Amour 6.0 : Explorations d'un guérisseur de 82 ans

Je me suis réveillé ce matin avec les paroles d'une chanson qui me traversaient l'esprit : Ce dont le monde a besoin maintenant, c'est d'un doux amour. Il a été écrit en 1965 par Burt Bacharach et Hal David et rendu célèbre par Dionne Warwick. C’est l’année où j’ai obtenu mon diplôme universitaire et où j’ai commencé ma carrière de conseiller conjugal et familial.

Si vous visitez mon site Web, MenAlive.comvous verrez ma vidéo de bienvenue « Confessions d'un conseiller conjugal deux fois divorcé ». J'écris chaque semaine un article qui, je l'espère, aidera les personnes qui, comme moi, s'intéressent au sexe, à l'amour, à l'intimité et au mariage. Permettez-moi de commencer par vous parler du titre « Love 6.0 ».

Ma femme Carlin et moi avons déjà été mariés deux fois. Lorsque nous nous sommes rencontrés, sommes tombés amoureux et avons prévu de nous marier, nous voulions que ce mariage soit notre dernier : « la troisième fois, c'est le charme », nous sommes-nous dit. D'après notre expérience, nous savions que les gens changent avec le temps et que les vœux prononcés au début d'un mariage peuvent changer à mesure que chaque membre du couple change.

Nous avons décidé de revoir notre mariage tous les quinze ans et si nous voulions toujours être avec notre partenaire, nous renouvellerions nos vœux et organiserions une autre cérémonie de mariage. Nous nous sommes mariés pour la première fois en 1980 et avons renouvelé nos vœux en 1995, puis de nouveau en 2010 et 2025. Nous avons donc eu deux mariages avec des partenaires précédents et quatre mariages entre nous. C'est donc le mariage 6.0 où je partagerai certaines des leçons que nous avons apprises jusqu'à présent.

Leçon d'amour n°1 : Nos parents aiment la vie et les pertes ont un impact sur la nôtre

Mes parents étaient tous deux originaires du sud. Mon père a grandi à Jacksonville, en Floride. Ma mère à Savannah, en Géorgie. Ils ont tous deux déménagé à New York dans la vingtaine, ont vécu à Greenwich Village et se sont mariés en 1934. Ils voulaient tous deux des enfants mais ont essayé pendant de nombreuses années, sans succès, de tomber enceinte. Finalement, ils ont essayé une procédure expérimentale consistant à injecter le sperme de mon père dans le ventre de ma mère et j'ai été conçu et je suis venu au monde par une froide journée d'hiver en décembre 1943.

Mon père était acteur à New York et lui et ma mère ont déménagé en Californie peu de temps après ma naissance. La première démonstration publique de télévision avait eu lieu à l'Exposition universelle de 1939 à New York et mon père était convaincu qu'il était destiné à une carrière à la télévision ou au cinéma.

Mes parents ont acheté une petite maison dans la section de San Fernando Valley à Los Angeles et je me souviens de journées ensoleillées jouant dans notre cour entourée de sycomores et gambadant dans les feuilles à l'automne. C’était une période joyeuse de notre vie, mais les choses étaient sur le point de changer. Mon père devenait de plus en plus déprimé parce qu'il ne trouvait pas de travail et après cinq ans de refus après l'autre, il a pris une overdose de somnifères, pensant que ma mère et moi serions mieux sans lui.

Heureusement, il n'est pas mort. Mais il a été interné à l’hôpital psychiatrique d’État de Camarillo. J'ai grandi en me demandant ce qui était arrivé à mon père, quand cela m'arriverait et ce que je pouvais faire pour éviter que la douleur et la souffrance que nous ressentions n'arrivent à d'autres familles.

Des années plus tard, après avoir grandi et commencé ma carrière dans le métier d'aide, j'ai découvert une série de journaux que mon père avait écrits dans les mois qui ont précédé l'overdose. J'ai écrit sur ses défis mentaux et émotionnels dans mon livre, Mon père éloigné : guérir la blessure du père de famille.

Dans le dernier journal, le numéro neuf, j'ai trouvé ces entrées. Les lire, c'était comme regarder un accident de train sur le point de se produire sans pouvoir l'arrêter. Je ressens toujours sa douleur, et la mienne, toutes ces années plus tard.

