Ils ont arrêté d'essayer ? Ne poursuivez pas, faites ceci à la place !

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Excès de pouvoir dans les relations : « J’ai l’impression que je dois être parfait »

J'entraînais récemment quelqu'un qui disait :  » J'ai toujours l'impression que dans n'importe quelle relation, je finis par donner tellement. J'essaie toujours d'obtenir un score parfait parce que j'ai l'impression que si je ne le fais pas, ils ne m'aimeront pas. « 

Alors je finis par faire toutes ces choses pour eux. J'essaie d'être réfléchi de mille manières différentes. J'essaie d'être parfait dans ma réaction à tout parce que c'est comme ça que je crois qu'ils vont continuer à me vouloir.

Et ce faisant, je finis par être épuisé émotionnellement. J'ai l'impression qu'aucun de mes besoins n'est satisfait. Je me sens pris pour acquis. Et je vis dans un état constant de tension et d’anxiété, sans jamais vraiment pouvoir me détendre et savoir que quelqu’un va juste me vouloir pour moi.

Je veux en parler aujourd'hui.

« Est-ce que cela vous concerne? »

Est-ce que cela vous concerne à un niveau personnel ?

J'ai eu une relation dans laquelle je m'identifie beaucoup à ce que vivait ce client. Et en fait, j'ai eu beaucoup de honte et d'embarras par la suite, en repensant à tout ce que je sentais que je devais faire tout le temps.

De combien de façons différentes j'ai senti que je devais être surprenant, réfléchi, impressionnant et créatif. J'ai constamment l'impression que je dois faire tout mon possible pour être suffisant.

Je me souviens très bien de l’anxiété accrue dans laquelle je me trouvais à ce moment-là. J'avais l'impression que je ne pourrais jamais vraiment me détendre. Je me souviens d'avoir été au milieu d'une journée de travail où je ne pouvais pas me concentrer sur ce que je faisais parce qu'en réalité, je me concentrais simplement sur la prochaine chose que j'allais faire pour cette personne : le prochain beau texte, le prochain geste, le prochain acte réfléchi.

Ou anticiper les besoins de cette personne.

Et le revers de la médaille était que si j’avais l’impression d’avoir mal réagi à quelque chose ou de ne pas avoir été à mon meilleur dans une situation, c’était catastrophique. Je pensais: « Oh, je l'ai fait maintenant. Ce sera la chose qui mettra fin à cela. »

C'était un état horrible et torturé dans lequel exister. Tout en me disant que j'étais vraiment heureuse. Me disant que j'étais heureux d'être dans cette relation.

Mais cela m'a volé ma joie. Même maintenant, alors que j’en parle, je ressens un soulagement en sachant que je ne reviendrai jamais à ce sentiment pour rien au monde.

Alors oui, je m'identifie beaucoup. Est-ce que tu?

Plaisir aux gens et peur du rejet

Oh ouais, définitivement. C'est vraiment inconfortable. C'est une forme de plaire aux gens. C’est une forme de croire que vous n’êtes digne d’amour ou d’engagement que si vous êtes parfait.

C'est comme si tout le monde dans le monde existait de manière imparfaite. Il leur arrive parfois de se tromper. Ils oublient des choses. Ils ne sont pas toujours attentionnés.

Mais quand il s’agit de nous, nous ne devons pas seulement obtenir un score parfait : nous devons aller au-delà et être extraordinaires dans chaque situation.

Et cela devient un travail à temps plein. C'est fastidieux parce que ce que vous essayez vraiment d'éviter, c'est d'être laissé. Vous essayez d'éviter le rejet. Chaque action vise à empêcher l’autre personne de vous quitter.

Mais ce que vous finissez par faire, c’est de ne pas permettre à quelqu’un de vraiment vous voir. Et paradoxalement, cela bloque la connexion plus que ne le ferait jamais l’imperfection.

Essayer de justifier votre valeur

J'ai remarqué que cela se manifestait pour moi de différentes manières. Il s'agissait en partie de « trucs d'hommes » classiques : le sentiment que j'avais besoin d'un certain niveau d'accomplissement ou d'être capable de fournir pour en être digne.

Au début de mes rencontres, cela s’est révélé être une tentative de justifier ma vie. Est-ce que ma vie semble assez cool ? Si quelqu’un me demandait ce que j’avais fait le week-end, était-ce assez excitant ? Est-ce que cela avait l’air impressionnant ?

Je me disais : « Ma vie est-elle suffisamment intéressante pour cette personne ? Est-ce que je me compare à toutes les autres choses intéressantes que font les autres ? »

J'essaierais donc de mettre en évidence des choses passionnantes. Des projets sympas. Des gens intéressants. J’avais toujours l’impression que je devais tout justifier.

Et cela dépend de la personne avec qui vous sortez. Si vous pensez qu’ils réussissent mieux, vous commencez à parler de vos réussites. Si vous pensez qu'ils sont plus beaux, vous glissez des histoires sur quelqu'un qui vous drague pour qu'ils sachent que vous êtes attirant.

C'est trompeur car, à première vue, cela ressemble à de la romance. Cela ressemble à un effort. Cela a l’air d’être un partenaire génial. Mais en dessous se cache l’insécurité.

