Près de 50 % des femmes seront célibataires d’ici 2035

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

D’ici 2035, près de 50 % des femmes seront célibataires ?

[Music]

« D’ici 2035, près de 50 % des femmes seront célibataires. »

J'ai vu ça en ligne et je n'ai pas aimé. Pourquoi les femmes ? Pourquoi singularisons-nous les femmes ? N'est-ce pas seulement les gens ?

Je pense que Morgan Stanley, qui a publié ces données, s'intéresse beaucoup plus à savoir si les femmes seront célibataires en 2035. Pourquoi ? Je ne suis pas sûr. Pourquoi dit-on femmes et pas hommes ? N'est-ce pas des gens ?

C'est définitivement plus provocateur. Ils disent que les femmes sont des consommatrices plus dépensières, alors peut-être qu'ils s'intéressent à ce pour quoi les femmes vont dépenser leur argent à l'avenir.

Voyons ce que cela donne si vous dites hommes : « D'ici 2035, près de 50 % des hommes seront célibataires. » Comment ça sonne ? Cela n’a pas l’air aussi percutant, n’est-ce pas ? Les gens disent simplement : « Eh bien, cela a du sens. »

C'est une statistique très déprimante, je pense.

La réaction en ligne

Ce que j'ai trouvé vraiment intéressant, c'est que j'ai vu cette statistique sur Instagram, cliqué sur la section commentaires, et je ne plaisante pas quand je dis qu'il y a eu des milliers de commentaires. Je n’en ai trouvé aucun qui disait : « C’est déprimant ».

Je dirais que 90 % des commentaires provenaient de femmes et environ 10 % d'hommes. Tous les commentaires que j’ai vus de la part des femmes – et j’en ai lu des dizaines – ressemblaient à « Dieu merci ». « Assez d'hommes. » « Ouais, ça ressemble à une vie paisible. » « C'est à peu près vrai. »

C'était vraiment intéressant. Je ne m'identifie pas à ça. Si je voyais cette statistique, cela me rendrait triste et anxieux. Cela ne me ferait pas dire : « Eh bien, ouais. » J'ai donc été assez surpris.

L'étude parlait de femmes âgées de 25 à 44 ans – ce à quoi on pourrait s'attendre sont des années de couplage privilégiées. Ce n'est pas comme : « Je viens de sortir d'un mariage de 30 ans, j'ai 60 ans et je ne ferai plus jamais ça. » Ce sont des gens dans les années où ils chercheraient quelqu'un.

Entendre les gens de cette époque dire « Dieu merci » et célébrer ce fait, c'est intéressant.

Rébellion ou désillusion ?

En 1955, cette statistique aurait été ahurissante. Cela ressemble presque à une réaction à la génération des baby-boomers et à la rapidité avec laquelle ils se sont mariés et ont eu des enfants. Jusqu’à présent, le pendule a basculé dans l’autre sens.

Mais cela ressemble moins à une rébellion qu’à une désillusion. Presque un cynisme : « Les rencontres sont un tel gâchis. Je déteste tellement ce que cela présente que j'en ai fini. »

Est-ce que ça déteste les fréquentations ? Ou est-ce détester ce que représentent les relations ? Est-ce de l’hyperautonomie – des gens qui s’habituent à être seuls ? Nous venons de vivre une pandémie. Il y a eu des tendances vers plus de temps à la maison : jeux vidéo, streaming, Internet.

Les gens se sont-ils tellement habitués à l’autonomie et à la vie exactement comme ils le souhaitent que les relations sont moins attrayantes ?

Se préparer à nos manières

J’associe cela davantage aux personnes entre 30 et 40 ans. Nous nous fixons sur la façon dont nous aimons vivre. Nous aimons nos conditions de sommeil, nos draps, notre emploi du temps. Plus nous vieillissons, plus il peut être difficile de faire de la place à quelqu’un.

Mais je n’associe pas autant cela aux personnes dans la vingtaine ou au début de la trentaine qui recherchent activement.

