Pourquoi quitter un agresseur donne l'impression de mourir (et comment revenir à la vie)

Nous avons un scénario culturel pour les ruptures. Cela implique des pots de glace, des films minables, des listes de lecture en colère et une chronologie prévisible de chagrin qui est censé se terminer avec vous, six mois plus tard, miraculeusement « au-dessus » et prêt à vous mêler. On nous dit que le temps guérit toutes les blessures.

Mais si vous quittez ou avez quitté une relation ou un mariage abusif, vous savez déjà que ce scénario est un mensonge. C’est un mensonge qui peut vous faire sentir encore plus brisé que vous ne l’êtes déjà.

La fin d'une relation toxique n'est pas une rupture. C'est un retrait. Il s’agit d’une séparation d’une personne qui était probablement le centre de votre univers émotionnel, un univers qu’elle a souvent passé des années à construire méticuleusement. Le brouillard de confusion, les douleurs physiques, la sensation que votre squelette vibre d'anxiété, ce ne sont pas des signes que vous êtes faible ou que vous avez commis une erreur. Ce sont des signes que votre système nerveux a été pris en otage et qu’il est maintenant en état de choc, enfin libre mais ne sachant pas comment l’être.

Si vous êtes dans cette situation, arrêtons de prétendre que vous avez juste besoin de « vous en remettre ». Parlons de ce que tu es en fait traverser et, plus important encore, comment y survivre.

La dépendance au renforcement intermittent

L'un des mécanismes les plus cruels d'une dynamique abusive est ce que les psychologues appellent renforcement intermittent. C'est le même principe qui rend une machine à sous si addictive. Vous tirez le levier neuf fois et n'obtenez rien, mais au dixième coup, les cloches sonnent et les lumières clignotent. Vous ne vous souvenez pas des neuf défaites ; tu te souviens de la victoire.

Dans une relation abusive, la « victoire », ce sont les « bons moments ». Les excuses, la promesse en larmes de changer, l'escapade du week-end, le moment où ils vous regardent avec l'amour dont vous avez tant rêvé. Ce renforcement positif rare et imprévisible crée un lien biochimique puissant. Votre cerveau devient accro au « coup » de la réconciliation.

Lorsque vous partez, vous ne quittez pas seulement le mal ; vous vous désintoxiquez de force de la dépendance à l’espoir du bien. Votre cerveau, entraîné à rechercher la prochaine récompense imprévisible, passera à la vitesse supérieure. Il vous enverra des messages de doute : « Mais ils n'ont pas toujours été comme ça. » « Peut-être que cette fois-ci, c'était différent. » « Et s'ils le pensaient vraiment ? » Ce n'est pas votre vérité qui dit. C'est la dépendance. C'est le fantôme de la machine à sous qui résonne dans votre mémoire.

Le corps tient le score (et il est épuisé)

Dans une rupture normale, vous pleurez. Lors d’une rupture toxique, vous vous remettez d’un traumatisme. Et le traumatisme vit dans le corps.

Vous pourriez vous retrouver surpris par des bruits forts ou être hyper vigilant en public, les recherchant dans chaque foule. Vous pourriez ressentir des douleurs physiques inexplicables, une fatigue chronique ou l’apparition soudaine de problèmes auto-immuns. Ce n'est pas dans ta tête. Pendant des années, votre corps était en état d’alerte, inondé de cortisol et d’adrénaline pour survivre à la guerre émotionnelle quotidienne. Maintenant que la menace a disparu, votre système plante. C'est comme un pays en guerre depuis une décennie ; lorsque la paix est enfin déclarée, elle ne revient pas simplement à la vie. Elle doit démobiliser ses armées, soigner ses blessés et trouver comment fonctionner dans un monde sans bombes.

C’est pourquoi « passer à autre chose » est un conseil offensant et inutile. Vous n’essayez pas de sortir d’un mauvais rendez-vous ; vous essayez de reconstruire un sentiment de sécurité dans votre propre peau.

Le grand non-devenir

La question de l’identité est peut-être l’aspect le plus désorientant du rétablissement après un abus. Dans une relation saine, vous grandissez ensemble. Dans une situation abusive, vous êtes lentement, délibérément et systématiquement démantelé. Vos opinions ont été critiquées jusqu’à ce que vous cessiez de les avoir. Vos amitiés se sont érodées jusqu'à ce que vous soyez isolé. Vos rêves ont été moqués jusqu'à ce que vous les enterriez.

Vous avez quitté la relation, mais vous avez également laissé derrière vous la personne que vous avez été forcé de devenir pour y survivre – la personne qui marchait sur des œufs, qui minimisait ses propres besoins, qui devenait un expert dans l’interprétation de l’humeur de quelqu’un d’autre. Maintenant, vous êtes confronté à une question terrifiante et libératrice : qui suis-je sans eux ?

C'est le travail dont personne ne parle. Il ne s'agit pas de trouver quelqu'un de nouveau. Il s'agit du processus lent et patient consistant à devenir indigne de la personne qu'ils ont créée, afin que vous puissiez enfin devenir la personne que vous avez toujours été censé être.

Un petit guide pratique pour votre propre rétablissement

Ce processus n'est pas linéaire. C'est une spirale. Vous reviendrez à la même douleur, mais à chaque fois, espérons-le, depuis un point de vue légèrement plus élevé. Voici quelques façons de naviguer dans la spirale :

Offrez-vous comme si vous étiez en convalescence. Tu es. Donnez-vous la permission de vous reposer. Pour annuler des projets. Pleurer dans la voiture. On ne s’attendrait pas à ce qu’une personne se remettant d’une opération chirurgicale majeure coure un marathon. Votre système nerveux a subi une intervention chirurgicale majeure. Soyez doux.
Acceptez le « lien traumatique » comme une dépendance. Quand ils vous manquent, ne vous jugez pas. Dites : « Je vis un manque. » Cela recadre le sentiment d’un échec de la volonté vers un processus biologique. Ce n'est pas que vous les aimez encore ; c'est que votre cerveau a envie de sa dose.
Reconnectez-vous avec votre corps, en douceur. Vous n'avez pas besoin de courir un marathon ou de faire du yoga chaud. Essayez de mettre vos pieds sur l'herbe. Prends un bain. Mettez votre main sur votre poitrine et respirez pendant deux minutes. Ces petits actes disent à votre corps : « La guerre est finie. Vous pouvez rentrer à la maison en toute sécurité. »
Arrêtez d'expliquer. Vous ne devez à personne la version complète et graphique de votre histoire pour justifier votre douleur. À un monde qui ne comprend pas, vous pouvez simplement dire : « Ça ne marchait pas » ou « Je devais partir ». Votre survie n’exige pas qu’un jury déclare votre agresseur coupable. Vous connaissez votre vérité.
Pleurez le fantôme. Vous ne faites pas que pleurer la personne. Vous pleurez l’avenir qui vous a été promis. L'album photos de famille. La maison avec le jardin. La personne que vous pensiez épouser. Cet avenir est révolu. C’est une véritable perte qui mérite d’être pleurée.

Quitter un agresseur est un acte de profond courage. C’est choisir l’incertitude terrifiante de la liberté plutôt que la prison prévisible de la douleur. Le chemin du retour vers soi est long et sinueux, et il est pavé de jours difficiles. Mais de l’autre côté du retrait, de l’autre côté du chagrin, il n’y a pas que la survie. C’est la paix calme et puissante de reprendre possession de sa propre vie. Et c’est un niveau qu’aucune machine à sous ne pourra jamais égaler.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.