3 juillet 1948 : « Oh, mon Dieu, si seulement je pouvais donner à mon fils une éducation décente – un diplôme universitaire avec l'amour des livres, l'amour des gens, de bonnes et solides connaissances. Aucune direction ne m'a été donnée. J'ai travaillé, bavé et gaffé pendant les deux tiers de ma vie. »

24 juillet 1948 : « Edie chérie, Johnny chéri, je t'aime tellement, mais comment puis-je obtenir le pain pour te soutenir ? La graine du désespoir fait partie de mon héritage. Elle reste stérile pendant des mois puis elle ronge jusqu'à ce que son fruit amer m'étouffe la gorge et gonfle en moi comme un gros goitre occultant l'espace pour les espoirs, les rêves, la joie et la vie elle-même. »

8 août 1948 : « Je suis fatigué, désespérément fatigué, entouré d'un immense mur de briques, d'un monde de briques éclaboussé de sang, éclaboussé de mon sang, du sang de ma tête où je me suis cogné insensé pour trouver une ouverture, pour trouver une brique lâche, pour pouvoir sentir la brise fraîche et pouvoir tendre la main et cueillir une poignée de blé, mais ce mur de briques est imprenable, pas une once de mortier ne se détache, pas une brique ne cède. »

« 8 décembre 1948 : « Votre chair rampe, votre cuir chevelu se plisse lorsque vous regardez autour de vous et voyez de bons écrivains, des écrivains établis, des écrivains avec des crédits d'un bloc de long, incapables de vendre, incapables de trouver du travail. Oui, cela suffit à faire pâlir n'importe qui, pâlir et rendre malade.

24 février 1949 : « De plus en plus vite, plus vite, je marche. Je me mets à la recherche d'un travail, de n'importe quoi pour subvenir aux besoins de ma famille. J'essaie, j'essaie, j'essaie, j'essaie, j'essaie toujours et je ne m'arrête jamais. »

12 mars 1949 : « Une centaine d'échecs, une infinité d'échecs, jusqu'à présent, ma confiance, mon espoir, ma confiance en moi, se sont complètement épuisés. D'âge moyen, je me tiens debout et regarde devant moi, engourdi, confus et désespérément inquiet. Tout autour de moi, je vois les jeunes d'esprit, les jeunes de cœur, avec dix fois ma confiance, deux fois ma jeunesse, dix fois ma ferveur, deux fois mon éducation. Je les vois tous, toute une armée, battant aux mêmes portes. Je bats, j'essaie dans le même domaine que j'essaie. Oui, un dimanche matin de mars, mon espoir et mon courant de vie sont tous deux désespérément bas, si bas, si stagnants, que je retiens mon souffle de peur, croyant que le rideau sombre et vide est sur le point de tomber.

Peu de temps après son entrée en mars, mon père a pris les pilules et a été interné à l'hôpital psychiatrique. Le traitement disponible en 1949 n’était d’aucune utilité. Son état s'est aggravé et les médecins ont dit à ma mère qu'il avait besoin de plus de traitements et qu'il ne pourrait peut-être jamais partir. Finalement et à contrecœur, elle a demandé le divorce.

J'éprouve des larmes de chagrin et de joie en lisant les journaux de mon père. Chagrin de ressentir sa douleur croissante et sa peur croissante alors qu'il souffre parce qu'il ne peut pas subvenir aux besoins financiers de sa famille. Je ressens également de la joie d'entendre et de ressentir les paroles intimes de mon père alors qu'il me dit au fil des années ce qu'il y avait dans son cœur et son âme et combien il a travaillé dur pour être là pour moi.

Compte tenu de l'expérience de mes parents, il n'est pas surprenant que je sois finalement devenue conseillère conjugale et familiale. L'un des livres que j'ai lus et qui m'a aidé à donner un sens à mes propres difficultés relationnelles était Obtenir l'amour que vous voulez par Harville Hendrix et son épouse Helen LaKelly Hunt. Drs. Hendrix et Hunt décrivent comment les couples se rassemblent et les forces qui nous séparent souvent. Ils disent,

Lorsque nous tombons amoureux, nous croyons avoir trouvé le bonheur avec lequel nous sommes nés. Du coup, on voit la vie en Technicolor.

C’est certainement ce que je me souviens avoir ressenti lorsque j’ai épousé ma première femme.

Ils continuent en disant,

Mais inévitablement, souvent lorsque nous nous marions ou aimons ensemble, les choses commencent à mal tourner. Dans certains cas, tout s’effondre. Le voile de l’illusion tombe et il semble que nos partenaires soient différents de ce que nous pensions. Les vieilles blessures sont réactivées lorsque nous réalisons que nos partenaires ne peuvent pas ou ne veulent pas nous aimer et prendre soin de nous comme ils l'ont promis et notre rêve se brise.

Heureusement, il existe un moyen de s'en sortir et les Drs. Hendrix et Hunt ont développé un système merveilleux et efficace pour nous aider tous, que Carlin et moi avons trouvé très utile au cours de nos 46 années de mariage.

La conscience est la clé ; ça change tout, disent Hendrix et Hunt. Lorsque nous ignorons l'agenda de l'amour, il est un désastre car nos scénarios d’enfance se répètent inévitablement avec les mêmes conséquences dévastatrices.

Carlin et moi partageons notre propre parcours de guérison dans notre livre, Le mariage éclairé : les 5 étapes transformatrices des relations et pourquoi le meilleur est encore à venir. Vous pouvez en apprendre davantage sur notre propre mariage dans notre livre et notre cours en ligne, «Les cinq étapes de l'amour».

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