Les commentaires ne ressemblaient pas à ceux de personnes qui préfèrent simplement l’autonomie. Ils se sentaient comme des gens en colère contre ce qui leur est proposé, et non contre les relations elles-mêmes.

Un mécanisme de défense

Je pense que cela peut être un mécanisme de défense. Si vous avez eu tant de déceptions – les applications de rencontres sont destructrices pour l’âme, vous n’obtenez pas de correspondances ou vous continuez à vous tromper – vous pourriez arriver à un point où vous direz : « Je n’ai pas besoin de ça ».

C'est presque comme fermer la partie de vous-même qui veut de la compagnie et décider plutôt d'investir dans votre vie, en considérant les relations comme un obstacle plutôt que comme quelque chose d'additif.

Les règles ont-elles changé ?

Si près de 50 % des gens seront célibataires d’ici 2035, quelque chose a changé.

La génération des baby-boomers sélectionnait ses partenaires de manière plus simple. Peut-être pas mieux – les taux de divorce étaient élevés – mais la pression et les attentes n’étaient pas ce qu’elles sont aujourd’hui.

Maintenant, une relation doit être votre meilleur ami, votre confident, le meilleur sexe de votre vie – tout. Combinez cela avec un choix perçu sans fin, l'influence des médias sociaux sur les normes de beauté et la pression économique, et il peut sembler impossible de trouver quelqu'un et d'être satisfait du choix.

La pression économique

S’établir économiquement prend plus de temps. Les prix ont augmenté. L’accession à la propriété chez les jeunes a diminué. Beaucoup vivent beaucoup plus longtemps avec leurs parents.

Beaucoup d’hommes ressentent une intense pression concurrentielle. Ils voient en ligne des images de richesse et de réussite et pensent qu'il existe un obstacle de taille pour être « éligible ».

Ils pensent : « Je ne suis pas prêt à 25 ans. Je ne suis pas prêt à 26 ans. J'ai besoin de plus de temps pour construire. »

Mais il y a un côté plus sombre à cet état d’esprit.

« Mon stock aura augmenté »

Il y a ce célèbre clip de Seinfeld où un gars étudie pour devenir médecin, puis rompt avec la femme qui le soutenait. Il dit qu’il a toujours su qu’une fois qualifié, il « trouverait quelqu’un de mieux ».

Il fait sombre, mais cette mentalité existe.

J’ai rencontré un jour un homme qui disait carrément qu’il ne s’installait pas parce que dans cinq ans, son « stock aura augmenté ». Il croyait que lorsqu’il connaîtrait plus de succès, il pourrait attirer un « meilleur » partenaire.

Que cela vienne de l'arrogance ou de l'insécurité – « Je ne suis pas encore assez » – le résultat est le même : beaucoup d'hommes ne se sentent pas prêts à s'installer alors que beaucoup de femmes cherchent activement.

Si cette volonté continue d’être repoussée, l’asymétrie s’accroît.

L’écart en matière d’éducation et la diminution des bassins

Il existe également un écart croissant en matière d'éducation. De plus en plus de femmes obtiennent des diplômes supérieurs, tandis que davantage d’hommes abandonnent leurs études ou ne vont pas à l’université. Beaucoup de femmes veulent sortir avec quelqu’un d’aussi instruit qu’elles.

Cela réduit encore davantage la piscine.

Ajoutez à cela l’isolement. Les gens rencontrent simplement moins de partenaires potentiels dans la vie quotidienne qu’avant. Moins de culture du happy hour. Moins de clubbing. Moins de consommation d'alcool dans l'ensemble. Plus de vie intérieure. Plus de streaming. Plus de jeux.

Les gens ne se « frottent » plus assez les uns contre les autres.

Le problème de la dopamine

Nous sommes devenus accros à la nouveauté. Nos appareils entraînent nos centres dopaminergiques à avoir envie de doses rapides.

Mais les relations se consument lentement. Une rencontre n'est pas une relation. Une relation n'est pas une relation. Glisser et envoyer des messages ne sont pas une relation.

Les relations demandent du temps et des investissements. Je crois que nous prenons la décision d'aimer quelqu'un. Beaucoup de gens ne prennent pas cette décision parce que cela semble plus difficile que de courir après des récompenses rapides.

