Avant de vous éloigner de votre mariage sans sexe

Après avoir travaillé avec des hommes et des couples pendant une décennie, j'ai rassemblé des réflexions issues de recherches et mes propres observations qui, je l'espère, vous apporteront une perspective sur ce sujet déchirant.

Quand faut-il renoncer à un mariage sans sexe ?

Voici la version courte :

Éloignez-vous lorsqu'il y a un mépris soutenu, et c'est du mépris plutôt que de la douleur, lorsque votre partenaire refuse pendant des années de s'attaquer au problème, ou lorsque vous avez véritablement changé les conditions de la relation de votre côté et que rien ne bouge. Restez et travaillez quand le sexe est mort, mais vous savez que derrière tout cela, il y a toujours de la bonne volonté, quand aucun de vous n'a réellement abordé ce qui a fait taire le désir, ou quand la réponse honnête est que vous avez essayé plus fort plutôt que d'essayer différemment.

La version plus longue se trouve ci-dessous et vaut dix minutes de votre temps. Cette décision est l’une des décisions importantes de votre vie que vous ne pouvez pas tester A/B – alors aidons votre cerveau à arrêter de persévérer et sachons plutôt comment évaluer votre situation plus concrètement.

Ce que dit la recherche sur le départ

Voici une conclusion qui mérite d’être connue avant d’appeler l’avocat.

Le sociologue de Penn State, Paul Amato, l'un des chercheurs sur le divorce les plus cités dans le domaine, a comparé ce qui arrive aux personnes après avoir quitté un mariage très stressant par rapport à un mariage peu stressant. Sa découverte, publiée avec Bryndl Hohmann-Marriott dans le Journal du mariage et de la famille: la fin d'un mariage très difficile, marqué par des conflits et un mépris chroniques, était généralement suivie d'une amélioration du bien-être. Quitter un mariage à faible détresse, civil, peu conflictuel et bloqué, ne l'était en moyenne pas.

Relisez cette seconde moitié. Les personnes qui ont quitté les mariages tranquilles ont tendance à être moins aisées par la suite, pas plus. Les données d'Amato ne permettent pas de comprendre pourquoi, mais je vais vous dire ce que je vois dans ma pratique : ces mariages tranquilles ne sont généralement pas paisibles, ils sont évitants. Rien n’a été abordé, donc rien n’a été résolu. Partir met fin au mariage sans jamais faire face à ce qui l’a rendu malheureux – et ce modèle peut vous accompagner dans votre prochaine relation.

Donc, ce qui prédit si partir aide, ce n'est pas à quel point vous êtes malheureux. C'est quel genre de malheureux.

L’absence de sexualité en elle-même ne règle pas ce problème. La sociologue Denise Donnelly, qui a étudié les mariages sexuellement inactifs à la Georgia State University, a découvert que les couples qui avaient arrêté d'avoir des relations sexuelles étaient moins heureux et plus susceptibles d'envisager le divorce. Ce que vous savez déjà, car vous vivez dans ses données. Cela vous indique que quelque chose ne va pas, mais pas quel genre de problème.

C'est à cela que servent les trois prochaines questions.

Les trois questions qui prédisent si cela peut changer

1. Son désir a-t-il disparu ou est-il freiné ?

Les chercheurs Erick Janssen et John Bancroft de l'Institut Kinsey ont développé le modèle à double contrôle, qui montre que la réponse sexuelle fonctionne à la fois comme un accélérateur et un frein. En pratique, et selon la lecture de cette recherche par Emily Nagoski, un faible désir dans une relation longue est plus souvent un problème de frein qu'un problème d'accélérateur.

Le stress, le sentiment de pression, l’image corporelle et la honte sexuelle sont autant d’exemples de freins.

La plupart des hommes dans votre position ont passé des années à appuyer sur l’accélérateur. L'accélérateur ressemble à davantage de soirées en amoureux, de cadeaux, de remise en forme, de voyages raffinés et d'essayer de se contacter pour mener quelque part.

Appuyer sur l’accélérateur alors que le frein est engagé n’aide pas une voiture à aller n’importe où – cela crée simplement beaucoup de friction.

Si vous n'avez jamais systématiquement recherché ses freins (ou les vôtres, vous les avez aussi), vous ne savez pas encore si votre mariage est terminé. Vous savez que vos stratégies d’accélération ne fonctionnent pas. Ce sont des conclusions différentes.

