Faites attention à qui vous voit émotionnellement nu

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Je me suis récemment mis nu avec un amant. Pas le genre physique. En fait, nous ne nous sommes jamais rencontrés dans la vraie vie. Mais nous avons eu plus d'intimité que j'en avais eu avec certains anciens amants, ce qui est la preuve que la nudité émotionnelle est bien plus révélatrice que les parties physiques que nous gardons cachées à la plupart du monde.

En fait, je ne me suis pas retrouvé physiquement nu avec quelqu'un depuis plus de 6 mois. Cela a été un choix conscient. Dans le passé, le physique faisait toujours que les sentiments se développaient plus rapidement et peut-être de manière inorganique. L'ocytocine libérée lors des rapports sexuels et des connexions physiques n'est pas le véritable amour – du moins pas pour moi.

Depuis janvier, je suis en quête de véritable intimité sans sexe. Je suis une personne physique. Vous pourriez appeler le contact physique mon principal langage d'amour – ou le deuxième proche après les mots d'affection (l'écrivain en moi ne peut pas lâcher les mots, même dans la chambre).

Ma quête d'intimité non physique est née en plongeant dans les draps avant de plonger profondément dans la tête et le cœur de la personne avec qui j'avais une sorte de parenté romantique. Une fois que ces hormones de l’amour ont commencé à se déclencher, mon jugement est devenu médiocre. « Oh, tu détestes ta mère et tu peux à peine communiquer ce que tu veux pour le petit-déjeuner, sans parler de tes sentiments », les observations ont disparu après un bon orgasme.

L'homme avec qui je me suis récemment retrouvé émotionnellement nu vit à des centaines de kilomètres de là. Nous avons joué avec l’idée de nous rencontrer en personne, mais de manière timide. «Je t'apprécie de cette façon», m'a-t-il dit un soir. « Je t'apprécie de cette façon aussi. C'est sûr. C'est honnête. C'est confortable », lui dis-je avec un sourire qu'il ne pouvait pas voir à l'autre bout du fil.

« C'est parfait pour moi en ce moment », dit-il avec une pointe de douleur. « Je me suis tellement concentré physiquement sur les femmes avec qui je suis sorti que cela m'a empêché de vraiment les connaître sur le plan émotionnel et intellectuel. J'en ai besoin. Je veux que ce soit une constante pour moi. J'ai peur que cela disparaisse si nous nous rencontrons en personne. »

J'étais allongé sur une couverture dans l'herbe pendant que nous parlions, regardant le ciel nocturne clair. Après que ses paroles se soient arrêtées, j'ai vu une étoile filante.

«J'ai vu une étoile filante!» Dis-je avec une excitation enfantine.

« Je me demande ce que cela signifie ? » répéta-t-il avec cette même énergie enfantine. Je pense que nous espérions tous les deux que cela signifiait que c'était quelque chose de significatif.

Nous avons parlé pendant des heures. Nous avons révélé nos cœurs. C'était comme partager des histoires avec un journal humain. C'était le genre de journal que j'aurais toujours souhaité avoir. Le genre qui se reflétait de manière aimante et parfois stimulante. C'était le genre de journal qui ne vous raccrocherait pas à moins que votre sujet ne devienne trop lourd et trop intense pour vous, pas pour lui.

Je me sentais toujours rafraîchi après nos conversations. Il m'a entendu d'une manière que je n'avais jamais entendue moi-même et m'a reflété cela dans des déclarations de soutien : Cela a dû être si difficile de vivre cela ; On dirait que vous avez connu de nombreuses fins de relation difficiles ; Wow, pas étonnant qu'il soit difficile pour toi de faire confiance.

Et il a dit les choses que j'ai toujours voulu qu'un homme dise : je me sens à vif en partageant cela ; Wow, je deviens vraiment vulnérable avec toi, c'est inconfortable, mais j'aime bien ça – le sentiment est tellement nouveau pour moi ; J'ai l'impression que je ne peux rien te cacher – je me sens à l'aise d'être honnête et ouverte et j'adore ça.

Il se sentait à l'aise jusqu'à ce qu'il ne le fasse plus.

Peut-être que les écrivains en nous l’ont gêné en parlant de l’excellence de notre connexion. Il a trouvé que c'était tellement génial qu'il a dû écrire pour expliquer à quel point c'était juste. La nuit où il a écrit sur toutes les façons dont notre connexion pourrait être celle qu'il avait recherchée toute sa vie, je l'ai senti s'éloigner.

Était-ce de l'auto-sabotage ? Pourquoi a-t-il dit qu'il se rongeait les ongles toute la journée parce qu'il pensait que je détesterais l'article et que je ne lui parlerais plus jamais ?

Après l'avoir lu, je lui ai envoyé un texto pour lui dire que j'adorais l'article et que je n'avais pas peur. Et puis il a changé de sujet. Au lieu de savourer le moment présent avec moi, il a utilisé une technique de distraction. Au lieu d’être un échange authentique, cela ressemblait soudain à un jeu. J'avais fait un mauvais choix et soudain, le flux entre nous s'est senti étouffé. Nos paroles sont devenues brisées et incomprises.

Voulait-il que je m'enfuie ?

Je ne pouvais pas. Et je ne le ferais pas.

