Nous ne nous étions pas battus depuis des mois.

Tout le monde pensait que nous étions parfaits. « Vous ne vous disputez jamais ! » diraient-ils. « Quel est ton secret? »

Je souriais et haussais les épaules, agissant comme si nous avions compris quelque chose que d'autres couples n'avaient pas compris.

La vérité ?

Nous mourions lentement à l’intérieur.

Nous n'étions pas contents. Nous évitions. Nous n'étions pas paisibles. Nous étions silencieux. Et ce silence n'était pas d'or, c'était du poison.

Chaque petite contrariété était avalée. Chaque besoin non satisfait a été repoussé. Chaque moment de frustration était enseveli sous de faux sourires et « je vais bien ».

Nous avons marché sur des œufs. Nous avons gardé la paix à tout prix. Nous n’avons pas secoué le bateau.

Et nous étions malheureux.

Voici ce que personne ne vous dit sur les relations :

Les couples qui ne se disputent jamais ne sont pas les plus forts. Ce sont eux qui construisent lentement les murs.

Parce que quand on arrête de se battre, on n'arrête pas d'avoir des problèmes. Arrêtez simplement de parler d'eux.

Et ces problèmes ? Ils ne disparaissent pas. Ils s'entassent. Ils s'infectent. Ils se transforment en ressentiment qui reste dans votre poitrine comme une pierre que vous ne pouvez pas avaler.

Jusqu'au jour où quelqu'un dit qu'il veut s'en aller. Et l’autre personne est aveuglée.

« Mais nous ne nous sommes même jamais battus ! »

Exactement.

C'était ça le problème.

On nous a appris que se battre est mauvais

Des films aux conseils de mariage, nous sommes bombardés du même message :

« Les couples heureux ne se disputent pas. »

« Si vous vous aimez vraiment, les choses devraient être faciles. »

« Un conflit signifie que quelque chose ne va pas. »

Alors on l'évite. On se mord la langue. Nous laissons les choses glisser. Nous nous convainquons que se taire, c’est maintenir la paix.

Mais voici la brutale vérité :

Le silence n'est pas la paix. C'est juste une explosion retardée.

Et éviter les conflits ne signifie pas que vous êtes mature. Cela signifie souvent que vous avez peur.

Peur de la confrontation. Peur d'en faire trop. Ils ont peur qu'ils se fâchent et partent. Peur qu’une conversation honnête puisse tout démêler.

Alors tu restes tranquille. Et l’écart entre vous s’élargit.

La différence entre les combats toxiques et les conflits sains

Laissez-moi être clair : je ne dis pas que vous devriez vous crier dessus.

Je ne dis pas que les insultes sont bonnes. Je ne dis pas que tout désaccord devrait être une guerre.

Il y a une énorme différence entre des combats toxiques et un conflit sain.

Et comprendre cette différence peut sauver votre relation.

Les combats toxiques ressemblent à :

Cris et attaques personnelles
Évoquer de vieux problèmes pour se faire du mal
Injures, insultes, mépris
Stonewalling et fermeture
Faire des menaces (« Peut-être que nous devrions simplement rompre ! »)
Essayer de gagner au lieu de comprendre
Garder le score de qui a le plus tort

Ce genre de combat ? Ouais, c'est destructeur. Cela déchire les gens. Cela laisse des cicatrices.

Mais voici ce qui manque à la plupart des gens :

Le ressentiment silencieux fait aussi tous ces dégâts – juste plus lentement et plus silencieusement.

Un conflit sain ressemble à :

Exprimer ce que vous ressentez vraiment, même si c'est inconfortable
Être en désaccord sans manquer de respect
Dire « Ça me dérange » au lieu de prétendre que ce n'est pas le cas
Travailler sur la tension au lieu de l’éviter
Parler quand quelque chose ne va pas
Être honnête quant à vos besoins
Suffisamment attentionné pour résoudre les problèmes avant qu’ils n’explosent

Ce genre de conflit ? Ce n'est pas seulement bien. C'est nécessaire.

Parce que la véritable intimité ne se construit pas dans les moments faciles. Cela se construit lorsque vous faites face à des conversations difficiles et que vous en ressortez plus fort de l’autre côté.

