Quelqu’un (j’ai oublié qui) a écrit un jour qu’un signe de maturité est la mort de l’idéalisme. Je comprends souvent cela. Je ne sais pas si l'idéalisme est nécessairement positif ou négatif. Mais je reconnais que la déception est l’écart entre les attentes et la réalité.

Il y a quelques jours à peine, un garçon pour qui j'étais amoureux m'a dit que la seule façon d'obtenir l'approbation de sa famille était de gérer mon image (indonésien : image de jaga) devant eux. Cela m'a fait décider de ne pas entretenir une relation plus sérieuse avec lui, car, même si je l'aimais en tant que personne, je ne voulais pas faire partie d'une autre famille critique et contrôlante en plus de celle dans laquelle je suis née.

Maintenant, mis à part la logique et le rationnel « Je sais que je devrais/ne devrais pas faire/ressentir/penser cela », est-ce que je me sens toujours déçu ? Oui, très souvent. Est-ce que je garde encore espoir ? Naïvement, un autre oui retentissant, à de très nombreuses reprises. Vais-je un jour arrêter d’être un romantique désespéré ? Très, très naïvement, je ne pense pas que ce soit possible.

D'après mon ami indonésien, voici les raisons pour lesquelles les hommes de mon pays ne sortent pas avec moi : Je ne veux pas vraiment d'enfants. J'ai eu une histoire sexuelle prolifique. J'ai une famille instable. Enfin, selon lui, j'ai une « personnalité difficile ».

J'ai demandé quelle était cette « personnalité difficile ». Mon amie a dit que je suis du genre à remettre souvent en question les décisions de mon mari, ce qui le frustre ainsi que sa famille. Il a dit que j'étais trop argumentatif, trop désagréable, trop exigeant. Mes pensées, sentiments et émotions : Trop.

J'ai trouvé cela tout à fait étrange, car j'ai rarement des problèmes avec les femmes ; en fait, j'ai une relation très positive avec la plupart des femmes. Ce n’est qu’avec les hommes que ma personnalité pose problème.

Pourtant, malgré tout cela, je veux toujours de l’amour ! je toujours je veux un petit ami ! Je pense qu'il y aura toujours une étincelle de mon romantique désespéré qui ne mourra jamais, peu importe à quel point j'essaie de l'éloigner, de l'obscurcir ou de la couvrir de plusieurs couches de moustiquaires – elle trouvera toujours une issue.

Elle sonne et bourdonne à mon oreille chaque nuit, éloignant de moi le sommeil réparateur. Elle est bien plus agaçante que n'importe quel moustique. Bien que j'aie capturé trois moustiques d'un seul coup (ma plus grande fierté), je n'ai jamais giflé ni tué aucune partie de mon romantique désespéré.

Peu importe les choses merdiques, épouvantables et induisant la misanderie qui m'arrivent, en fin de compte, je veux toujours de l'amour.

Je souhaite toujours aimer, même si chaque fois que je sors avec un homme, ma charge de travail double. J'ai toujours envie d'amour, même si à chaque fois que je sors avec un homme, je finis par payer la note ou par la partager. Je désire toujours l'amour, même si presque chaque fois que je fais l'amour avec des hommes, je dois m'achever dans la salle de bain. J'ai toujours soif d'amour, même si je sais que quelqu'un comme moi – qui a du mal à se respecter – l'obtiendra difficilement.

J'en ai marre de devoir accommoder des hommes alors qu'ils ont peu de considération pour moi. Je déteste qu'à chaque fois que nous faisons l'amour, je doive céder la tête par défaut, mais ils ne me rendront pas la pareille. Je déteste devoir raser certaines parties de moi (littéralement et métaphoriquement), apprivoiser mes opinions et gérer ma voix avec douceur, pour ne pas être considérée comme une garce. Je suis épuisé en ce moment et pourtant, malgré tout cela, j'aspire toujours à l'amour.

Pourtant, malgré tout cela, je veux toujours de l’amour ! Je veux toujours un petit ami !

Je me sens en colère en réalisant cela. J'ai l'impression que je dois travailler très dur pour obtenir la moitié du respect que les hommes obtiennent en ne faisant rien. Les hommes reçoivent tout sur un plateau d’argent ; nous, leurs partenaires, nous adaptons par défaut à leurs besoins et à leurs désirs, mais en fin de compte, pour eux, nous restons une réflexion après coup. Je sens que je suis biochimiquement accro à cette quête sisyphéenne.

Et je pense que c'est éminemment humain. Pas la perspective de trouver un amant, mais le désir de l'avoir. C'est un désir presque universel qui nous fait à la fois nous sentir seuls (en nous rappelant notre isolement), mais également liés (avec d'autres humains solitaires).

Mon amie m'a demandé pourquoi je faisais tout ça. Pourquoi continuer à sortir avec quelqu'un alors que je n'obtiens rien : pas de fleurs, pas d'orgasmes, pas même de crédit pour mon travail. Je fais les tâches ménagères, les devoirs universitaires et le travail de bureau de mes ex, et j'écris même leurs discours parlementaires ; l'un d'eux m'a dit que sans moi, il n'aurait pas obtenu son MBA.

Je voulais un homme parce que j'aimais l'idée d'être la princesse préférée de mon maître – uniquement pour l'aider à obtenir son diplôme de maîtrise !

Je suppose que j’ai aimé l’idée de sortir avec quelqu’un plus que l’acte de sortir avec lui-même.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.