Mais j’ai commis l’erreur d’essayer de le convaincre de s’ouvrir et de partager pourquoi il s’était fermé. Soudain, c'était comme si nous avions couché ensemble après tout. Nos plaisanteries sont passées de réflexions intellectuelles sophistiquées à des déclarations primaires et simplistes. J'ai bégayé en essayant d'exprimer mes mots lors d'un appel téléphonique jusqu'à ce que j'abandonne. Puis il y a eu un échange de texte défensif.

Nous ne nous sommes pas parlé pendant près d'une semaine, pendant laquelle j'ai joué et rejoué les conversations dans ma tête. Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné ? Qu’est-ce qui a changé ? Les questions n’arrêtaient pas.
Ensuite, je suis allé à un cours de yoga et quelque chose en moi a lâché prise.

Avec un grand soupir, j'ai libéré mes attentes à son égard. Qui sait pourquoi il a répondu de cette façon. Ce n’était pas à mon moi psychanalytique de le comprendre. La prise de conscience que je n’avais pas besoin de m’épuiser en faisant le travail de quelqu’un d’autre à sa place m’a libéré.
Au lieu de cela, j’ai ramené ma conscience à l’intérieur, là où elle devait être.
Que se passait-il avec moi ?
Je me sentais blessé. J'ai été vraiment nue émotionnellement avec un homme qui n'avait même jamais posé les yeux sur mon corps physique. J'ai partagé de nombreuses parties de mon histoire. J'ai passé de nombreuses heures de ma vie à engager un dialogue émouvant. Je m'attendais à ce que notre connexion mène à quelque chose. Peut-être une amitié de longue date. Peut-être un partenariat amoureux. Peut-être comme muses d’écriture en cours. Je ne pensais pas que notre connexion pourrait être pour une raison ou une saison.

Un ami a demandé : Ai-je vraiment et véritablement abandonné une partie de moi-même dans mon lien émotionnel avec cet homme ?

J'ai réfléchi profondément à cette question. Au début, c’était comme si c’était le cas. J'avais l'impression que mon histoire était sacrée et ne devait être partagée qu'avec des personnes en qui j'ai confiance. Puis j'ai pensé à mon écriture. Je ne connais pas beaucoup d'entre vous qui liront cet article, mais je partage quand même mon histoire.

Je partage mon histoire parce que je ressens une mission ardente et brûlante de le faire.

Je le partage parce que je sais qu'il peut toucher quelqu'un qui en a besoin au bon moment. Je partage mon histoire parce que je sais que chaque lecteur recevra quelque chose, même si ce n'est qu'une pensée passagère, une idée ou un moment hmm. Je partage mon histoire comme une forme de connexion. Partager mon histoire est un échange d’énergie. Je donne un peu de moi en tant qu'écrivain ; tu me donnes un peu de toi en tant que lecteur.

Mon écrivain s'est rendu compte qu'au lieu de céder quelque chose à cet homme, j'avais gagné quelque chose de notre échange. J'ai acquis une connexion plus profonde avec un autre humain. J'ai gagné des heures et des heures d'échanges enrichissants en regardant les étoiles (et nous avons vu trois étoiles filantes entre nous !). J'ai acquis une nouvelle perspective sur mon histoire. J'ai reçu une profonde guérison en partageant des parties de mon histoire.

Ma blessure face au changement brusque de nos interactions provenait des attentes que je mettais en lui. J'aimais les choses telles qu'elles étaient. Je voulais qu'ils restent les mêmes. Ne ressentons-nous pas tous cela parfois ?

L'humain en moi sait que c'est la danse. Les essais et les erreurs – puis-je vous faire confiance dans la danse. Je me sens à l'aise avec un autre humain, alors je commence à me déshabiller un peu ; Je m'ouvre un peu plus. Et s’ils sont réceptifs, j’enlève une autre couche. Et puis un autre. Et puis un autre. Mais quand ils ferment, je me précipite pour récupérer mes vêtements. Je veux tout reprendre. Je veux à nouveau me cacher derrière mes couches protectrices. Mais je ne peux pas.

Et c'est normal que je ne puisse pas.

Ils m'ont vu nu. Ils savent à quoi ressemble mon corps émotionnel. Dois-je vraiment le cacher juste parce que je me sens réactif ? Si j'en ai l'impression, ce n'est pas grave. Je dois me retrouver là où je suis avec compassion.

J'essaie toujours de démêler mes vêtements et de fuir cet homme. Et ça va. C'est là que j'en suis. Peut-être que l’étoile filante était vraiment un symbole de nous : romantique, éphémère et significative.

Je n'ai pas peur de me retrouver à nouveau émotionnellement nue avec un autre humain. Je n'ai pas peur de rencontrer une autre étoile filante.

En fin de compte, c’est la connexion humaine qui compte le plus. Quand mon corps nu se transformera en poussière, les liens que j'ai établis sur cette planète me maintiendront en vie. Je suis honoré de penser qu'un autre humain s'est mis émotionnellement nu avec moi.

J'espère avoir beaucoup plus d'occasions de me déshabiller émotionnellement sans regrets.

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Ce message publié précédemment en PS, I Love You et est republié avec la permission de l'auteur.

Photo gracieuseté Photo iStock.