Ressentiment silencieux : le tueur silencieux

Vous savez ce qui est pire qu'une dispute bruyante ?

Un silencieux.

Le genre où rien n'est dit à voix haute, mais où tout se ressent. Où vous portez tous les deux des rancunes invisibles. Où les petites irritations s’empilent comme des briques dans un mur entre vous.

Voici ce qui arrive lorsque vous refusez de vous battre :

Vous commencez à compter les points.

Elle n'a pas répondu assez vite. Il a encore oublié votre commande de café préférée. Elle a annulé des projets. Il n'a pas remarqué ta coupe de cheveux.

Rien de tout cela n’est mentionné. Mais tout cela reste dans les mémoires.

Vous dressez une liste mentale de chaque déception, de chaque petite blessure, de chaque fois qu'ils vous laissent tomber.

Et un jour, quelque chose de minuscule se produit – et vous explosez. Et ils sont confus parce que pour eux, c'est sorti de nulle part.

Mais ce n’est pas le cas. Cela fait des mois que ça se construit.

Vous vous perdez.

Lorsque vous supprimez constamment ce que vous ressentez réellement, vous commencez à vous évanouir.

Vous arrêtez d’exprimer des opinions qui pourraient provoquer des frictions. Vous acceptez des choses que vous ne voulez pas. Vous vous moulez dans tout ce qui maintient la paix.

Vous devenez une version de vous-même qui est plus facile à côtoyer, mais plus difficile à reconnaître dans le miroir.

Et finalement, vous vous réveillez à côté de quelqu'un qui ne vous connaît pas vraiment. Parce que vous avez caché votre vrai vous-même pour éviter les conflits.

Vous arrêtez de leur confier la vérité.

Si vous ne pouvez pas dire à votre partenaire ce qui vous dérange, à quoi ça sert ?

Le véritable amour ne consiste pas seulement à profiter l’un de l’autre quand tout est parfait. C'est être capable de dire : « Hé, ça m'a fait mal » et savoir qu'ils s'en soucieront.

Lorsque vous évitez les conflits, vous vous envoyez un message : Ils ne peuvent pas gérer mon honnêteté. Je ne suis pas en sécurité en étant réel.

Et une fois que cette croyance s’installe, l’intimité meurt.

Vous rêvez de partir.

C’est l’étape que la plupart des gens ne voient pas venir.

Vous « gardez la paix » depuis si longtemps. Avaler vos sentiments. Faire semblant que tout va bien.

Et puis un mardi au hasard, tu penses : Et si je partais ?

Pas à cause d’une grande trahison. Mais parce que tu es épuisé à force de faire semblant. Parce que vous vous sentez seul même lorsqu'ils sont assis juste à côté de vous.

Le ressentiment silencieux n’explose pas. Cela vous convainc tranquillement qu’il est plus facile de partir que de parler.

Pourquoi un conflit sain est en fait de l'amour

Laissez-moi vous dire quelque chose qui a complètement changé ma perspective :

Se battre avec quelqu'un signifie que vous vous en souciez suffisamment pour essayer.

Pensez-y.

Vous ne discutez pas avec des inconnus. Vous ne vous battez pas avec des gens qui ne comptent pas pour vous.

Vous vous battez parce que quelque chose compte. Parce que la relation compte. Parce que vous voulez que les choses s'améliorent.

Conflict dit : « Je ne nous abandonne pas. Je reste ici et j'y travaille. »

Silence dit : « J’ai déjà vérifié. »

Lorsque vous tenez à quelqu’un, vous ne laissez pas les problèmes pourrir. Vous vous adressez à eux. Vous parlez. Vous risquez l’inconfort car la relation en vaut la peine.

Un conflit sain est un signe d’investissement.

Cela signifie que vous êtes toujours sur le ring. Toujours en train de balancer. J'essaie toujours.

Les couples qui ne se disputent jamais ? Souvent, l’une ou les deux personnes sont déjà parties émotionnellement. Ils ne font que faire des mouvements.

À quoi ressemble réellement un combat sain

Alors comment se battre sans se détruire ?

Comment vivre un conflit qui vous rapproche au lieu de vous déchirer ?

