Pourquoi nous sommes tous bourrés mais toujours affamés

Nous sommes, à tous points de vue, la génération la plus connectée de l’histoire de l’humanité. J'ai 847 « amis », je peux voir ce que mon ex de l'université a mangé au petit-déjeuner, et si je le voulais, je pourrais parcourir un millier d'intérêts romantiques potentiels avant d'avoir fini mon café du matin. La technologie nous a donné un niveau d’accès aux autres humains dont nos arrière-grands-parents n’auraient pas pu rêver.

Et pourtant, si vous vous asseyez avec une personne de moins de quarante ans pendant plus de vingt minutes, vous finirez par entendre la même confession silencieuse : Pourquoi cela semble-t-il si impossible ?

Nous vivons un changement étrange et sismique dans la façon dont nous nous connectons. Les vieux scénarios – sortir avec quelqu’un, se marier, acheter la maison, avoir des enfants – ont été abandonnés. Mais dans le vide laissé derrière nous, nous n’avons pas trouvé de nouveau scénario. Nous en avons trouvé des milliers de contradictoires. Et les parcourir ressemble moins à un voyage romantique qu'à essayer d'assembler des meubles IKEA dans le noir avec un bébé qui pleure en arrière-plan.

Bienvenue au Buffet des Relations. Les options sont infinies. Et ça nous donne tous mal au ventre.

Le paradoxe du choix sans fin

Nous avons tous entendu la blague à propos des applications de rencontres : « Et s'il existait une application qui vous montrait toutes les personnes de votre région qui étaient prêtes à sortir avec vous, mais que vous deviez payer pour cela avec votre santé mentale ? » C'est drôle parce que c'est vrai.

L’intérêt d’avoir mille options n’est pas que vous trouviez la parfaite ; c'est que tu deviens terrifié à l'idée de choisir le faux un. Il existe une anxiété omniprésente et de faible intensité qui bourdonne sous chaque cour moderne. C'est la peur que quelque part là-bas, peut-être dans la ville voisine, ou juste un coup vers la gauche, il y ait quelqu'un légèrement mieux. Plus grand. Plus drôle. A un meilleur travail. Ne mâche pas son bagel la bouche ouverte.

Nous sommes devenus des acheteurs. Et en faisant du shopping, nous avons appris à traiter les gens comme des objets dans un panier. Vous les ajoutez, vous parcourez, vous êtes distrait par un nouveau profil brillant et souvent, vous abandonnez complètement le panier. Le ghosting n'est pas seulement un comportement grossier ; c'est l'aboutissement logique d'une culture qui traite les êtres humains comme des marchandises jetables. Lorsqu'une transaction ne semble pas parfaite, pourquoi s'embêter avec le travail humain compliqué, maladroit et humain d'une conversation finale ? Tu viens… de partir.

Nous avons optimisé le trouver de personnes. Mais nous avons oublié que trouver quelqu'un est la partie la plus facile. La partie la plus difficile – celle qui nécessite en réalité vulnérabilité, patience et réparation – est ce qui vient après.

L’érosion du « défaut »

Il existe un concept en sociologie appelé « la vie par défaut ». Pour les générations précédentes, il y avait un chemin. Vous avez obtenu votre diplôme, vous avez trouvé un emploi, vous vous êtes marié, vous avez eu des enfants. C'était un scénario. C'était restrictif, souvent oppressant, et cela ne fonctionnait certainement pas pour tout le monde. Mais cela a fourni une structure. Quand les choses devenaient difficiles, il y avait une raison de rester et de s'en sortir : parce que c'était exactement ce qu'il fallait faire. a fait.

Aujourd’hui, il n’y a pas de défaut. Nous avons démonté le script, en grande partie pour le mieux. Nous avons ouvert des possibilités d'homosexualité, de non-monogamie, de choix de carrière plutôt que de famille, de ne jamais se marier du tout. La liberté est enivrante.

Mais la liberté est aussi terrifiante.

Sans scénario, chaque jour est un référendum pour savoir si vous vouloir être là. Il n’y a pas de « nous faisons cela parce que c’est la prochaine étape ». Il y a seulement : « Faisons-nous cela parce que nous choisissons de le faire activement et avec enthousiasme ? Et si nous ne le choisissons pas avec enthousiasme aujourd'hui, cela signifie-t-il que c'est fini ? »

C’est le poids du « découplage conscient » et de « l’honnêteté radicale ». Nous avons tellement peur de nous retrouver dans le mariage misérable et sans amour de nos parents que nous sommes tombés à l’extrême opposé. Désormais, la moindre friction – une mauvaise semaine, une période ennuyeuse, un désaccord sur la vaisselle – peut ressembler à un signe de l'univers que cette personne n'est pas votre « personne ».

