Pourquoi les rencontres ressemblent à une compétition (Comment gagner sans compétition)

–

.

Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

« Le courage de ne pas être aimé »

Je veux vous parler d'un livre que j'ai découvert récemment et qui n'a rien à voir avec les rencontres, mais qui a changé ma façon de penser les rencontres de cinq manières clés.

Certaines de ces méthodes sont bouleversantes – mais en quelque sorte de la meilleure façon. D’autres sont controversés et s’accompagnent d’un énorme avertissement. Mais tous sont fascinants et je soupçonne qu’ils changeront radicalement votre façon de sortir avec vous à l’avenir.

Le livre dont je parle est Le courage de ne pas être aimé par Ichiro Kishimi et Fumitake Koga.

C'est un dialogue entre un jeune et un philosophe plus âgé et sage qui enseigne les théories d'Alfred Adler – le psychologue qui a vécu à l'époque de Freud et de Jung, mais qui avait des opinions très différentes, parfois diamétralement opposées, à celles de Freud.

1. Quand votre présent détermine votre passé

La première grande idée qui m'a frappé est la suivante : votre traumatisme ne façonne pas votre vie, mais vos objectifs.

En fait, le livre va jusqu’à dire que le traumatisme n’existe pas.

Maintenant, je veux être très clair sur ma position. Je crois que le traumatisme est réel. Très réel. Cela existe absolument et a un effet profond sur la vie des gens.

Mais là où je trouve la position d'Adler utile, c'est la suivante : où mon traumatisme est-il devenu un moyen d'éviter quelque chose qui rendrait ma vie meilleure si j'avais le courage de l'aborder ?

Vous pourriez poser la même question.

Si vous sortez d'une relation abusive ou narcissique, vous pouvez revenir sur toutes les façons qui ont façonné votre capacité à faire confiance. Mais vous pouvez aussi décider d’un objectif qui vous sert aujourd’hui.

Adler dirait que lorsque nous adoptons un nouvel objectif, nous choisissons de nous concentrer sur différentes parties du passé. C'est ce qu'il voulait dire lorsqu'il disait : « Notre passé ne détermine pas le présent. Votre présent détermine le passé. »

Lorsque vous avez un nouvel objectif dans le présent, vous commencez à rechercher des preuves différentes dans votre passé.

Au lieu de vous concentrer sur la façon dont vous avez été lésé, vous pourriez vous concentrer sur les personnes qui étaient là pour vous. Les gens en qui vous pouvez avoir confiance. Les gens qui ne vous ont pas allumé. Les gens qui ont tenu parole.

Si votre objectif est d'éviter le rejet, vous vous concentrerez sur le traumatisme qui vous aide à justifier de ne plus jamais vous exposer à cette situation.

Le livre donne l'exemple d'une jeune femme qui ne peut pas parler à son béguin parce qu'elle rougit à chaque fois.

L'interprétation d'Adler ? Elle ne l'évite pas parce qu'elle rougit. Elle rougit comme excuse pour l'éviter. Son objectif caché est d’éviter le rejet et de préserver le fantasme de « ce qui pourrait arriver ».

Une fois que vous regardez la vie à travers le prisme des objectifs qui façonnent votre présent, vous ne pouvez pas l’ignorer.

Quels objectifs cachés pourriez-vous atteindre – tout en rejetant la faute sur votre passé ?

La réinitialisation de la vie amoureuse

Pendant que nous sommes ici ensemble, je veux vous parler de quelque chose qui s'est passé à la mi-septembre : La réinitialisation de la vie amoureuse.

Année après année, je travaille avec des gens qui, je le sais, peuvent trouver l'amour, mais ils sont coincés.

Les rencontres peuvent être épuisantes. Des rejets répétés, toujours les mêmes résultats, des gens qui ne font pas d'efforts, cela crée des désillusions.

Parfois, nous perdons confiance que cela nous arrivera un jour.

Mais nous pouvons adopter une nouvelle façon d’être. Un nouvel état d'esprit qui change radicalement ce qui s'offre à nous.

Cette formation gratuite en direct vise à sortir de la frustration et à adopter une approche calme et autonome où vous reprenez le contrôle.

Si vous vous sentez proche de l'épuisement professionnel mais que vous voulez toujours l'amour, ceci est pour vous.

C'est mon dernier grand événement de ce genre cette année. Rejoignez-moi sur lovelifereset.com.

2. Confiance et confiance

Deuxième idée : il faut avoir une confiance inconditionnelle dans les autres.

Cela semble dangereux en matière de rencontres, n'est-ce pas ?

Nous avons tous été confrontés au gaslighting, au love bombing, à un comportement trompeur et au ghosting.