Défilement. Porno. Branchements. Changer quand on s'ennuie.

Cela ne nous rend pas plus heureux, mais cela crée une dépendance.

« Quand tu sais, tu sais »

Les gens ont peur de prendre la mauvaise décision. Les enjeux semblent incroyablement élevés.

C'est pourquoi « quand tu sais, tu sais » est une expression si populaire. Il attend qu’un sentiment se manifeste qui vous dise que c’est vrai.

Mais les relations se construisent. Ils sont nourris comme des braises dans les flammes. Nous nous attendons à un feu d’artifice au début plutôt qu’à quelque chose qui grandit avec le temps.

L'amitié comme modèle

Regardez vos meilleures amitiés. Étaient-ils les personnes les plus éblouissantes du premier jour ? Probablement pas.

Il y avait quelque chose d’organique. Conversation facile. Confort. Un gel naturel.

C'est différent d'être le plus impressionné ou le plus charmé.

Nous ignorons la facilité parce que quelqu'un d'autre semble plus impressionnant ou plus brillant. Ou parce qu'ils ne correspondent pas à l'image que nous avons de la personne avec qui nous sommes « censés » être.

Nous rejetons les gens pour des raisons insignifiantes et passons à côté de ce qui compte réellement.

Isolement et idéaux irréalistes

La fréquence sexuelle a diminué. Beaucoup de gens n’ont même pas de partenaire régulier.

Une partie de cela est l’isolement. Il est plus facile de saisir la télécommande, de regarder Netflix, de jouer à des jeux vidéo ou d'interagir de manière anonyme en ligne que de risquer d'être rejeté.

Lorsque vous êtes constamment exposé à des images idéalisées – personnages en ligne, corps irréalistes, perfection soignée – il devient difficile pour une personne réelle de rivaliser.

Un contact régulier avec la communauté normalise les attentes. Cela vous motive.

Trois façons pratiques d'établir des liens

1. Mettez une chose dans votre calendrier

Si quelque chose est dans votre calendrier, cela devient réel. Un cours par semaine. Une activité sociale. Il n'est pas nécessaire que ce soit énorme.

Il existe probablement une version plus sociale de quelque chose que vous appréciez déjà.

2. Reconnectez-vous avec les personnes existantes

Il y a probablement des gens que vous connaissez déjà et que vous ne voyez pas assez. Invitez-les à déjeuner. Proposez du café. Beaucoup de gens souhaitent être invités plus que vous ne le pensez.

3. Créez des points de contact réguliers

Rejoignez quelque chose avec des contacts récurrents : un cours, un club, un groupe de gym. Apprenez à connaître les noms. Posez des questions. Dites ensuite : « Je prends un café après ça, tu veux nous rejoindre ?

Vous n'avez pas besoin d'être intense. Juste cohérent.

L'amitié d'abord

Construire un cercle d’amitié solide peut se produire sur votre chronologie. Cela rend les rencontres plus agréables et moins désespérées.

Connectez-vous à la valeur de l’amitié autant qu’à l’amour romantique. Faites-lui de la place.

Tant de gens sont seuls. Si quelqu’un de gentil et terre-à-terre nous tend la main, la plupart d’entre nous ne rejetteraient pas cette amitié.

Votre travail consiste également à trouver les personnes qui recherchent une connexion.

Rencontrer un ex et se sentir derrière

Lorsque vous rencontrez un ex marié avec des enfants et que vous vous sentez en retard, rappelez-vous ceci :

Vous n'êtes pas en compétition. Leur chronologie n’a aucune incidence sur votre valeur.

Vous ne savez pas à quel point ils sont heureux. Même s’ils sont ravis, ce qui vous rend heureux vous est unique.

Vous comparez des pommes avec des oranges. Différentes personnes. Des valeurs différentes. Un timing différent.

Concevez une vie qui vous convient. Cette vie a sa propre chronologie – une chronologie qui ne peut être comparée à celle de quelqu'un d'autre.

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Crédit photo : ne pas éclabousser