Piégé par la défensive d’un partenaire ? Changez votre réponse

Dans mon dernier message, J'ai partagé l'exemple d'une femme qui s'est brisée mentalement, physiquement et spirituellement. J'ai décrit le moment où son corps a pris le dessus et j'ai annoncé qu'il n'en pouvait plus, qu'il ne pouvait plus supporter une once de plus de colère venant vers elle, qu'elle n'avait plus rien à donner pour que les choses fonctionnent. C’est la goutte d’eau qui a fait déborder le vase et le moment où le système brisé et dysfonctionnel s’est effondré.

Parfois, nous avons besoin de faire une pause pour changer, d’être mis à genoux. Mais souvent, nous pouvons apporter des changements alors que nous sommes encore debout, même si nous devons être prêts à faire les choses différemment. Si nous ne changeons pas nos propres comportements, rien ne changera.

La première étape pour se libérer de ce cycle colère-défense est conscience. Autrement dit, pour être en mesure de voir les schémas que nous agissons – comment, en essayant de rester en sécurité et de maintenir la paix, nous jouons en fait un rôle dans la poursuite de ce schéma néfaste. Se culpabiliser soi-même, essayer toujours de tout comprendre, faire du bien quand rien de tout cela ne semble agréable, atténuer la gêne et donner l'impression que tout va bien, comme si de rien n'était – toutes nos réparations ne sont que notre rôle pour maintenir le système en panne.

Après la prise de conscience vient acceptation. Nous devons accepter que notre besoin de réparer les choses et d’éliminer les conflits est peut-être devenu ancré en nous, et donc de ne pas nous laisser entraîner à le juger et à nous-mêmes, tomber une fois de plus dans le terrier de l’autocritique et éviter le problème en question : la colère et la défensive. En tant qu’espèce, nous devons survivre, et la conviction est profondément ancrée en nous que le maintien de relations rendra cela possible. Même si cela ne correspond pas à la réalité, notre corps y croit toujours, nous ferons donc tout pour maintenir le lien avec notre partenaire, même si cela signifie nous jeter sous le bus pour quelqu'un que nous n'aimons ou ne respectons peut-être même pas, et que nous pourrions même vouloir perdre.

De même, nous devons accepter que ce que nous faisons ne fonctionne pas – que toute la gymnastique mentale, comprendre, flatter et prétendre que tout va bien ne fait rien de tout cela bien et ne change pas le système, et ne changera pas la dynamique à l’avenir. Et nous devons reconnaître que toutes nos stratégies ne sont que des pansements pour résoudre un problème systémique. Nos efforts peuvent éteindre les incendies lorsqu'ils font rage, mais ils ne désactivent pas la cause de l'incendie.

Enfin, nous devons accepter la réalité tel qu'il estpour reconnaître que la colère et la défensive nous blessent. Ce n'est pas ce que nous voulons dans nos vies. Et pourtant, ça est ce que nous vivons, et ce que nous vivons souvent depuis longtemps. Nous devons être réalistes avec la vérité : ceci est la façon dont nous sommes traités dans notre relation, pas tout le temps probablement, mais suffisamment de temps pour que cela compte.

Nous devons être honnêtes sur ce qui est réellement vrai et cesser de nous cacher de la réalité. Il ne s’agit pas de la relation de quelqu’un d’autre, c’est de notre relation, de la personne avec qui nous choisissons de passer notre temps précieux. Cette situation de colère et de défensive est la façon dont nous choisissons de vivre, comme le dit Mary Oliver, notre « vie sauvage et précieuse ».

Même si nous aimons considérer ces épisodes comme des épisodes ponctuels et pas si importants, pas comme l'histoire entière, nous devons quand même retirer l'objectif et regarder quelle part de notre énergie est consacrée à essayer de se mettre d'accord avec quelque chose qui ne va pas, à faire fonctionner quelque chose qui est cassé et à assumer la responsabilité de nettoyer les dégâts de quelqu'un d'autre. Et nous devons accepter que même si nous pensons que rien de tout cela n’a d’importance ou ne compte dans le grand projet, notre vie continue de passer avec cela comme notre réalité. C'est là que notre énergie et attention sont dépensés. Ce est notre vie, pas la répétition générale. Nous ne récupérons pas cette fois.