Existe-t-il une chose telle que « trop réfléchi » ?

Être trop réfléchi, ça existe.

Par exemple, imaginez que vous rencontrez la mère de quelqu'un et qu'elle mentionne avec désinvolture quelque chose qu'elle aime. Ensuite, la prochaine fois que vous verrez la personne avec qui vous sortez, vous lui apporterez un cadeau très spécifique lié à ce détail.

Dans un autre contexte, ce geste serait beau. Mais au début, cela peut sembler trop. Ça commence à sentir autre chose.

Au début d’une relation, vous pouvez déguiser cela, même pour vous-même, en romance. Comme essayer dur dans le bon sens. Mais souvent, cela vient du sentiment de partir par derrière.

Comme s'il y avait du terrain à rattraper. Comme si tu n'étais pas au même niveau que cette personne.

Et à cause de cela, vous essayez de combler le fossé avec ce que vous faites, parce que qui vous êtes vous semble insuffisant.

Avancez… puis créez de l’espace

Il y a quelque chose de puissant dans le fait de se manifester puis de créer de l'espace.

Au début d’une relation, vous devez parfois laisser à l’autre personne de l’espace pour voir ce qu’elle ressent pour vous. Si vous avez fait toute la planification, les appels et le lancement, reculez un peu.

Voyez s'ils répondent au téléphone. Voyez s'ils disent : « Je veux vraiment te voir ce week-end. »

Laissez-les se vendre sur vous.

Lorsque vous faites toujours les démarches, vous ne leur donnez pas la possibilité d'investir. Et les gens créent des liens grâce à l’investissement. Par le sacrifice. En donnant parfois la priorité à quelqu'un d'autre.

Si vous donnez toujours 150 % et qu’ils donnent 50 %, vous vous sentirez peut-être en sécurité à court terme. Mais c'est une fausse sécurité.

La combinaison dangereuse

Voici la combinaison dangereuse : vous vous attachez de plus en plus parce que vous investissez énormément. Pendant ce temps, ils n’ont pas la même opportunité d’investir.

Vous devenez plus lié. Ce n’est pas le cas.

C’est ainsi que deux personnes se retrouvent émotionnellement dans des endroits très différents.

Et parfois, la personne ne part pas tout de suite. Ils restent parce que c'est pratique. Parce que vous améliorez leur vie. Mais l’attraction s’érode doucement.

Et puis un jour, peut-être des années plus tard, ils partent.

Et tout ce que vous pensiez avoir disparaît.

Fausse sécurité contre vraie sécurité

L’ultime frein à l’excès est le suivant : cela ne crée pas une réelle sécurité. Cela crée une fausse impression.

La vraie sécurité ne peut être obtenue qu’en étant soi-même.

Le plus dur ? Beaucoup d’entre nous ne croient pas que nous sommes suffisants comme nous le sommes.

Alors parfois, cela demande de la confiance. Faire quelque chose que vous n'avez jamais fait auparavant.

Faire moins et voir ce qui se passe.

C’est comme apprendre un nouveau sport, où l’entraîneur vous dit d’utiliser moins de force. Au début, cela ne semble pas bien. Mais avec le temps, on se rend compte que moins d’efforts, effectués correctement, créent plus de puissance.

Plus de claquement. Plus d'impact.

En matière de rencontres, c'est pareil. Vous n'êtes pas obligé de vous muscler. Vous n'avez pas besoin de vous tendre et de surperformer pour vous sentir en sécurité.

En faire moins peut en fait créer plus de connexion.

Tu n'es pas brisé

Pour la personne qui se sent brisée – qui a l’impression d’avoir tout fait et qui finit quand même par avoir le cœur brisé – vous n’êtes pas brisé.

Oui, vous pouvez avoir des modèles. Vous pourriez être anxieux. Vous pourriez catastrophiser.

Mais cela ne veut pas dire que vous êtes irrémédiablement endommagé. Cela signifie que tu es humain.

La guérison ne consiste pas à éliminer chaque pensée anxieuse ou chaque blessure. Il s'agit de changer votre relation avec eux.

L’anxiété ne disparaîtra peut-être pas, mais votre relation avec elle peut se transformer.

Et à 27 ans, on n’est pas en retard. Vous n'êtes pas à court de temps. Vous êtes encore en plein voyage.

Regardez le modèle

Si vous continuez à vous blesser, regardez le schéma.

Ignorez-vous les signaux d’alarme ? Trop donner ? Être vendu sur le « label » que quelqu'un présente au lieu de ce que vous ressentez réellement en sa présence ?

N’importe qui peut bien se commercialiser. N’importe qui peut dire les bonnes choses.

La vraie question est : que ressentez-vous lorsque vous êtes réellement avec eux ?

La bonne relation n’est pas seulement quelque chose que l’on gagne après avoir guéri. Cela peut être une guérison profonde en soi.

Mais le travail que vous faites actuellement compte. Cela vous aidera à reconnaître la bonne personne lorsqu’elle se présentera.

Et ça change tout.

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Crédit photo : iStock