2. Y a-t-il du mépris, ou simplement du blocage ?

Les recherches longitudinales de John Gottman sur les couples ont révélé que la plupart des conflits relationnels, environ 69 pour cent, sont perpétuels : ils ne se résolvent jamais complètement, même dans les mariages heureux. Ce qui distingue les couples qui durent, ce n’est pas l’absence d’impasse, c’est l’absence de choses comme le mépris.

Mais lorsque vous aimez votre femme et votre famille et que vous espérez que les choses pourront être différentes, vous voulez examiner toutes les couches ici. Mes clients rapportent des choses comme sentir leur femme au chaud et ouverte une nuit après quatre mois sans rien, puis le lendemain, elle dit que vous êtes essentiellement des colocataires. Ce swing est désorientant et, de l’intérieur, cela peut ressembler à du mépris.

Je suggérerais de réfléchir à la différence entre le mépris et la douleur. Le retrait peut être ce à quoi ressemble la douleur vue de l'extérieur : elle protège quelque chose, ou évite quelque chose, ou a cessé de croire que la conversation mène à quelque chose. Le mépris a un côté « méprisant ». Elle ne se contente pas de vous éviter, elle vous juge. S’il y a un mélange des deux, vous avez toujours quelque chose sur quoi travailler.

Lorsque vous faites quelque chose de vraiment bien, peut-elle quand même l’enregistrer ? Une femme qui souffre le remarquera quand même, même si elle ne peut encore rien faire avec. Le mépris est un filtre : il réinterprète les bonnes choses vers le bas. Si tout ce que vous faites de bien est réinterprété, transformé en manipulation ou trop peu, trop tard, c'est le signal. Si une partie de cette somme atterrit encore, il se peut qu’il y ait de la bonne volonté sous le système bloqué.

Et posez la même question à l’envers. Lorsqu'elle fait quelque chose de bien, ou qu'elle vous donne une partie de ce que vous dites vouloir, pouvez-vous quand même l'enregistrer, ou avez-vous créé un filtre mental qui met tout ce qu'elle fait dans une seule catégorie ?

L’enfermement est un animal différent du mépris : deux personnes honnêtes figées dans un modèle qu’aucune des deux n’a choisi. En tant que chimiste, je dirais que le mariage est cinétiquement piégé : un meilleur état existe, mais la barrière d'activation entre ici et là est trop élevée pour être franchie par vous-même. Les systèmes bloqués peuvent réagir à des conditions changeantes, mais pas les systèmes méprisants.

3. Avez-vous modifié les conditions ou simplement augmenté l'effort ?

L'effort est probablement votre langue maternelle. Plus d’efforts construisent des choses, comme votre entreprise, alors pourquoi ne peut-elle pas construire un meilleur mariage ?

C'est parce que, tout comme en affaires, vous avez besoin des efforts appropriés (investir plus d'argent dans les publicités ou envoyer plus d'e-mails n'augmente pas nécessairement les conversions. Vous avez également besoin du bon message).

Si les trois dernières années d’efforts se sont déroulées dans les mêmes conditions – mêmes conversations qui ne mènent nulle part, même comptage silencieux, même division du travail émotionnel – alors vous avez mené une expérience plusieurs fois, pas beaucoup d’expériences. Si vous voulez un meilleur résultat dans votre mariage, comme dans une réaction chimique (également une question de lien), alors vous devez apporter des contributions soigneusement réfléchies.

Avant de conclure que le mariage est mort, vous vous devez une réponse honnête : quelle condition ai-je réellement essayé de changer – et était-ce une condition à fort effet de levier ? Même les hommes les plus intelligents ne sont tout simplement pas conscients de toutes les conditions qui existent, ni de celles qui font réellement bouger les choses.

Quand s'éloigner pourrait être la bonne décision

Parfois c'est le cas. J'ai vu ces scénarios, vu le chagrin qu'ils provoquent et les efforts déployés par mes clients avant de jeter l'éponge. Ils craignent généralement d’être un « échec ».

Mais affronter la réalité au lieu de se cogner la tête contre le même mur et de se faire du mal n’est pas un échec, c’est une base de bon sens.

Voici quelques scénarios :

S’il existe un mépris soutenu qui survit à de véritables tentatives de réparation. Si votre partenaire a refusé pendant des années de reconnaître le problème, n'a pas lutté contre lui mais l'a refusé, alors que vous avez fait un véritable travail de votre côté du modèle. S'il y a un écart de croissance – un partenaire disposé à réfléchir et à apprendre, l'autre réticent – ​​et celui qui ne le veut pas reste réticent après une invitation réelle et sans reproche. Alors partir peut être une décision honnête, et rester ressemble davantage à un manque de respect de soi.

