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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Pourquoi nous évitons les conversations difficiles

Je pense que beaucoup de gens hésitent, surtout dans leur vie amoureuse, mais cela s'étend à toute leur vie. Ils évitent les conversations difficiles, et au moins une des raisons est qu'ils ne connaissent pas les bons mots.

Et ils ont peur.

Si vous êtes dans une relation à long terme, vous pourriez penser : « Si je dis cela, tout va éclater. » Ensuite, vous avez peur de ce qui va vous revenir. La plupart d’entre nous ne savent pas comment gérer ces moments.

C'est pourquoi il est si puissant d'apprendre le langage des conversations difficiles.

Lorsque les textes ne sont pas synchronisés avec votre dynamique

Lorsque j’ai rencontré ma femme, Audrey, il s’est produit quelque chose qui illustre vraiment cela.

Je suis retourné à Los Angeles après notre rencontre et nous n'étions pas en couple, nous étions juste deux personnes qui s'aimaient bien. Nous envoyions des SMS, mais progressivement mes messages sont devenus de plus en plus rares. Finalement, cela faisait quelques semaines que nous ne nous étions pas parlé.

Sorti de nulle part, je lui ai envoyé un message qui disait soit « tu me manques », soit « je pense à toi ».

Elle a répondu :

« Hé, j'espère que tu vas bien. Pour être honnête, quand tu m'envoies des choses comme ça, je ne sais pas trop quoi dire. Cela fait un moment que nous n'avons plus été aussi proches. Et à tort ou à raison, ce message apparaît comme une tentative d'attirer l'attention. »

Cela a piqué – d’abord parce que c’était vrai.

Lorsqu'elle a dit : « Nous n'avons plus été aussi proches depuis un moment maintenant », elle a souligné que l'affection contenue dans mon message était complètement désynchronisée avec la température de notre dynamique. Les choses s'étaient calmées parce que je n'avais pas été cohérent. Maintenant, j'envoyais quelque chose de chaud.

Et quand elle a dit : « À tort ou à raison », c’était puissant. Cela lui laisse la possibilité de se tromper. Elle ne m'attaquait pas. Elle ne me traitait pas de chercheur d'attention. Elle l'a simplement dit rencontre de cette façon.

Ce genre de langage est fort mais propre.

Quand ils essaient de vous convaincre

À ce moment-là, je me suis rattrapé. Ce n’est pas le cas de tout le monde. Certaines personnes doublent la mise et essaient encore plus fort de convaincre l’autre personne.

Mais quand on fixe une norme, il faut être prudent. Si quelqu'un essaie soudainement dix fois plus fort, vous ne pouvez pas vous en réjouir trop. Il s’agit peut-être simplement d’un effort à court terme pour vous ramener.

Ce qui compte, c’est la cohérence.

Vous devez être capable de dire : « Vous ne pouvez rien faire aujourd'hui qui nous ramènera soudainement à la température que nous avions il y a trois semaines. Cette température revient lentement, grâce à des efforts constants. »

Si quelqu'un peut vous presser avec affection et vous ramener immédiatement là où vous étiez, il apprend : « Oh, c'est tout ce qu'il faut. »

Une autre erreur que nous faisons

Voici ce que je n'ai pas fait. Je n'ai pas répondu : « Oh mon Dieu, je suis vraiment un idiot. Soyons ensemble. »

J'ai réalisé qu'elle avait raison. J'étais en quête d'attention à ce moment-là. Je n'avais plus rien à donner. Alors j'ai reculé.

Je n'ai pas envoyé de message dramatique. Je pense que c'était juste une version de « Je comprends ». Et je lui ai vraiment donné de l'espace.

J'ai appris que je ne pouvais pas envoyer ce genre de messages à cette personne à moins d'être réellement prêt à me présenter régulièrement. Il n’y avait rien de malveillant dans ce que j’avais fait, mais j’étais seul. Je voulais un coup de connexion. Et je ne pouvais pas faire ça avec elle.