La dernière partie du processus de changement est action. Nous devons changer nos propres comportements en matière de colère et de défensive – arrêter de réparer la situation quand cela ne fonctionne pas, même si la laisser brisée déclenche toutes les sonnettes d'alarme en nous et va à l'encontre de tous les comportements. intuition et cellulaire protectrice de notre corps. Pourtant, nous devons fermer la bouche, nous asseoir sur nos mains, arrêter de sourire, quitter la pièce ou faire tout ce que nous devons faire pour pas que tout aille bien. Laisser simplement (mais pas facilement) la fracture créée par notre partenaire, sans assumer la responsabilité de la réparer, laisser le chaos exister et pas rétablir la paix. Si nous pouvons faire cela pendant quelques secondes ou même une minute complète à la fois, c'est la pratique, aussi petite que nous commencions.

Simultanément, nous devons arrêter d'essayer de nous frayer un chemin mentalement à travers cela, comprendre tout cela, comprendre ce que nous avons fait de mal et, avec plus de gymnastique mentale, trouver une autre stratégie qui changera notre partenaire et le rendra moins en colère et sur la défensive. Nous devons nous rappeler encore et encore que cette approche consistant à comprendre ne fonctionne pas et n'a pas fonctionné. Nous l'avons essayé, et ce problème n'est pas quelque chose que nous peut comprendre.

Si notre partenaire choisit d'assumer la responsabilité de ses actes, de changer, alors cela se produira, mais ce n'est pas notre échec parce que nous ne sommes pas capables de le comprendre ; ce n'est pas quelque chose que notre esprit peut comprendre, et surtout, ce n'est pas quelque chose que nous pouvons changer. En fin de compte, nous devons cesser d’assumer la responsabilité de réparer ce que nous n’avons pas causé. Et peut-être le plus difficile de tout, nous devons être prêts à vivre avec l’inconfort et nous abstenir de tout arranger. Nous devons nous asseoir avec pas bien.

Lorsque nous franchissons ces trois étapes – prise de conscience, acceptation et action – quelque chose de remarquable et de profond devient possible. Aussi atroce que cela puisse être d’en arriver là, nous sommes, dans un sens étrange, récompensés d’avoir été mis à genoux, que nous ayons été contraints d’adopter une nouvelle approche ou que nous ayons volontairement « choisi » de changer. Premièrement, lorsque nous cessons de nous précipiter pour régler la situation et que tout se passe bien, nous devons réellement ressentir ce que c'est que d'être la cible de cette colère et de cette attitude défensive. Nous devons l’accepter plutôt que de l’éviter en faisant tout ce que nous faisons pour rétablir la paix.

Cependant, l’expérience d’en ressentir la douleur est notre feu ; cela nous oblige à prendre d'autres types de mesures, et parfois à dire non et à clarifier ce que nous ne voulons plus dans notre vie. Même si c'est douloureux et inconnu, ressentir les sentiments plutôt que faire disparaître le conflit crée une dynamique de changement.

En même temps, lorsque nous cessons de rendre tout agréable et réconfortant et cessons de les rassurer sur le fait qu’ils n’ont rien fait de mal et qu’ils ne sont pas responsables de nous avoir blessés, alors nous les laissons « tenir le sac » pour ce qu’ils ont fait et dit. Lorsque nous cessons de les exonérer de leurs responsabilités, ils doivent les revendiquer eux-mêmes et peut-être même éprouver des remords. Ils peuvent ou non ressentir des remords ou changer de comportement, mais nous ne leur facilitons plus la tâche pour nier ce qui s'est passé.

Une chose est sûre : si nous n’arrêtons pas de leur permettre de nous faire du mal, ils n’arrêteront certainement pas. Les conséquences peuvent déclencher un changement, alors ayez le courage d’en laisser les conséquences, non seulement pour vous, mais aussi pour eux.