Nous avons confondu inconfort avec incompatibilité. Et ce faisant, nous avons rendu les relations profondément fragiles. Ils ne se plient pas ; ils cassent.

La montée du situationship

Rien ne résume mieux cette époque que la « situation ». C'est le purgatoire de la romance moderne. Vous n'êtes pas célibataire, mais vous n'êtes pas ensemble. Vous avez l’intimité émotionnelle d’un partenariat mais la responsabilité structurelle d’une aventure informelle. C'est la relation qui n'ose pas prononcer son nom.

Les situationships sont populaires parce qu’ils se sentent en sécurité. Ils offrent un tampon contre la terreur de l’engagement. Si vous ne le définissez jamais, vous ne pouvez jamais échouer, n’est-ce pas ? Vous pouvez garder votre autonomie, vos options techniquement ouvertes et votre cœur dans une boîte verrouillée.

Mais la situation est un mensonge que nous nous racontons pour éviter la vulnérabilité. C'est l'illusion d'une connexion sans risque. Et cela laisse une génération affamée émotionnellement. Nous faisons l'amour, nous dormons, nous rencontrons des amis, mais nous n'avons pas le droit de demander : « Qu'est-ce qu'on est ? parce que demander est considéré comme « collant » ou « trop ».

Nous avons construit une culture dans laquelle le désir de clarté est considéré comme un défaut de caractère. Là où avoir des normes est étiqueté « haute maintenance ». Là où le crime ultime n'est pas la cruauté, c'est demander une définition.

La marchandisation de l’intimité

Soyons tout à fait honnêtes à propos de l'éléphant dans la pièce : les médias sociaux ont transformé nos relations en un sport de spectateurs.

Il ne s'agit plus seulement de ce que vous ressentez à l'égard de la personne avec qui vous êtes. Il s'agit de la façon dont votre relation regarde. Est-ce instagrammable ? Est-ce qu'il vous poste ? A-t-elle aimé votre histoire assez vite ? Nous avons confié la validation de nos vies amoureuses à une galerie de followers qui n’ont aucun intérêt dans notre bonheur réel.

Cela crée une dynamique bizarre où le perception de la relation devient plus importante que la réalité. Les couples mettront en scène la photo parfaite pour le message d'anniversaire, tout en étant assis en thérapie de couple, incapables d'avoir une conversation basique sur l'argent ou les tâches ménagères. Nous sommes tellement occupés à réaliser le bonheur que nous avons oublié comment le construire.

Et puis il y a la surveillance. La montée de la « micro-tricherie » et la possibilité de voir qui votre partenaire suit, aime et envoie des messages ont créé une atmosphère de suspicion constante et de faible intensité. Nous surveillons les empreintes numériques de chacun plutôt que d’instaurer la confiance. Nous avons confondu transparence et confiance, oubliant que la confiance est la volonté d'être vulnérable sans avoir besoin de surveillance.

Y a-t-il un moyen de revenir ?

Écoutez, je ne vais pas terminer cela en vous disant de supprimer les applications, de déménager dans une cabane dans les bois et d'attendre une rencontre mignonne au marché de producteurs local. Ce n'est pas réaliste. Les applications ne vont nulle part. Les réseaux sociaux ne mèneront nulle part.

Mais je pense qu'il y a une rébellion silencieuse. C'est la rébellion de l'intentionnalité.

Je le vois chez mes amis qui commencent à demander l'exclusivité au troisième rendez-vous au lieu du troisième mois, parce qu'ils en ont assez de perdre du temps. Je le vois chez les couples qui décident de laisser leur téléphone dans un tiroir pendant la première heure où ils rentrent du travail. Je le vois chez les gens qui apprennent à avoir des conversations difficiles – sur l’argent, sur les enfants, sur la division du travail – avant de fusionner leurs comptes Spotify.

La rébellion s’oppose à l’illusion d’options infinies. C'est l'acte radical, presque contre-culturel, de dire : « Je te choisis, et je continuerai à te choisir, même si c'est ennuyeux, même si tu m'ennuies, même s'il existe une option plus brillante. »

Les relations modernes sont difficiles parce que nous devons les construire à partir de zéro, sans plan, tout en étant entourés d’une culture qui profite de notre insatisfaction. Les applications veulent que nous continuions à glisser. Les réseaux sociaux veulent que nous continuions à comparer. L’algorithme veut que nous nous sentions suffisamment seuls pour rester en ligne.

La seule façon de gagner le jeu est d’arrêter de respecter ses règles. Pour se déconnecter. Regarder la personne en face de vous et décider qu’elle n’est pas un profil, ni un espace réservé, ni un projet. C'est une personne. Et vous allez essayer, de manière désordonnée et imparfaite, de construire quelque chose de réel avec eux.

C'est terrifiant. C'est vulnérable. C'est à haut risque.

Mais honnêtement ? C'est la seule chose qui en vaille la peine.

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