Mais Adler fait une distinction cruciale entre confiance et confiance.

La confiance est conditionnelle. Cet argent se gagne au fil du temps, comme une banque qui exige une garantie pour un prêt hypothécaire.

Dans les rencontres, cette garantie est la fiabilité, la cohérence et le fait que quelqu’un se présente à plusieurs reprises comme celui qu’il prétend être.

La confiance, cependant, est différente.

La confiance se manifeste lors d’un premier rendez-vous avec la générosité d’esprit. En supposant la bonté. Croire que la plupart des gens n’essaient pas de nous faire du mal, mais plutôt de se sentir importants.

Si nous voulons que les autres aient confiance en nous, nous devons d’abord être prêts à l’étendre.

Et oui, de nombreuses personnes aujourd’hui ont perdu confiance dans les autres.

Retrouver notre générosité d’esprit

Si nous savons que nous sommes fondamentalement bons, même s’ils sont imparfaits, nous pouvons supposer la même chose à l’égard des autres.

La plupart des gens sont généralement bons. Imparfait, oui. Influencé par leur environnement, oui. Mais pas intrinsèquement malveillant.

Se présenter avec cette énergie nous rend plus attractifs.

3. Le courage d'être normal

Adler dit que nous devons avoir le courage d’être normaux.

Dans un monde de profils Instagram et de recherche constante d’attention, c’est radical.

Nous essayons souvent d’être spéciaux parce que nous ne pouvons pas nous accepter comme nous sommes normaux.

Dans les rencontres, nous essayons de nous démarquer – parfois en menant avec de l’argent, un statut ou des gestes impressionnants.

Mais lorsque nous prenons les devants avec cela, nous attirons des gens qui veulent de nous pour cela.

Le courage d’être normal signifie l’acceptation de soi.

Tu vas bien comme tu es. Il y a de la valeur à être simplement vous.

4. Les rencontres ne sont pas une compétition

Adler a dit que la vie n'est pas une compétition. Et les rencontres ne l’est pas non plus.

Lorsque nous sommes en compétition, nous créons des ennemis, pas des camarades.

Nous considérons souvent les relations comme verticales : des personnes au-dessus ou en dessous de nous.

Adler suggère de les considérer comme horizontaux. Différent – ​​mais égal.

Nous avons chacun des forces et des faiblesses. Nous sommes tous sur le même terrain.

Quand nous voyons quelqu’un d’impressionnant, nous n’avons pas besoin de nous sentir inférieurs. Nous pouvons les célébrer sans nous diminuer.

5. Rendez-vous comme si vous dansiez

La plupart d’entre nous considèrent les rencontres comme un moyen d’arriver à une fin : trouver « l’élu ».

Adler dirait que la destination n’est pas la question. L'expérience est.

C'est comme l'escalade : même si vous n'atteignez pas le sommet, l'ascension compte.

Rencontrer, c'est danser.

On ne danse pas pour arriver quelque part. Nous dansons parce que danser en vaut la peine.

Vivre d'une manière qui invite à l'amour – rester ouvert, participer à des activités, flirter, élargir son monde – c'est danser.

En dansant, vous bougez. Vous vous retrouvez dans un nouvel endroit. Mais le mouvement n’était pas le but – l’expérience l’était.

Allumer les lumières de la maison

Kishimi utilise une métaphore de se tenir sur une scène avec les lumières de la maison éteintes – capable de voir l'ensemble du théâtre, passé et futur.

Mais quand les lumières sont allumées, on ne peut voir ni le passé ni l’avenir.

Il n'y a que maintenant.

Lorsque nous vivons pleinement le présent, nous nous libérons de l’histoire limitante de notre passé et de l’anxiété de notre avenir.

Les lumières sont allumées.

Et nous dansons.

Si vous souhaitez plus de vidéos appliquant la psychologie aux rencontres, faites-le moi savoir dans les commentaires.

Et n'oubliez pas de vous inscrire à The Love Life Reset sur lovelifereset.com. Je te verrai à la mi-septembre.

—

Ce message était précédemment publié sur YouTube.

Blogue → https://www.howtogettheguy.com/blog/ Facebook → https://facebook.com/CoachMatthewHussey Instagram → https://www.instagram.com/thematthewh… Twitter → https://twitter.com/matthewhussey ▼ Connectez-vous avec Stephen ▼ Youtube → https://bit.ly/StephenHusseyYoutube Instagram → http://bit.ly/StephenHusseyIG

***

Sur la sous-pile ? Suivez-nous là-bas pour plus de contenu intéressant sur les rencontres et les relations.

—

Crédit photo : ne pas éclabousser