Aimer, c'est souffrir

Cela faisait un moment que je ne l'avais pas vu pour la dernière fois. Enfin, il revenait ce soir-là.

Peu de temps après que je l'ai appelé depuis la sonnette du hall, il m'attendait près de la porte d'entrée. J'étais tellement excité que je suis sorti trop vite, avant même qu'il ne frappe.

Nous avons ri ensemble. Parce qu'il était une personne tellement pratique, répondant à chaque lamentation avec des solutions pratiques – par exemple, si j'osais mentionner si brièvement que je voulais travailler chez MAC en tant que maquilleuse, il sortirait immédiatement son téléphone pour rechercher des offres d'emploi chez MAC – notre romance semblait très différente des autres. Il était trop pratique pour être « romantique ».

Il posa son sac à dos sur le sol du salon. Nous avons échangé des plaisanteries tandis que, dans la lumière vive de la cuisine, je cherchais un pot de miel et deux tasses, puis je déposais des sachets de thé sur le plan de travail.

« Voudriez-vous du thé à la citronnelle et du miel ?

« Pourquoi est-ce que je n'y arrive pas ? » Dès qu’il a dit cela, j’ai immédiatement arrêté ce que je faisais.

« Super, vous y parvenez. »

Il s'essuya les mains, me prit la bouilloire électrique et m'embrassa sur le front.

J'ai récupéré la nourriture stockée dans mes placards et préparé diverses collations avant de me laisser tomber sur mon canapé-lit. Il m'a suivi peu de temps après et m'a tendu une tasse de thé chaud.

« Alors, de quoi voulais-tu parler ce soir? » J'ai demandé.

« Je ne fais pas ces choses avec désinvolture. Je voulais que vous me considériez comme un partenaire sérieux. »

« Qu'est-ce qui te fait penser que je ne le fais pas? »

« Ce n'est pas toi. Je suis désolé si j'ai donné l'impression que tu étais le problème. En vérité, je crains que tu ne me considères pas comme un bon partenaire. »

« Pas un bon partenaire – dans quel sens ? »

« Je pense que j'ai du mal à donner de l'affection non sexuelle. Ce qui, je le sais, semble antithétique par rapport à ce que je viens de dire. »

« Eh bien, qu'entendez-vous par affection non sexuelle? » J'ai demandé.

«J'ai tendance à ne pas être en mesure de donner la priorité aux gens plutôt qu'aux choses qui me procurent un gain matériel, comme le travail.»

« Ce ne serait pas un problème avec un partenaire qui étudie ou travaille avec vous, n'est-ce pas ? Je pense que vous vous imposez des normes absurdement strictes sur ce que signifie être un bon partenaire – d'où cela vient-il ? »

Il a répondu : « Peut-être que dans mes relations passées, je n'ai jamais pu répondre aux attentes de mon partenaire et être un bon partenaire. »

À ce stade, j’étais sûr que mon Ritalin avait diminué – j’évite de prendre des stimulants la nuit – et je commençais à ressentir la nervosité. « Attends, attends. Laisse-moi prendre des papiers pour écrire tes mots, pour ne pas les oublier. »

Il rit. « Quoi… Allez-vous me psychanalyser maintenant, docteur ? »

« Non, je le jure, c'est juste pour ne pas oublier le début de ta phrase lorsque tu arriveras à la fin. » J'ai fouillé dans mon fourre-tout pour trouver mon habituel stylo à bille gel bleu foncé. « Je l'ai trouvé. D'accord, maintenant je suis de retour. »

« Très bien, je vous laisse me psychanalyser. Alors, j'ai lu ceci dans le livre de Woody Allen. L'amour et la mort l'autre jour : « Aimer, c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, il ne faut pas aimer. Mais alors, on souffre de ne pas aimer. Donc aimer, c’est souffrir ; ne pas aimer, c'est souffrir. Souffrir, c'est souffrir. Être heureux, c'est aimer. Être heureux, c'est donc souffrir. Mais la souffrance rend malheureux. Donc, pour être malheureux, il faut aimer, ou aimer pour souffrir, ou souffrir de trop de bonheur. J'espère que vous comprenez ça.'

