Arrêtez d'essayer de lire dans les pensées de votre partenaire et faites-le à la place

Nous avons tous déjà été dans cette situation. Nous voyons quelque chose différemment de notre partenaire et soit il a une réaction avec laquelle nous ne sommes pas d'accord, soit nous n'arrivons pas à être sur la même longueur d'onde.

Vous voulez entrer dans leur esprit et proposer les mots qui fournissent une solution claire pour que vous puissiez tous les deux avancer.

Cela peut être frustrant parce que vous êtes tellement éloignés les uns des autres que vous voulez juste savoir ce qu'ils pensent.

Vous proposez solution après solution parce que vous avez raison après tout.

Eh bien, pas si vite…

Ce n’est pas parce que vous voyez quelque chose différemment que vous avez raison. Même si la logique suit correctement, cela ne signifie pas que votre approche est correcte.

Oui, le titre dit que nous voulons entrer dans l'esprit de notre partenaire, mais et si je vous disais que nous sommes sur le point de réfléchir à ce cadre de pensée et de voir les choses différemment.

Configuration malade, je sais, mais reste avec moi.

Il ne s'agit pas de ce qu'ils pensent. Il s'agit de…

Au lieu d'essayer de comprendre ce que pense votre partenaire, vous devez comprendre ce qu'il ressent et sa réaction à cette émotion. Oui, il est de leur responsabilité de gérer leurs émotions. Mais là où vous pouvez aider, et simultanément obtenir les réponses que vous recherchez, c’est en comprenant la lutte émotionnelle qu’ils vivent.

S'arrêter dans une conversation ne signifie pas qu'ils ne sont pas capables de mener des conversations difficiles. Cela peut signifier qu’ils sont émotionnellement submergés par l’idée de la vulnérabilité. Si quelqu’un a appris qu’être ouvert mène à la critique, au rejet ou à l’escalade, son système nerveux le protégera. Le silence n'est pas toujours un évitement. Parfois, c'est une protection.

D’un autre côté, le fait que votre partenaire ait besoin d’une réponse en ce moment ne signifie pas automatiquement qu’il est insistant ou dans le besoin. Ils sont peut-être confrontés à un cycle d’anxiété qui ne laisse aucune place aux lacunes en matière d’information. En cas d’incertitude, leur cerveau remplit les espaces vides avec les pires scénarios. Ce qui ressemble à de la pression est souvent une peur déguisée en urgence.

Lorsque vous réagissez à ce qu’ils ressentent plutôt qu’à ce qu’ils argumentent, vous créez un espace pour la sympathie.

Vous baissez la température.

Vous arrêtez de débattre du problème superficiel et commencez à aborder l’émotion sous-jacente. Et ironiquement, quand quelqu’un se sent émotionnellement compris, il est beaucoup plus susceptible d’expliquer ce qu’il pense réellement.

Vous ne débloquez pas leur esprit en débattant de leur logique. Vous le débloquez en stabilisant leur émotion.

Cela ne vous dérange pas de lire. Vous projetez.

Lorsque vous essayez de comprendre ce que pense votre partenaire, ce que vous faites en réalité, c'est projeter et forcer vos pensées et vos sentiments dans son esprit. Vous voulez qu’ils voient les choses à votre façon, car cela suit la façon dont vous traitez, pensez et réagissez aux situations.

C'est propre. Cela semble efficace. Cela semble correct.

Mais ce n’est pas parce que tel est votre ordre d’opérations que vous êtes meilleur qu’eux. Cela en fait simplement le vôtre.

La plupart des conflits ne concernent pas deux personnes vivant dans des réalités complètement différentes. Il s'agit de deux personnes donnant la priorité à différentes variables émotionnelles.

Une personne valorise la certitude. L’autre valorise l’espace. Une personne apprécie la franchise. Les autres valeurs timing. Une personne veut le résoudre maintenant. L’autre veut régler d’abord et parler ensuite.

Votre frustration ne vient pas du désalignement, car vous n'êtes généralement pas si loin d'être d'accord. Cela semble plus grand qu’il ne l’est parce que l’ego s’en mêle. Une fois que l’ego intervient, il ne s’agit plus de résoudre le problème. Il s’agit de prouver un point.

Et pour ceux qui disent « nous sommes toujours dans des camps opposés », eh bien, vous les avez choisis.

À un certain niveau, vous étiez attiré par leurs différences. Leur calme équilibrait votre intensité. Leur urgence a contrebalancé votre détachement. Leur profondeur émotionnelle a équilibré votre logique. Le problème n’est pas que vous êtes opposés. Le problème est que vous voulez qu’ils réagissent comme vous en cas de conflit.

La projection bloque la compréhension. Cela vous convainc que s’ils réfléchissaient correctement, tout irait bien. Mais plus vous essayez d’insérer votre cadre dans leur tête, plus vous rencontrerez de résistance.

La compréhension ne vient pas d’une hypothèse. Cela vient de la curiosité.

Lorsque vous essayez d’entrer dans leur esprit, vous les coincez

Voici la vérité inconfortable. Lorsque vous essayez d’entrer dans l’esprit de votre partenaire, vous manipulez inconsciemment la situation. Pas par malveillance, mais stratégiquement.

Vous posez des questions qui mènent quelque part. Vous formulez des déclarations pour exposer des contradictions. Vous tirez sur des fils en espérant qu'ils tournent en votre faveur.

Tu n'attaques pas le problème. Vous attaquez la personne.

Et quiconque se sent coincé va riposter.

Lorsque quelqu’un sent que la conversation porte moins sur la compréhension que sur la victoire, ses défenses montent. Ils justifient plus fort. Ils dévient. Ils ont fermé. Ils s’intensifient. Ce n'est pas parce qu'ils s'en moquent. C'est parce qu'ils ne se sentent pas en sécurité psychologiquement.

Pensez-y. Dans quelle mesure êtes-vous ouvert lorsque quelqu’un disséque votre logique avec l’intention de vous prouver que vous avez tort ? Vous ne vous adoucissez pas. Vous vous armez.

C'est là que la plupart des couples se perdent. Ils pensent que l’intensité est égale à la passion et la persévérance est égale à l’engagement. En réalité, l’intensité sans sécurité équivaut à une attitude défensive.

Si vous voulez accéder au monde intérieur de quelqu’un, vous ne pouvez pas lui donner le sentiment d’être interrogé. Il faut qu'ils se sentent invités. Il y a une énorme différence entre « Pourquoi penseriez-vous cela ? » et « Aidez-moi à comprendre ce qui se passe pour vous. » La première questionne leur compétence. Le second respecte leur expérience.

L'accès est accordé et non forcé.