes. Nous croyons que le monde est tel qu'il est à cause de ce qu'on nous a dit ou de ce que nous avons vécu. Ensuite, nous filtrons le reste de notre vie à travers le prisme de cette croyance. Cela ne veut pas dire que nous n'avons pas été blessés. Cela ne veut pas dire que les gens n’ont pas été blessés. Cela ne veut pas dire que nos croyances ne sont pas justifiées. Cela signifie cependant que nos croyances sont souvent des opinions et non des vérités.

Je pense que la vérité sur les hommes et les femmes est la suivante : nous sommes plus semblables que différents. Nous voulons juste être aimés et appréciés pour qui nous sommes et ce que nous faisons. Nous le méritons tous aussi. Alors donnons-nous cela et attendons-le en retour.

* Pas vraiment ma sœur aînée, et pas vraiment nommée Sandy, respectivement ; ces identités ont été masquées pour protéger leur anonymat.

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