Ce qu'elle n'a pas non plus fait, c'est de m'envoyer un texto trois jours plus tard pour me dire : « Alors, qu'est-ce que tu fais ?

C'est une autre erreur que font les gens. Si vous reculez et que vous leur manquez, ils recommencent parfois. Tout ce que l’on apprend à quelqu’un, c’est que votre « norme » était en réalité une tactique.

Si vous voyez qu'ils sont toujours sur des applications de rencontres

Disons que vous surprenez quelqu'un avec qui vous sortez en train de mentir. Ils vous ont dit qu’ils ne voyaient pas d’autres personnes, mais vous voyez que leur profil de rencontre est toujours actif.

On pourrait dire :

« Cela m'a fait me sentir étrange. Je sais que vous avez dit que vous n'étiez pas intéressé à voir d'autres personnes, mais j'ai vu que vous êtes toujours actif sur l'application. Cela m'a mis un peu en danger parce que je suis très conscient de à qui je donne mon énergie. J'ai donné une partie de ma meilleure énergie en partant du principe que nous essayons réellement. Si ce n'est pas le cas, ce n'est pas grave. Ce n'est pas un crime de vouloir voir d'autres personnes. Mais j'ai besoin de savoir afin que je puisse réévaluer ce que j'y donne.

Ce cadre est puissant car tout dépend de vos normes. Vous ne les jugez pas. Vous ne les vilipendez pas. Vous dites simplement : « Ce que j'ai à offrir est précieux et j'ai besoin de clarté. »

Ne pas savoir où vous en êtes

Supposons maintenant que vous voyiez quelqu'un par hasard, mais que vous ne savez pas où vous en êtes tous les deux.

On pourrait dire :

« Je passe tellement de bons moments avec toi. Mais récemment, j'ai réalisé que lorsque les gens me demandent de sortir avec moi, je ne sais pas quoi leur dire. Nous n'avons pas parlé de ce que c'est ni si nous essayons vraiment. »

Alors laissez-le pendre là. Invitez-les à entrer.

« Où en es-tu avec ça? »

Vous ne demandez rien. Vous dites : « Je ne resterai pas éternellement sur le marché et je veux orienter le trafic dans la bonne direction ».

Vous pouvez également ajouter :

« J'ai l'impression que nous avons quelque chose de vraiment amusant ici. Je ne voudrais pas faire quoi que ce soit qui puisse lui nuire si cela mène à un endroit que nous voulons tous les deux explorer. »

Avoir la conversation avant l'intimité

Vous pouvez même le faire au point d'intimité.

Si quelqu'un essaie de coucher avec vous et que vous pensez : « Je ne veux pas faire ça si c'est juste pour m'amuser », vous pouvez le dire chaleureusement et de manière ludique.

« Évidemment, ce serait incroyable entre nous, c'est clair. Mais je ne suis pas à un moment dans ma vie où je veux faire ça à moins que nous nous aimions vraiment tous les deux et que nous voulions voir où ça va. Si ce n'est pas ce que vous voulez, ce n'est pas grave, nous n'avons pas à faire ça. «

Vous n'êtes pas obligé d'aspirer l'air de la pièce. Vous pouvez le garder au chaud, ludique, voire sexy. Vous êtes juste intentionnel.

Ces conversations deviennent plus faciles

Ce sont des compétences de vie importantes. Pas seulement dans les rencontres, mais aussi au travail, dans les amitiés, partout.

Les conversations difficiles nécessitent du courage. Ils deviennent plus faciles à mesure que vous les pratiquez. Plus vous acceptez les conversations que vous évitiez auparavant, plus ce muscle devient fort.

Mais au début, il faut être courageux.

Et le fondement de ce courage est la clarté : être très clair sur ce qui vous intéresse et ce qui ne l'est pas.

Sinon, quel que soit l'argumentaire proposé par quelqu'un, vous êtes susceptible d'acheter, parce que vous n'avez pas décidé à l'avance de ce que vous voulez réellement.

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Ce message était précédemment publié sur YouTube.

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