Mais remarquez ce que ces trois conditions ont en commun : vous ne pouvez les connaître qu'après avoir changé votre propre côté de l'équation, de manière systématique et limitée dans le temps. S'éloigner avant que cela ne laisse cartes sur table.

Quoi essayer avant de vous décider

Je veux aborder quelque chose auquel vous pensez probablement en ce moment.

Idéalement, les deux personnes sont disposées et capables d’examiner leur rôle dans un mariage bloqué. Cependant, dans la plupart des mariages que je constate, il existe un écart de croissance. À l’heure actuelle, c’est vous qui avez la volonté et la capacité d’agir. Cela ne veut pas dire que c'est de votre faute. Cela signifie que c'est votre tour, et je trouve que faire votre geste est ce qui débloque tout le système – alors elle en fait un aussi.

Ce que j'ai vu et qui est bien plus efficace que de blâmer, c'est de se poser des questions telles que : quelle est la bonne chose à faire ici ? Quelles sont vos valeurs et comment souhaitez-vous agir en toute intégrité avec elles ? Que ce soit votre étoile polaire.

Considérez ces trois mouvements, par exemple.

Tout d’abord, soulagez complètement la pression. Pas comme une tactique, mais comme une véritable décision : le sexe cesse d'être un test qu'elle échoue. Retirer le sexe de la table (explicitement ! oui, vous lui faites part de votre engagement) ne signifie pas pour autant ne rien faire. Cela signifie ramener l’affection, le jeu et le toucher sans pression. C’est là le but, pas un prix de consolation. Ce sont les conditions dont le désir réactif a réellement besoin pour avoir quelque chose à quoi répondre. Les freins se desserrent dans un environnement de sécurité et de jeu, et non sous une pression tacite. Et cela ne peut pas être transactionnel : vous ne pouvez pas penser : « si je retire le sexe de la table, alors vous l'initierez ».

Deuxièmement, soyez curieux de connaître ses freins avant de défendre votre accélérateur. Ayez une conversation où votre seul travail est de comprendre ce qui a fait taire le désir, sans rien réfuter. La plupart des hommes n’ont jamais eu cette conversation. C'est simple, mais il faut de la pratique pour gérer ce besoin intérieur de se défendre, de s'expliquer et de se justifier (je le sais bien personnellement).

Troisièmement, exécutez-le comme une expérience avec un calendrier. Quatre-vingt-dix jours de conditions modifiées, honnêtement exécutées, vous indiquent plus de trois années supplémentaires de l'ancien modèle. Le délai peut varier – il est là parce qu’il aide votre cerveau à savoir que ce n’est pas éternel.

Considérez-le comme une période de formation et non comme une période d’attente. Vous pratiquez une affection ludique sans pression ni attente et vous avez des conversations structurées qui semblaient impossibles auparavant. Il n'y a pas de problème avec votre désir : le sexe n'avait déjà pas lieu de toute façon, et vous apprenez des pratiques pour travailler habilement avec cette énergie.

Supprimer la pression tacite est un changement de paradigme dans un mariage, au sens systémique du terme : au lieu de tourner un bouton plus fort, vous avez pris du recul et changé l'état d'esprit sur lequel fonctionnait tout le système. C'est le niveau où les systèmes bloqués se déplacent réellement. À la fin, vous acquerrez des compétences que vous n'aviez pas au début – vous vous entraînerez à reconstruire l'affection et vous aurez eu des conversations qui semblaient impossibles auparavant. Vous conservez ces compétences, qu’elle ait ou non changé de poste. Et soit le système commence à bouger, ce qui est de l'information, soit il ne bouge pas, ce qui est aussi de l'information. Ensuite, vous décidez à partir des données plutôt que du désespoir.

Une fois que vous avez effectué l'expérience, vous pouvez faire ce que mon professeur Terry Real appelle le « calcul relationnel ». Posez-vous la question : est-ce que je retire suffisamment de ce mariage pour pleurer ce que je ne reçois pas ?

Quel que soit votre choix, vous aurez mérité la réponse. Vous saurez que vous avez essayé tout ce que vous pouviez. Et si l’on en arrive là, vous saurez que vous n’avez pas échoué : le changement exigeait que vous soyez tous les deux, et un seul d’entre vous était prêt à venir à la table.‍

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Le Dr Jessica Gold est chimiste relationnelle™(PhD, UC Berkeley ; BS, MIT) qui travaille avec des fondateurs post-sortie, des dirigeants STEM et des couples fortunés. Son Redémarrage de la relation Le cours pour hommes reconstruit la connexion et le désir dans les relations à long terme.