Amour 6.0 : Explorations d'un guérisseur de 82 ans

Dans la première partiej'ai décrit les six mariages que Carlin et moi avons eu. Les deux premiers étaient avec nos précédents conjoints et les quatre derniers étaient ensemble. Après deux mariages et divorces, il nous est apparu clairement que faire des vœux pour la vie n’avait aucun sens. Nous avons convenu d'évaluer notre mariage tous les quinze ans et de prononcer de nouveaux vœux qui seraient vivants pour nous à chaque nouvelle étape dans laquelle nous entrions. Ainsi, ces explorations sont intitulées Love 6.0.

Dans l'article précédent, j'ai décrit les premières vies conjugales de mes parents à New York et j'ai détaillé les défis de mon père qui l'ont amené à prendre une overdose de somnifères quand j'avais cinq ans. Il était devenu de plus en plus déprimé parce qu'il ne pouvait pas subvenir aux besoins de sa famille en faisant le travail qu'il aimait et il en était venu à croire que nous serions mieux sans lui. « Leçon d'amour n° 1 : Nos parents aiment la vie et les pertes ont un impact sur la nôtre », m'a aidé à donner un sens à ma propre vie amoureuse complexe.

Leçon d'amour n°2 : Sois vrai envers toi-même

Après que mon père ait été interné à l'hôpital psychiatrique d'État de Camarillo, ma mère m'a chargé de la responsabilité d'aller avec mon oncle tous les dimanches rendre visite à mon père. En tant que fils dévoué, j'ai fait ce qu'on m'a dit, même si je me souviens avoir été confus et instable en me demandant pourquoi elle ne nous rendait pas visite. Quand j'ai demandé pourquoi je devais y aller, elle a simplement répondu :

« Parce que ton père a besoin de toi. »

J'ai appris très tôt à être mon le courageux petit homme de ma mèrepour essayer d'être un bon petit hommeet à être un soignant efficace pour ma mère et mon père. J'ai également appris très tôt que je devais supprimer mes propres besoins pour prendre soin des autres. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser qu'on m'avait confié une tâche impossible et encore plus pour surmonter mon sentiment d'échec parce que je ne parvenais pas à rendre mon père heureux et en bonne santé.

Mon père a continué à se détériorer sous le « régime de traitement » disponible dans un hôpital psychiatrique public en 1949. Lors d'une de nos visites, mon père s'est tourné vers mon oncle et lui a demandé : « Harry, qui est l'enfant que tu as avec toi ? J'étais dévasté. J'avais l'impression que tous mes efforts pour aider avaient échoué et que mon père ne savait même pas qui j'étais. Lors de mon premier acte positif de soins personnels, j’ai dit à ma mère que je n’étais plus disposée à rendre visite à mon père.

Elle a accepté ma décision, même si je me sentais coupable d'avoir abandonné mon père. Elle s'est abandonnée lorsque les médecins lui ont dit qu'il avait besoin de traitements supplémentaires, alors même que sa santé mentale se détériorait. Finalement, ils lui ont dit qu’il pourrait avoir besoin d’un traitement pour toujours et ma mère a finalement demandé le divorce.

Mon oncle a continué ses visites hebdomadaires jusqu'au jour où mon père s'est échappé. De nos jours, si vous quittez un hôpital psychiatrique, le personnel est heureux de disposer d’un espace ouvert pour la prochaine personne. À l’époque, c’était comme s’évader de prison. Ils vous ont poursuivi et lorsque vous avez été arrêtés, ils vous ont ramené et vous ont de nouveau enfermé. Mon père n'y est jamais retourné et j'ai décrit son parcours de guérison et le mien dans mon livre. Mon père éloigné : guérir la blessure du père de famille.

J'ai grandi auprès d'une mère célibataire qui vivait dans la tristesse des amours perdues. Quand j'avais 12 ans et que je commençais tout juste à m'intéresser à la recherche d'une petite amie, ma mère a écrit dans mon annuaire de lycée : Ceci est vrai avant tout pour toi-même, et il doit s'ensuivre, comme la nuit le jour, que tu ne peux donc être faux envers personne..

Cela semblait être une citation étrange à donner à un jeune garçon. Elle a expliqué qu'il s'agissait d'une citation de Hamlet de Shakespeare. Cela m'a marqué toute ma vie et son sens a changé à mesure que j'en apprends davantage sur la vie, l'amour et les relations.

Au fil des années, j'ai appris que ce moi auquel nous devons être fidèles est une présence illusoire. La réponse à la question « Que suis-je » n’est pas simple et semble avoir de multiples aspects qui changent au fil du temps. Pour moi, j'ai découvert qu'écrire m'aide à trier mes pensées et mes sentiments sur des questions importantes liées à l'amour et à la vie.