Voici ce que j'ai appris :

1. Vous vous disputez à propos du problème, pas de la personne.

Mauvais : « Tu es tellement égoïste et paresseux ! »

Bien : « Je me sens dépassée lorsque je fais toutes les tâches ménagères seule. »

Attaquez le problème. Pas les uns les autres.

2. Vous parlez tôt, pas après que la situation s'est envenimée.

N'attendez pas d'être furieux. Abordez les choses quand elles sont petites.

« Hé, ça m'a dérangé quand tu m'as interrompu plus tôt. Pouvons-nous en parler ? »

Les petits conflits empêchent les grandes explosions.

3. Vous écoutez pour comprendre, pas pour gagner.

Le but n’est pas de prouver que vous avez raison. C'est se comprendre.

« Donc, ce que j'entends, c'est que vous vous êtes senti ignoré. N'est-ce pas ? »

La validation ne signifie pas l'accord. Cela signifie que vous vous souciez de leur point de vue.

4. Vous faites des pauses lorsque les choses deviennent trop chaudes.

Si les voix s’élèvent et que les émotions montent en flèche, faites une pause.

« J'ai besoin de 10 minutes pour me calmer. Alors terminons cette conversation. »

Les pauses ne sont pas un évitement. Ce sont des règlements.

5. Vous réparez après le combat.

Les couples en bonne santé ne se contentent pas de se battre. Ils se reconnectent ensuite.

« Je suis désolé d'avoir élevé la voix. Je t'aime. Assurons-nous que tout va bien. »

La réparation est tout aussi importante que le conflit lui-même.

Les couples qui durent ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais

Ce sont eux qui se battent bien.

Ils n'évitent pas les conversations difficiles. Ils se penchent sur eux.

Ils ne prétendent pas que tout va bien alors que ce n’est pas le cas. Ils disent ce qui doit être dit.

Ils ne laissent pas le ressentiment grandir. Ils purifient l’air.

Ils savent que le conflit n’est pas l’ennemi. Le silence est.

Avant, je pensais qu'aimer signifiait ne jamais avoir de moments inconfortables. Que si nous nous adaptions vraiment, tout se passerait bien.

J'ai eu tort.

L'amour est compliqué. Ce sont deux personnes imparfaites qui vivent ensemble. Ce sont des désaccords, des malentendus et des moments où vous êtes tous les deux extrêmement frustrés.

Mais le véritable amour ne s’ensuit pas. Il y fait face de front.

Le véritable amour dit : « Je suis bouleversé. Parlons-en. »

Le véritable amour dit : » Ça ne fonctionne pas pour moi. Comment pouvons-nous y remédier ? »

Le véritable amour dit : « Je préfère me battre avec toi plutôt que de te perdre en silence. »

Réflexions finales : n'ayez pas peur de faire bouger les choses

Si vous êtes dans une relation où tout semble trop calme, trop prudent, trop « parfait », renseignez-vous auprès de vous-même.

Etes-vous réellement heureux ? Ou évitez-vous simplement les conflits ?

Etes-vous honnête ? Ou est-ce que tu joues un rôle ?

Dis-tu ta vérité ? Ou l'avaler pour maintenir la paix ?

Parce qu'une relation fondée sur le silence n'est pas paisible. C'est fragile.

Un jour, quelqu'un prendra enfin la parole. Et tout ce ressentiment enfoui reviendra.

Ou pire, quelqu'un va simplement partir. Et l’autre ne comprendra jamais pourquoi.

Alors combattez davantage. Pas avec cruauté. Pas avec mépris.

Mais avec honnêteté. Avec courage. Avec précaution.

Dites ce qui doit être dit. Abordez ce qui doit être abordé. Ne laissez pas les choses pourrir dans le noir.

Votre relation n'a pas besoin de moins de conflits.

Il a besoin d’un meilleur conflit.

Le genre qui purifie l’air au lieu de l’empoisonner.

Le genre qui vous rapproche au lieu de vous éloigner.

Le genre qui dit : « Je t’aime assez pour être réel avec toi. »

Avez-vous évité les conflits dans votre relation ? Quelle est la chose que vous auriez besoin de dire mais que vous ne l'avez pas encore fait ? Déposez-le dans les commentaires – parfois, le simple fait de le dire à voix haute est la première étape.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.