« Oui, je suis en train de noter ça. »

« Non, cette partie était littéralement ce qu'il a dit. 'J'espère que vous comprenez ça…' Quoi qu'il en soit, cela n'a pas d'importance. Je voulais dire que tomber amoureux est facile, mais rester ensemble est difficile.  » Il soupira. « Les gens dans un château veulent toujours y échapper, tandis que ceux à l'extérieur du château veulent toujours y entrer. La vie semble toujours être comme ça. »

Je secouai la tête. « Vous ne pouvez pas trop réfléchir. Quand vous réfléchissez beaucoup, votre courage disparaît et vous ne pouvez rien accomplir. »

Tendrement, je lui ai pris la main. « Tu sais, je te trouve très attachant. Même si tu n'es pas mon type habituel. Je ne couche qu'avec des mecs blonds chamois aux yeux bleus. »

Il a ri. « Dois-je commencer à porter une perruque et des lentilles de contact maintenant ? Et obtenir un bronzage inversé ? »

« Non, je t'aime tel que tu es », lui ai-je assuré. « Mais revenons à ce que vous avez dit : avez-vous un style d'attachement désorganisé ? »

« Qu'est ce que c'est? »

« Quand vous voulez que les gens soient proches de vous, mais que vous les repoussez. »

« Comment le saviez-vous? »

« Quand vous savez que vous avez vraiment quelqu'un, qu'il ne va pas partir, vous l'oubliez en quelque sorte et vous le mettez de côté, parce que vous avez des choses plus importantes à faire, comme le travail, n'est-ce pas ? Mais dès qu'il retire de l'affection ou prend froid, vous vous sentez anxieux et commencez à l'adorer, n'est-ce pas ? »

« Je suis surpris que tu aies compris ça. »

« Vraiment ? C'est tout à fait évident. Eh bien, vous revenez sans cesse à des souvenirs relationnels pertinents qui vous ont amené à développer des perceptions inutiles de vous-même. De toute évidence, votre ex va vous décrire comme une mauvaise personne. C'est ainsi que fonctionnent les ex. Mais je crois qu'il n'y a que des cas très occasionnels de relations véritablement toxiques. personnes et c'est toxique relations sont beaucoup plus courants.

« Quelle est la différence ? »

« Certaines personnalités sont plus difficiles que d'autres, mais cela ne veut pas dire qu'une personne est entièrement toxique. Leur « toxicité » ne peut se manifester que dans une relation incompatible avec leurs traits de personnalité. »

« Bien sûr. »

« Même si ce n'est jamais une mauvaise idée de travailler à améliorer les défauts que vous pensez avoir, vous devriez envisager d'être plus indulgent avec vous-même. Peut-être n'avez-vous pas trouvé la bonne personne. C'est à vous d'évaluer ce qui vous convient le mieux : voulez-vous être authentique ou être aimé ? Voulez-vous être vous-même ou être accepté ? Qu'est-ce qui est le plus important : conserver vos habitudes, sachant bien que certaines personnes pourraient ne pas les trouver acceptables, ou changer vos habitudes parce que vous valorisez ces relations plus que votre présent. façons ?

« Puis-je être moi-même et être accepté? Pensez-vous que c'est possible ? Puis-je valoriser les relations et conserver mes habitudes actuelles ?

« Eh bien, quand tu le dis ainsi, je ne vois pas pourquoi tu ne peux pas être authentique et bien-aimé. Souvent, ces deux choses vont de pair. Mais je suppose que je les ai juxtaposés dans le cas d’un conflit de personnalité, n’est-ce pas ? Comme dans le cas de votre ex. Vous avez la possibilité de maintenir la relation, sachant que la seule façon de les rendre heureux est de changer les parties de vous-même avec lesquelles ils sont en désaccord, ou vous pouvez abandonner la relation et continuer à affirmer ces parties de vous.

« Alors, il s'agit simplement de trouver la bonne personne ?

« Je ne vois pas pourquoi, » répondis-je. « Je ne suis peut-être pas le bon. Mais en substance, oui. Peu importe qui c'est, la bonne personne vous aimera pour votre authenticité, pas malgré elle. Il s’agit simplement de les trouver.

Nous avons discuté encore un peu avant de nous taire peu à peu en grignotant des noisettes enrobées de chocolat sur le canapé-lit.

Dans une ville à la fois endormie et agitée comme Melbourne, rien de tel que de ne rien faire ni de ne rien dire, sentant le temps couler lentement dans les plis de ses doigts. Cela pourrait vous rendre plus heureux. Ou encore plus seul.

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Ce message était précédemment publié sur le blog de Céline Osée.

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