Dans un article récent, « N'abandonnez jamais l'amour : adoptez les quatre mariages qui donnent un sens à la vie », J'ai cité l'auteur et poète David Whyte qui a dit :

« Les êtres humains sont des créatures d’appartenance, bien qu’ils puissent parvenir à ce sentiment d’appartenance seulement après de longues périodes d’exil et de solitude.

C'était certainement vrai pour mon père dont j'ai parlé dans mon premier article de la série Love 6.0 et dans mon livre, Mon père éloigné : guérir la blessure du père de famille.

C'était également vrai pour ma mère qui avait une vie amoureuse compliquée que j'ai apprise au fur et à mesure de ma vie. Ce n’est qu’après qu’elle a divorcé de mon père que j’ai appris qu’elle avait déjà été mariée une fois lorsqu’elle était jeune femme. Le mariage fut de courte durée et elle épousa mon père. J'ai également appris que mon père n'était pas le seul homme dans sa vie lorsqu'ils vivaient à New York entre 1929 et 1943, date de ma naissance.

Mon père était acteur. L'autre homme, Milton Bracker, était un jeune New York Times journaliste. Il semblait que la plupart se disputaient ma mère et elle espérait que Milton lui proposerait, mais il était quelque peu ringard et timide et n'a pas posé la question. Le lendemain, il est envoyé en Italie pour couvrir l'une des batailles majeures de la Seconde Guerre mondiale. Mon père lui a demandé de l'épouser et elle a accepté.

J'ai été conçu et je suis venu au monde, mais je me suis souvent demandé qui j'aurais été ou si je l'aurais été si Milton Bracker avait été mon père. Plus tard dans la vie, ma mère s'est remariée, un autre mariage qui n'a pas duré. Ce n'est que tard dans ma vie que j'ai entendu parler du père de ma mère, l'homme qui m'a donné son nom.

Je savais qu'il était mort avant ma naissance, mais elle n'a jamais parlé de lui. Une fois que j'ai appris les détails de sa vie et de sa mort, beaucoup de choses sont devenues claires sur la vie amoureuse de ma mère et sur la mienne. Le dernier chapitre de mon livre, Mon père éloigné : guérir la blessure du père de famille, s'intitulait « Trouver le père perdu de ma mère et guérir la blessure du père que je ne savais pas avoir. »

Après le décès de ma mère en décembre 1987, j'avais un désir insatiable d'en apprendre davantage sur le père de ma mère, John Kohn. J'ai découvert qu'il était mort quand ma mère avait cinq ans, le même âge où j'ai perdu mon propre père à l'hôpital psychiatrique. Lorsque son père est décédé, ma mère, sa sœur Florence et sa mère Jenny ont été forcées de quitter leur maison à Toledo, dans l'Ohio, pour emménager chez des parents à Savannah, en Géorgie. C'était très traumatisant pour tout le monde.

Il était clair que ma mère n’avait jamais fait face à la perte de son père ni à l’impact que cela avait eu sur sa vie. Cela a certainement contribué à ses propres problèmes d'amour et d'intimité et au fait qu'elle m'a placé dans le rôle d'elle. courageux petit homme, quand j'étais un petit garçon de cinq ans.

Ces dernières années, le livre de Mark Wolynn, Cela n'a pas commencé avec vous : comment les traumatismes familiaux héréditaires façonnent qui nous sommes et comment mettre fin au cycle, m'a aidé à comprendre que le traumatisme et son impact sur nos vies n'ont pas commencé et ne se sont pas terminés avec ce qui s'est passé dans ma propre enfance. Cela pourrait se répercuter à travers les générations.

L’un des exercices linguistiques clés décrits par Mark Wolynn consiste à trouver notre « phrase principale », qui reflète notre pire peur. Le mien était Je suis seul et abandonné et ceux que j'aime me quitteront et mourront. Même après de nombreuses thérapies, j'ai toujours cru que l'origine de ces peurs venait du fait d'avoir grandi avec un père déprimé et une mère anxieuse et blessée. Maintenant, j'ai compris qui nous sommes et l'impact de nos blessures sur notre vie amoureuse, dont les origines sont encore plus compliquées et qui peuvent remonter à plusieurs générations.

Apprendre à être fidèle à moi-même m'a obligé à ouvrir des portes dans des pièces qui avaient été fermées ou cachées pendant une grande partie de ma vie. Les vies amoureuses sont compliquées. Il y a toujours plus à apprendre et à expérimenter. Je vous invite à faire votre propre exploration. Je suis heureux de pouvoir vous guider tout au long du processus.

J'attends avec impatience vos commentaires et vos questions. Envoyez-moi un message à [email protected] et mettez Love 6.0 dans la ligne d'objet.

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Ce message était précédemment publié sur Menalive.com.