Lorsque votre partenaire anxieux commence à s’emballer, faites-le à la place

Je n’aime pas commencer les articles en creusant les points négatifs de chaque style d’attachement. Ce n’est pas le but de comprendre la théorie de l’attachement.

Il s’agit de reconnaître le déséquilibre émotionnel qui se produit lorsque le système nerveux d’une personne est déclenché. Lorsque ce déséquilibre se produit, les gens n’agissent pas selon la logique. Ils agissent par réaction.

Lorsque nous pensons à des personnes anxieuses et préoccupées, nous imaginons généralement quelqu’un qui est expressif, ouvert à ses sentiments et quelqu’un qui souhaite se rapprocher de son partenaire. Ils n’ont pas peur de parler de ce qu’ils pensent et accordent généralement plus d’importance à la connexion qu’à la distance.

Mais quand ces instincts ne sont pas contrôlés, autre chose peut arriver.

Vous pouvez avoir un partenaire qui en est encore aux premiers stades de l’apprentissage de l’autorégulation et de l’auto-apaisement. Au lieu de traiter leurs émotions en interne, ils dépendent de leur partage en externe. Et si nous sommes honnêtes, ce partage se transforme parfois en partage excessif.

Vous pouvez également avoir un partenaire qui cherche fréquemment à se rassurer sur la relation.

Arrêtons-nous là.

Parce que votre réaction dans ces moments-là détermine la rapidité avec laquelle ils apprennent à réguler eux-mêmes ces comportements.

Allons creuser.

Démêler le nœud

Les partenaires les plus anxieux ne le sont pas complètement ignorant quand ils commencent à monter en spirale. Quelque part au fond de leur esprit, ils savent que la réaction pourrait être plus grande que la situation.

Le problème est qu’au moment où ils viennent vers vous, ils ont déjà dépassé le point de bascule. Ils ne sont pas au début de la vague émotionnelle. Ils en sont au sommet.

C’est pourquoi l’approche du « calme » échoue presque toujours.

Ils ne cherchent pas quelqu’un pour rejeter ce sentiment. Ils recherchent de l’aide pour lui donner un sens.

C'est là qu'intervient votre rôle.

Votre travail dans ces moments-là est les aider à trier la séquence cela a conduit à la spirale.

Imaginez ce scénario. Votre partenaire a eu une longue journée de travail. Ils ont raté un cours de yoga qui les aide habituellement à décompresser. Ils n'ont pas eu de vos nouvelles de la journée. Au moment où ils s’assoient le soir, leur esprit a déjà créé un récit.

Maintenant, les pensées s’empilent.

Ai-je fait quelque chose de mal ?
Pourquoi n’ont-ils pas tendu la main ?
Suis-je ignoré ?
Est-ce que je compte vraiment ?

Avant que vous vous en rendiez compte, la spirale passe d’un texte manqué à une remise en question de sa valeur.

Au lieu de leur dire qu’ils réagissent de manière excessive, parcourez avec eux la chronologie en arrière.

Commencez à briser la situation en morceaux.

Vous avez eu une journée stressante.
Vous avez raté ce qui vous aide habituellement à décompresser.
Nous n'avons pas parlé aujourd'hui parce que nous étions tous les deux occupés.

Une fois la séquence claire, l’histoire perd de sa puissance.

Ce qui ressemblait à une crise relationnelle se transforme en une série de petits moments qui s’empilent les uns sur les autres.

Et soudain, la spirale devient gérable.

Preuve de concept

Pour quelqu’un qui est anxieux, le réconfort n’est pas seulement quelque chose qu’il entend. C'est quelque chose qu'ils observent.

Oui, entendre « Je suis là et engagé » compte. Mais ce qui compte encore plus, ce sont les modèles qui soutiennent ces mots.

La cohérence renforce la sécurité.

Pensez aux petites structures qui communiquent la présence dans une relation. Une soirée en amoureux qui a lieu chaque semaine. Un moment où vous parlez tous les deux de ce qui vous préoccupe. Un petit rituel comme dix minutes de méditation ensemble en fin de journée.

Ces choses peuvent paraître simples, mais elles renforcent un message puissant.

Je suis là.
Vous pouvez compter sur moi.
Cette relation a du rythme et du rythme.

Lorsqu’une personne ayant des tendances anxieuses est seule, son esprit commence souvent à revoir la relation comme un moment fort. Ils recherchent des preuves.

Est-ce qu'ils se présentent ? Sont-ils fiables ? Cette relation est-elle stable ?

Vos actions cohérentes répondent à ces questions avant même qu’ils aient besoin de les poser à voix haute.

Il ne s’agit pas de devenir un partenaire parfait.

Il s’agit de lever les doutes inutiles.

Lorsque quelqu’un ressent régulièrement votre présence, l’esprit dispose de moins d’espace pour créer des histoires sur votre absence.

Les Beaux-Arts

Deux choses déclenchent des partenaires anxieux plus que presque toute autre chose.

Rejet et licenciement.

Quand quelqu'un dit qu'il veut se sentir entendu ou vu, ce qu'il dit en réalité, c'est qu'il ne veut pas se sentir ridicule d'avoir évoqué quelque chose.

Et parfois, si nous sommes honnêtes, ce qu’ils évoquent peut être ridicule. Allez, rions un peu.

Toutes les spirales ne partent pas d’un endroit parfaitement logique.

Mais cela ne veut pas dire que l’émotion qui se cache derrière cela mérite d’être écartée.

Les partenaires anxieux ne recherchent pas toujours une solution. La plupart du temps, ils recherchent la permission d’exprimer ce qu’ils ressentent sans en avoir honte.

Si chaque moment d’émotion se heurte au sarcasme, aux yeux qui roulent ou au « c’est reparti », la spirale s’aggrave.

Parce que désormais, le problème ne réside pas seulement dans le sentiment initial. Le problème devient la peur qu’exprimer quoi que ce soit les fasse passer pour des idiots.

La meilleure approche est simple.

Reconnaissez d’abord l’émotion.

Puis, si nécessaire, aidez à mettre la situation en perspective. Mais faites-le de manière à ce que la conversation reste collaborative plutôt que combative.

Quand quelqu’un sait qu’il peut parler sans être ridiculisé, l’intensité de sa spirale a tendance à diminuer avec le temps.

Parce qu’ils ne se battent plus pour avoir la permission d’être entendus.